不踢皮球、求知欲、花生的英语、裹足不前、话少女孩自我介绍、是不怎么好，有点偏科等超级开心老师的简短笑话25则。

1、初三时，我女同桌脚扭伤了，老师叫我背她去医院，第一次背女生，很紧张，而且那个女生发育比较早，当大家把她放到我背上时，两团肉在我脖子上，我一用力口水掉到地上，全班一阵大笑。

2、小明走到体育老师跟前说：“王老师，从今天起我再也不踢皮球了。”

王老师感到很奇怪：“踢皮球是一种有益的体育活动，你为啥不参加？”

小明说道：“今天我听广播里说，‘踢皮球，是一种不负责任的表现。”

3、老师问道：“孩子们，你们想知道第一个人是怎样出现的吗？”

小伊万从后排站起来，回答道：“女士，其实我们更感兴趣的是世界上第三个人是怎以出来的。”

4、上英语课时老师问：“同学们谁会说花生的英语？”我马上举起了手，得意地说：“花生的英语就是‘剥了壳壳吃米米’。”同学们都大笑起来，我以为同学们都在佩服我，更加得意了。摇着头不停地说：“三颗药喂你妈吃！三颗药喂你妈吃！”。

5、老师：裹足不前告诉我们不要被自我束缚了前进的脚步。

学生：这个成语启示我们要做赤脚医生或赤脚大仙。

6、今天上形体实训，老师要求三分钟自我介绍，平时一个非常孤僻的女同学上台，大家好我叫xxx，我的特点就是话少～～说完就静静的站到三分钟～然后转身就回到座位～

7、期末到了，豆豆拿着成绩单被老师训斥：天天贪玩所以考这么差，看你爸爸怎么收拾你。

豆豆淡定的看着成绩单，片刻豆豆爸爸狂奔而来，爸爸：儿子考的怎么样？

儿子：不怎么好。

爸爸：考了多少分呀！

儿子：语文考了5分，数学0分。

就在老师等豆豆爸爸大发雷霆的时候，爸爸：是不怎么好，有点偏科。

8、有一天小明去上学，老师教了他三个字.这三个字就是你、我、她。

老师看见小明正在开小猜，就问小明我正在叫些什么啊？小明听见他旁边的人告诉他说是你我她，于是他就回答是你我她。

老师又问小明是什么意思？他说不知道！老师告诉他说：“老师是我、学生是你、对面的女孩是她.”

他回到家里他爸爸问他今天老师交了些什么字啊。他说你我她，他爸爸又问什么意思啊？他回答说老师是我，学生是你，对面的女孩是她。

这时爸爸说错了错了。应该是爸爸是我，儿子是你，对面的女孩不是她，是你妈。第二天小明来到学校对老师说你错了，我爸爸说应该是：“爸爸是我，儿子是你，对面的女孩不是她，而是你妈！”

9、老师说：请用一句话说明地铁很挤。

小甲：我肚子里的孩子给我挤哪里去了？

小乙：我的牙套谁含着呢，给我吐出来。

小明：快拔出来，我要到站了。

老师：你三个排队滚出去！

10、淘淘在上课的时候，被老师说是淘气的孩子，回家后。

淘淘：爸爸，你的名字叫淘气吗？

爸爸：我的名字不叫淘气。

淘淘：那老师为什麽要叫我是淘气的孩子？

爸爸：你理解错了，你并不是淘气的孩子。

淘淘：原来是这样。

11、朋友儿子，课余时间学武术。

突然有天老师叫到学校，说儿子用砖头打破了同学的头。

晚上回家把他儿子好一顿揍，边打边气愤的质问：“我花那么多钱天天送你去学武术都白学了吗？和人单挑居然用砖头？！

12、今年开学尚在新年期间。“恭喜发财”，顽皮的同学还要加上一句“红包拿来”。

老师真的从袋中取出一个红包，装了一个一元硬币，说是“一元复始”，祝同学们有一个新的开始。

班长代表全班答谢：“谢谢老师给我们100分。”

13、第四天，化学老师提问小明，“小明，水是什麽？”“水？H2O！”化学老师满意的点点头。“一氧化碳！”“什麽，一氧化碳气体？啊！老师救命，我中毒了！”“我擦，小明你给我起来！你到底会不会一氧化碳的化学式？”“老师，我还是自己滚吧！”

