要不要提醒她让她换换、妹子忒霸气了、女朋友智商低了、你病的都不知道吃药了、是你走还是我跟他走、就没见过这么蠢的人类、峨眉的峨怎么写等精辟夫妻短笑话20则。

1、我对面一个女同事，我每天都蹲下捡笔的时候我都能看到她的黑色蕾丝内裤。

这都连着一周了，我要不要提醒她让她换换？

2、一漂亮妹子向我表白，被我当场无情地回绝了……

为啥？她不是在挑战我的极限，她是在挑战我媳妇的极限啊……

当着媳妇的面向我表白，我是疯了……

现在媳妇闹离婚呢，该咋办好呢？

3、哎！真心觉得我女朋友智商低了，每天晚上吃完饭就躺在沙发上看喜羊羊与灰太狼。

还边看边笑，还把遥控器藏在屁股底下，生怕我跟她抢频道看，真是气死我了。

搞得我都好几天没看熊出没了！真郁闷！

4、同事甲：“吃药不能喝咖啡。”

同事乙：“我没吃药呀。”

同事甲：“那你快去吃药吧，你病的都不知道吃药了。”

同事乙：“……”

5、在一个朋友家吃饭，吃完饭后打牌，朋友连连输牌，他一生气说，再输的话就连老婆也输了，不料又输了。

旁边的他媳妇说，是你走还是我跟他走？

6、在厕所蹲的正爽，隔壁传来一低沉的声音：“哥们，我想麻烦你个事！”

我把手中的厕纸分出一半递过去：“拿去用吧！”

对方沉默了一下，说：“不是，我手机没电了，你的能不能借我玩一下，没手机根本无法自然排泄！”

7、一天闺蜜问我峨眉的峨怎么写的？

我说：“山我。”

然后她啪的打了我一巴掌。

8、老婆：“亲爱滴，今天有银上门来推销。”

老公：“推销啥？”

老婆：“说是独守空房滴宅男宅女幸福生活之必备物品！”

老公：“充气娃娃？”

老婆：“方便面！”

9、看完一个银行广告后，老婆很自信地问老公：“老公，你看我像哪家银行的代言人啊？”

老公不加思索地说：“建（贱）行！”

10、二货女友突然问：“假如以后你娶的不是我，你和你孩子和我相遇，你会怎么跟你儿子介绍我？”

我：“我会跟孩子说，就是这个女人，当初想阻止你来到这个美好的世界上。”

11、丈夫：“小王两口子吵架，别人都不去劝架，你跟着瞎掺和什麽？”

妻子：“我不去管，如果以后咱俩打起来，人家还能来劝架吗？”

12、“老公，我觉得这面膜很有效，你看我现在都白了好多。”

“额，我建议你把面膜从脸上撕下来再看看。”

13、老公：老婆，晚上做什麽好吃的？

老婆：今晚改善生活，面片穿丸子。

老公：老婆真好，可这菜没听过啊，你新学的，很好吃吧？

老婆：锅放冷水，水开下馄饨。

14、逃课被老爸揍了一顿，看着躺在地上的我，老妈怒气冲冲质问老爸：“你干嘛把儿子揍成这样？”

我听完委屈的嚎啕大哭，老妈立刻揪住老爸的耳朵：“儿子哭成这样你叫我还怎么继续揍？”

15、媳妇昨天问我：“如果我和别人打架，敌人送美女给你让你反对我，你会怎么做？”

我连忙挥拳表了忠心：“保证让敌人有来无回！”

16、今天一漂亮妹子在那里说自己找不到称心的男友，我就开了个玩笑。你找我吧，虽然我英俊潇洒，风流倜傥，有广阔的胸襟加强健的臂弯，但是可以委屈和你在一起的。

妹子估计心动了，在我后脑勺上敲了三下，如果不是晕了昨晚真的就去了。

17、我和一哥们合租房，今天早上刚起床他对我说：“明天8月2号了。”

我迷迷糊糊回了句：“我知道，明天是七夕情人节嘛，怎么你有戏啊？”

他白了我一眼说：“醒醒吧！8月2号要交房租了。”

18、有一领导去一个不通电的乡村考察，晚上和一个老农民睡在一起。便问他说：“白天你们还可以干活，晚上做什麽呢？”老农民回答说：“干。”领导又问：“干完了呢？”老农民说：“歇歇，再干？”

19、前桌东西掉了，我提醒她：“嗨，你东西掉啦！”

她一声怒喝：“什麽东西掉了？是你的肥皂掉了！”

顿时全班鸦雀无声，女汉子碰不得啊，哪怕好心好意都是。

20、吃完饭没事去街上溜达，看到一小偷抢包。

女的边跑边喊抓小偷哇！

旁边路人也都冷眼旁观，我这小暴脾气一上来真是，撸起袖子就准备追。

这时小偷从包里掏出手机钱包往我这一丢，大喊：“二叔，分头跑！”