张伯苓、兴奋期还没消退、幽默笑话老公老婆老婆切好了、你以为我今年１８岁、风雪之夜、结婚与离婚等笑死人的结婚的笑话合集20个。

1、张伯苓是一位著名的教育家，毕生从事教育工作，40余年如一日，在天津创办“南开大学”，不但使该校成为学术重镇，而且培养了无数的英才，对国家的贡献极大。在一次毕业典礼上，张伯苓对学生讲话中，针地当时一对电影明星闹离婚，他幽默地拿狗皮膏、橡皮膏与气球来比喻三种不同的婚姻。他说：“你们毕业后，很快就要结婚。婚姻可分三种，第一种像狗皮膏，贴上去很麻烦，撤下来很困难，譬如老式婚姻；第二种像橡皮膏，贴上去与撕下来都容易，譬如新式婚姻；第三种像气球，飞到哪里，就算哪里，譬如影剧界的儿戏婚姻。”

2、苏打和面粉结婚了。

第二天，苏打看见面粉蒸成了馒头，苏打就喊：“哇塞，包包咋胀得那么大？”

面粉害羞的说：“讨厌，人家的兴奋期还没消退嘛……”

3、结婚十年了，老婆从来不做饭，老公再也忍不了了。下班回到家，老公抄起菜刀，恶狠狠的说：“老婆，我要跟你谈谈！”老婆拿起一颗土豆，扔在桌子上，老公一看，连忙抄起刀将土豆切成丝状，笑呵呵对老婆说：“老婆切好了！”老婆：“你想跟我谈什麽！”老公：“没什麽，就想让你看看我的刀法有没有进步！”。

4、和爷爷打电话，爷爷问我什麽时候结婚，什麽时候他可以抱上重孙子，我说还早，等几年吧。

爷爷说你以为我今年１８岁啊！

5、在一个风雪交加的夜晚，面包店的老板正准备关门，这时，来了一个人。他要买2个甜卷。老板感到很吃惊，这种天气还有人为甜卷跑出来，于是问道：“您结婚了吗？”

“当然，你想我妈妈能在这种天气把我赶出来吗？”

6、我女朋友身高173，长得很漂亮，每天给我买爱吃的零食。不管多远的地方，只要我想去她都会陪着我，我们在感情磨合期时，因为小事吵架她总会无条件的先承认错误。我们也约定如果两年以后我们还在一起那就结婚。现在我要去国外了，多少心里也有点舍不得，可是我一点也不难过，因为都他妈我瞎编的。

7、一个年轻人上班时总是邋邋遢遢的，经理有一天把他叫去，说：“我不知道你的婚姻状况。但是，我对您只有一个建议：如果您是单身汉，就请你结婚；如果已经结婚，那就请您离婚。”

8、我问老爸：“老妈这麽多年不做饭，那你当初不知道他不会做饭麽？”

老爸说：“唉！搞对象那会，你妈总是去我工作的地方给我送饭，天天换着口味，不重样！同事羡慕我，说她是个长得漂亮，又会做家务的女人！可是后来结婚了才知道，你姥爷是承包食堂的，给我送的都是头一天剩的饭菜……

9、男：和我结婚吧。

女：不行，和你在一起，我没有安全感。

男：安全感？

女：对。

男：保险给你买安全险，旅游我给你戴安全帽，开车给你系安全带，你还有什麽不安全的。对了，你知不知道，其实这些都不是重点，重点是你长得最安全。

10、有一位著名女舞蹈家给萧伯纳写了一封热情洋溢的信，信中建议：如果让他俩结婚，那将对后代和优生学都是件好事。她着重指出：“将来，生个孩子有你那样的智慧和我这样的外貌，该有多么美妙！”萧伯纳在回信中表示不能接受这番好意，他说：“那个孩子如果只有我这样的外貌和你那样的智慧，就槽透了。”

11、男友在国外，每个星期都给国内的女人友寄东西。

连续3年，一天接到女友电话，告知：分手吧，我有了别人的孩子了，我要结婚了。

男友无奈问道：是谁的。

女友答道：快递小哥。

12、有一女网友都三十了还未婚，还说烦她母亲老催她结婚。我忍不住对她说：“姑娘，该急了，再不找，好小伙让人挑光了！”谁知她回我说：“谁说我没老公？我老公可棒了，已在三环内买好房了，接下来就剩找到我了”

13、女友城里人，经常和她说城里空气没农村清新！上次元旦朋友结婚带她回去了…带她来到一个地方好好感受农村清新空气，顺便看看土生土长的小动物她捂住嘴巴鼻子，好像不太适应我问水土不服吗？她摇摇头…我问在农村感觉怎麽样？她捏着鼻子说：除了猪圈，还有别的地方可以感受农村气息吗？……

14、2017年美女同事准备结婚，因工伤事故面临截肢。男友往她卡里打了10万块，再无音讯。美女同事去上海做了手术，并无截肢。主治医师都说30个里边也不会有一个成功，算是奇迹。前两天，她男友竟然到我们公司找她，痛哭流涕的想复合。让我们几个纯爷们揍个半死。日落西山你不陪，东山再起你是谁。

15、女A：“结婚这么久了，你现在看你老公还会有心跳加速的感觉吗？”

女B：“会啊！怕他突然问我钱花哪去了？我也不知道钱花哪去了！反正是没了！”

16、留学生一枚，今天上课讨论结婚的问题。老师说她有个朋友刚结婚，什麽都不会做，她老公什麽都会。我们各种羡慕嫉妒，我就跟旁边的中国同学（男）说，你也要加油啊。他两眼发光说，我以后也要找这样的男人……

17、小敏的男朋友是IT人才，两人亲嘴之后，他很得意地拿出手机说“我已经把刚刚的全录下来发到你邮箱了。

如果你以后抛弃我和别人结婚，我就黑进婚礼音乐播放这个。”

真是不知道如何应对啊。

18、普通人结婚的另一半其实并不欣赏自己，只不过找不到更好的人。他们真正欣赏喜欢的，另有其人。

19、单位一女同事和她老公认识一个月就领证，刚旅行结婚回来。今天我们几个同事去吃午饭，路上有个老太太跟那女同事打招呼，女同事没作理会继续走。大家都以为老太太认错人了。走了十几步，女同事忽然停下来瞪着眼睛说：“卧槽！那好像是我婆婆！”说完转身追了上去。

20、老婆不在家，自己做了个鸡蛋糕，水平不咋地，想想至少是自己做的。就发了个照片到朋友圈。瞬间有数位损友留言道：1.你这是鸡蛋糕吗？怎么没熟。2.你回到原始社会了吗？3.被女人抛弃的滋味不好受吧。4.叫你当初不跟我结婚，现在没人管你了吧。5.亲，我就一中午没在家，你怎么都吃屎了啊！这才是老婆