你给咱安一个吹的、别人的老婆都会生气了，你的老婆还要打气、因为它大、脾气、雕儿怎么惹你生气了、男人没一个好的、想在哪儿吃，就在哪儿吃等精辟生气的一句话笑话25篇。

1、远村刚拉上电。二娃睡下以后，使上吃奶劲，也没把电灯吹灭。他钻出被窝，嘴对着灯泡使劲吹，还是吹不灭。

第二天，他跑了十几里路，找到农电站，生气地说：你们把我的电灯安错了，我昨天黑夜死活吹不灭。

电工笑着说：电灯不是油灯，怎么能吹灭呢？你把开关绳一拉，灯就灭了。

二娃摇了摇头说：那不对！祖祖辈辈灯都是用嘴往灭的吹。我不要拉的，你给咱另安一个吹的。

2、别人的孩子都会买手纸了，我的孩子还在手纸上。

神回复：别人的老婆都会生气了，你的老婆还要打气。

3、一男同学，冲出教室不小心摸到一位女同学的胸，刚想道歉。

只见女同学很生气的说：“真不要脸，乱摸人家胸。”

男同学立马整个人都不好了，回答道：“你有吗？我怎么没感觉啊！”

女生又问：“那你知道为什麽地球是圆的，我们也没感觉到吗？那是因为它大！”

4、淘气的女儿总惹奶奶生气，奶奶实在忍不住了就说：“你在不听话，奶奶的脾气一会儿就下来了！”女儿把奶奶看了半天，奇怪的问：“奶奶：你的脾气能下到哪儿去？”

5、小学时，班主任是个美女，同学们都叫她小龙女。

有次我闯祸，被通知家长谈话。

老爸一进办公室，就道歉说：小龙女老师吧，我是过儿啊！雕儿怎么惹你生气了！

从此，雕儿这个名字，伴随了我整个小学时代。

6、就刚刚我在看小说，突然被她莫名其妙来了一脚，妈的我刚火了她来一句看电视句里吵架，男人没一个好的，所以生气没注意给我一脚，尼玛卡的我不知道该不该揍这娘们。

7、说是一个老汉赶着一只羊去集市卖，结果没有卖了，工商局就要来收税，老汉不给，就争执起来，老汉很生气。这个时候，羊要争着吃人家旁边的菜，老汉拽了一把栓羊的绳子，开始骂羊：你以为你是工商嘛，还是税务，想在哪儿吃，就在哪儿吃。

8、某天连上两节政治课，第一节下了之后没人擦黑板，第二节政治老师看到，很生气地问：“值日生怎么不擦黑板？”这时一个很理直气壮的声音说：“谁污染谁治理！”全班大笑。

9、大二时，一次午睡时，我们大家都在睡觉，忽一人高歌一曲云：妹妹你坐船头。惹得我们宿舍人都醒了，我当时很是恼怒，就接了一句云：哥哥你吊掉喽。宿舍里哥几个立刻掌声响起来……

10、斑马向熊猫求爱十次未果，斑马问熊猫为什麽不答应，熊猫说：“俺娘说了，纹身的都是流氓！”斑马听后十分生气的说：“俺娘还说戴眼镜的全是黑社会呢！”

11、当你跟女朋友吵架时不要去跟她讲道理，因为女人一生气什麽道理都听不进去，只有把她哄好了，再跟她讲道理会有事半功倍的效果！

12、厨房里，徒弟跟着师父剥鹌鹑蛋，徒弟没一会就剥坏了好几个，而师父却一个坏的也没有，徒弟敬佩的说道：“师父，您真厉害，能教教我怎么剥吗？”师父看看了剥坏的鹌鹑蛋，生气的说到：“笨蛋，剥坏了把它吃掉不就完了。”

13、那天和老公吵架后，一直生气，过了几天和他一起参加朋友的婚礼，我听着司仪的演讲时，偷偷的落泪了，被老公发现后问我：“感动的？”“感动个屁，当年咱俩结婚时司仪说的话你都特麽的给忘了……”

