您已经在玩了、挺懂事的、搞笑游戏段子在德玛西亚做adc、放生等史上最强上班的笑话大全20篇。

1、帮老板谈妥了一笔生意，老板请我吃泰国菜。要了个包间，一会进来俩美女，老板一把搂了其中一个，对我说：“愣着干嘛？上啊！”我说：“不好吧！我弟弟在这里上班。”老板：“那叫进来一起玩啊！”我：“您已经在玩了。”……

2、上班时去厕所。一推开门，看到一个新来的年轻男同事惊慌失措的把烟扔了。我莫名其妙的看着他，只见他一拍额头说：“我忘了我已经毕业了。”

3、没有“一金”，没有“三险”，工作辛苦还没钱；八小时上班，无薪水加班，劳累一天惹心烦；工作忙一天，天天工作忙，还是穷的叮当响；虎一样的同事，狼一样的领导，可叹我这头绵羊无依无靠。

4、凤姐清晨因为上班赶时间，就买了几个包子坐在公交车上正吃着呢，就听见旁边一年轻妈妈对她的女儿说：“宝贝，赶快吃点，不吃早饭就会变丑的！”小女孩笑了，指指凤姐说：“我不信！你看姐姐，她倒是吃早饭也不好看！”妈妈看了一眼凤姐，歉意地笑笑小声对女儿说：“她呀，要是再不吃就更没法看了！”凤姐差点被包子噎住。

5、今天做公交车去上班，来了一个小女孩对我说：“叔叔，你能给我让个座吗？”看到萌萌的小女孩我绅士的给她让了座，并期待她的回应。

6、我正在玩游戏，阿姨：xx啊，过年好啊，在哪上班呢啊！我：我啊，我在德玛西亚做adc，阿姨：不错啊，还是外企，一个月多少钱啊 我：66666 阿姨：我女儿和你差不多吧，还没对象呢，整天就知道玩游戏，也不学学你 我当时就激动了：阿姨这样吧，把你女儿交给我吧。阿姨：我觉得也行。就这样，我现在多了个专业辅助。

7、有一二货同事上班迟到了，脸色苍白，扶着墙慢悠悠的进来，两腿还打颤，被主管逮个正着。“干什麽去了，怎么这时候才来？”低着头，羞涩道“放生，来晚了。”“放生？放什麽生？”，头更低了“它们长大了叫青蛙。”“滚”

8、工作还在试用期。

昨晚领导在QQ上突然和我说话：“小孙在么？帮我个忙。”

顿时激动啊，表现的机会来了！

领导：“我朋友出点事，我现在走不开，你帮我给他汇五仟块钱，上班给你！”

果断想到骗子，又怕是真的，纠结片刻还是给领导打电话证实。

结果领导说：“你一个月就八百块钱工资，我能跟你借五仟？别人信就算了，你能信？”

领导你侮辱我人格……

9、打工仔一枚，有次一个妹子说想看在电脑看小时代4，但是要会员才能看，我就跟他说我手机上就有啊，传给你。然后我传了部岛国大片给她，妹子一打开直接GAO潮，那声音你懂的，然后整个车间都知道了，有个妹子上班偷偷看片……现在妹子要我对她负责，把小时代1234都看完的女生能要吗？

10、人活着真累！站着真想睡，上车得排队，吃饭没香味，上班特疲惫，上学真无为。唉！就连给猪发个短信都收费。

11、今天出门上班，忘了带钱包。

上了公交车，很友善的说了句：“厂里的。”

总算混了司机师傅的一双毒眼！下次补上！

12、张三家被小偷光顾，在网上发了一张贴子：昨晚回家，发现被盗。我想[报][警]，却不知110的电话是多少.知道的，请告诉一下.马上有人跟贴，好心的：我爸在[公·安·局]上班，我打电话给你问一下。拍砖的：110的电话你都不知道，还想在社会混，去死吧。有迠议的：110应该把他们的电话号码向大家公布.更多的跟帖问：119的电话是多少？120的电话是多少？315的电话是多少？"

13、我是肯德基的柜台收银员，平时我们餐厅的生意都很好，人超多，忙的人喘不过气来，经理就跟我们开玩笑说，在肯德基上班就像是在植物大战僵尸，柜台就是豌豆射手，打退一批批饥饿的顾客，我说，我们其实是坚果墙，要是没有我们柜台挡着，厨房早让抢空了…

14、一日上班，同事各种炫耀男友对他们好。A说：我男友睡觉时整晚都抱着我并让我枕着他胳膊睡觉。B说：我男友晚上无数次给我盖被子，踢开一次盖一次。我弱弱的说了一句：我男朋友都是把自己当被子盖着我。然后默默走开，节操哗啦啦碎了一地……

15、开车上班，看见车里一张纸条，是老婆写的：要加油喔！么么哒！瞬间赶脚心里暖暖的，心想要好好工作，让老婆幸福。！半小时后，车木有油了……

16、中午回家感觉好热，就把空调给打开了，开了一会感觉冷，又给关了，就这样来回开关空调，最后索性把窗户全打开，再开着空调，终于舒服了，刚躺下，闹钟响了，又该上班了！

17、一哥们，在一太阳能制造企业上班。

头几天遇到他哥们：“企业效益不好，工资快发不下来了。”

我：“国家不是扶持新能源企业吗？”

哥们：“扶持有什麽用，整天雾霾没太阳，买太阳能什麽用？”

18、今天，一美女同事穿了超短裙来上班，全体男同事都目不转睛的看着她，我也不例外。

她气氛的走过来打了我一巴掌说：“流氓！”

我也火了：“大家都在看，你为什麽就打我！”

说完我从地上爬了起来……

19、找了份销售的工作，上班第一天，老板发给我一本《孙子兵法》，看来是个挺有内涵的公司啊。我赶紧翻开书，准备认真研读。老板见了，制止我：不用翻了，看看封面就行！

20、有一哥们买了车，媳妇不让开，说省油。让骑电驴。于是这哥们QQ发了个说说，：骑电动车真好，满大街的美女随便看。看到喜欢的美女，还能跟了屁股后边一路尾随，还能搭个讪，真好。第二天，他媳妇把车钥匙给他了，此后天天开车上班。