14、新学期女儿换了个新班主任，回家跟我埋怨说，不喜欢新老师，一整天都没有笑模样，拉着个狗脸。

我批评她，不能这样说老师，妈妈也经常生气，难道妈妈也是拉着狗脸？女儿很认真的跟我说：妈妈，你拉着脸的时候不像狗！

15、幼儿园的同桌，有一天停水了，老师去完厕所之后没多久她也进去了，看见便池里有血，纸篓里还有带着血的卫生巾，哭着跑出去就抱着老师喊：“老师我再也不惹你生气了，老师你别死！”老师还在纳闷中，她抹了把眼泪，给全班小朋友说：“老师都在厕所吐血了！”全班就[炸]锅了挤去厕所参观。

16、有一天，人们看见一个有名的心不在焉的老师在路上走，他的一只脚一直踏在街沟里，另一只脚踩在人行道上。一个碰见他的学生说：“晚安，老师。您怎么了？”“啊，”这位老师回答说：“我想我离开家的时候还挺好的，可是现在我不知道出了什麽毛病。我已经一瘸一拐走了半个小时了。”

17、近日看《家用电脑与学习机》见一将学校比喻为游戏的文章，较有意思，现摘录如下：

查自修的老师————幽魂

班主任训话————命令与征服

屡教不改的学生————生化悍将

第四节课的下课铃————冲锋号

考试时————谍报风云

考生的希望————3X3只眼

上午最后一节课————饿狼传说

开了家长会的夜晚————诺瓦风暴

教学区踢球再次被抓————无悔的十字军战士

食堂————吞食天地

文科班————天使帝国

班长————地下城主

语.数.外————三国演义

补考————一线生机

星期一————遁入黑暗

星期五————最长的一日

今天星期六————欢乐幸福人

18、一节数学课上，老师在上课，我坐在座位上吃口香糖。

结果被老师发现了，便说：“吐掉！”

于是我吐掉后又拿了一片吃，老师回头一看说：“你怎么那么恶心，趁我不注意还捡回来吃！”

19、在小小班，儿子和小朋友玩得满头大汗，小脸红彤彤的。

我问：“你的脸怎么这么红啊？”

“因为我吃过红苹果呀！”末了，他又补了一句：“是吃过红苹果的皮了。”

原来，老师说过，红苹果就像小朋友的脸蛋一样，红彤彤的。

20、高一时晚自习前停电，于是大家想了个主意，做游戏，规则是抓住某人后要摸出来（其实是别有用心，偶班女生漂亮的全校出名），这时轮到偶了，费尽了力气终于抓到了一个，结果觉得脸上的褶子特多，还躲来躲去的。偶就说，不是我想摸你，这是游戏，没办法，还说，脸一点都不平，肯定是男的，这时觉得周围没有动静了，于是将挡眼睛的布摘下，妈呀，是物理老师（老太太，特厉害），这可吓坏了我了，半学期没敢问物理老师问题，幸好其中考试物理拿了个年级最高分，老师还振振有辞的说，大家都像XX学习呀，玩是玩，学是学，我就是喜欢这样的学生。我终于感觉到没事了。

21、高中体育老师不太管事，课上随便让大家闲逛。一次学校调查，一同学在体育老师的缺点栏里写道：牛儿还在山坡吃草，放牛的却不知哪儿去了……

22、小明总是迟到。

一天老师问他：“小明，你怎么总是迟到？”

小明回答曰：“每次我走到学校拐角那里，有块牌子就是不让我走快啊！”

老师：“牌子，上面写的什麽啊？”

小明答曰：“前面学校，请减速慢行。”

老师：“……”

23、一个同学上课看他同桌玩手机，他果断拿出手机拍下人玩手机的照片！然后发到空间说：这尼玛上的什麽学，上课玩手机 然后下课班主任就过来收走了他们两人的手机，他还相当委屈问为什麽，老师说你上课发的什麽说说！-_-#这种人不是欠是什麽

24、麦兜：麻烦你，给个提纲吧。

老师：木有提纲。

麦兜：那划个重点呢。

老师：木有重点。

麦兜：又没有啊…那给个方向好了…

老师：木有方向。

麦兜：那样题呢？

老师：木有样题。

同伴：麦兜啊，老师的意思是所有和试题有关的资料都不会有的。

麦兜：啊～那给份试卷吧。

25、我现在读高中，我有一个初中同学是个学渣。

同学聚会的时候他就跟我们诉苦：“老师骂我是我们班的搅屎棍，那我的同学们是啥，我还比他们好呢，好歹还是个棍。”