14、听见敲门声，我问：谁啊？无人应，提高声调又问：谁啊？还是没人理我，我有点怒了吼道：谁？！只听门外一姑娘生气的说：没敲你家门！

15、老爸穿新鞋发现臭脚，老妈帮他端水让他洗脚。

过一会，老妈收拾好一切发现老爸在那晾脚了，就帮老爸把水倒了！

又过了一会，老妈说；“脚怎么还那么臭！！！”

“压根儿没洗！”

“为啥不洗！？”老妈生气了。

“我嫌水烫，想等水凉一会，结果你把我水端去倒了！”

“我端走时你怎么不说呢？”

“我以为你端出去兑凉水了！”

16、看到一三岁左右的小女孩指着她爸爸说：爸爸，你是不是惹我妈妈生气了～

她今天都没有给我做早饭～

你如果真的惹妈妈生气了，就赶紧去道歉，省得连累了我～

17、一位将军去参加一个会议。会议主席问他：您的全名是什麽，将军？卡德瓦勒德·英格拉汉姆·丁·汉墨苏，先生。请您签个名吧！怎么签？把您的名字写下来。先生，将军生气了，我可从来没有写过名字，我的命令和签名都是口授的。

18、甲：你说电视上男女演员热吻的时候，女演员的老公难道不生气吗？乙：那有什麽啊。听说他们热吻的时候都隔了一层膜呢。神回复：那我带套干你老婆一顿，你生气吗？

19、男女吵架后。

闺蜜会说：“这种臭男人，老惹你生气，分了吧！”

兄弟会说：“哥们，咋们凑点钱你给嫂子买点东西哄哄她开心吧。”

就是那么简单。

20、今天和老公生气了！晚上，趁老公睡着了！我偷偷厥着屁股冲着他的脸，老公一睁眼睛，愤怒的大声骂道：“你是找死吗？”我淡定的说道：“我是来送死的……”

21、有个熊孩子喜欢打人，一天，那熊孩子生气地对一个小孩说：“我要收拾你”之后打了那个小孩，时间流逝，“收拾”对他来说是打。有一天他妈妈对他说；“你的房间好乱，去给我收拾收拾。”“好滴”一小时后，熊孩子出来，妈妈进去看，卧槽，凳子被他‘收拾’翻了。玻璃瓶碎了一地，蚊帐被他打得散架了。他妈苦笑，说：“果然是‘收拾’啊。”

22、小红在上课的时候突然站起来对老师说：老师我想大便。老师生气的对他说：说话要文明。小红想了想说：老师我的屁股想吐。

23、蛇、蚂蚁、蜘蛛、蜈蚣几个人在家里搓麻将。

8圈之后，烟抽完了。大家商量让谁去买烟。

蛇说：我没脚，我不去，让蚂蚁去。

蚂蚁说：蜘蛛八只脚，比我的多，让蜘蛛去。

蜘蛛说：我的脚再多也比不过蜈蚣大哥呀，让蜈蚣去吧。

蜈蚣无奈，心想：没办法，谁让我脚多呢？于是蜈蚣出门去买烟……

一个多钟头了，不见蜈蚣回来，两个钟头后，还不见蜈蚣买烟回来。

于是大家让蜘蛛出去看看，蜘蛛一出门就看见蜈蚣在门口坐着

蜘蛛很生气，问：你怎么还不去呀？大家等着呢。

蜈蚣也急了，说道：废话！你们总得等我穿好鞋吧！！！

24、课上小A跟同桌女生说话。老师看见后生气地问：你在干什麽？小A说：问她问题。老师依然生气：有问题就问我！小A说：好吧……您周末可以跟我约会吗？

25、这大清早的，领居真TM讨厌。我实在忍无可忍，敲开了他家的门，生气地说：“你说你没事老改WIFI密码干嘛？！”