腊八节的笑话孙子真的拉粑粑、家有二货媳妇、你究竟是哪个意思、偷瞄老板娘、我下去了咋办、喜蛋呢、平时脚有多臭等开心幽默媳妇的小笑话25则。

1、早晨，大林妈妈熬好腊八粥，就喊大伙起来喝，连五个月大的孙子也不落下。大家围坐桌前，大林媳妇抱着儿子，老林和老伴都一齐逗孙子“来，喝腊八粥，腊八（拉粑），腊八（拉粑）……”说了没几遍，就听‘噗嗤’一声，孙子真的拉粑粑了！一家人的胃口全让他破坏了。

2、昨天夜里，妻子把我摇醒，怒气冲冲地说：“我梦见你在外面搞女人，你快向我道歉！”

我回答说：“我也梦见你在外面搞男人了，你怎么不向我道歉？”

她顿时双眼圆睁：“真的……？那男的帅不帅！？”

3、今天特别的热，未来婆婆对我说：“天儿太热了，你在家里不出去的话可以把胸罩脱了，这样凉快。”

我就想问问婆婆：“你是爱公公，还是爱儿子，还是疼媳妇？”

4、和媳妇去买菜，看到卖肉的老板娘漏了点沟，我就瞄了几眼，当我回过神来发现媳妇连带着车都不见了……玛德，不说了，这跪榴莲还真疼啊！

5、清明节，甲男想着去世的老爹在底下难免孤单，于是特地烧了一美女好伺候老爹。结果老妈知道后好一顿骂：尼玛个兔崽子，你给你爹找了个小媳妇儿，等我下去了倒成了小三儿了……

6、晚上，郑喜蛋的媳妇找不着丈夫，于是就到邻居家去找。一进门，见邻居正在洗头，就问：“叔，喜蛋呢？”邻居听后，有些不高兴，就没理她，继续洗头。媳妇有点恼火，又追问：“叔，郑喜蛋呢？”邻居大怒：“TM我洗头呢”

7、家里有一只苍蝇，弟媳妇喊老弟打死。

老弟脱了个皮鞋各种追打都没打住，结果放弃了。

早上起来拿起袜子穿一看，苍蝇居然在袜子里死掉了。

所以你们知道老弟平时脚有多臭吗？

8、跟媳妇高中处的，三年半了，各种吵架各种和好。

刚见完家长十多天结果又吵架了，作为男淫我主动上她家请罪。

这个摔啊…这个扔啊…未来老丈人看不下去了…说谁娶了你娘俩算瞎了眼睛了。

有这老丈人，还怕啥…

9、公公婆婆吵架，婆婆气不过：“明天我带着孙子回娘家，再也不回来了。”

这时，被媳妇听到了：“想得美，把我儿子留下，带上你儿子！”

一家人顿时都乐了，好幽默的媳妇！

10、老妈跟我媳妇在包饺子，顺便看一个调解婆媳关系的电视节目。

我媳妇突然问：“妈啊，要是我对你不好，你咋办？”

我妈拿擀面杖一指我：“那我天天揍他，谁让他不会挑老婆的！”

我勒个去，我这是躺着也中枪的节奏么……

11、早上起来给儿子换尿不湿，看到儿子小丁丁好可爱，就跟媳妇说：好小丁丁啊！二货媳妇说：这一点倒挺像你的！

12、一哥们跟媳妇离婚了，媳妇给了他一张纸条，上面写着：145×154÷D21G 这哥们花了几年的时间，才弄明白啥意思：一事无成一无是处的二逼一个。太深奥了，没文化真可怕啊！

13、二货媳妇因为怀孕胖了30斤开始打呼噜了！

突然啪的给我来了一下，叫我不要打呼噜，然后我说：我在玩手机！

她楞了一下说：难道我被自己的震醒了！

躺下十秒又开始了。

14、我在家撸啊撸，结果一个电话（打错了）问：媳妇儿干啥呢？

我说：我是她爸，她和她妈妈出去吃饭了，手机忘拿了。

这二货果断叫了句：叔叔你好。

心里这个得劲儿啊。

第二天这B一个电话接一个的打说要揍我，朋友们，你们说我是不是有点给他脸了？

15、每回跟媳妇一起看拳击比赛，总会看到一轮结束，就有个穿得很少女的举个牌出来走一圈，她总是问：“老公你说这女的这么漂亮又穿得这么少，这俩男看了会不会硬了啊？”我一心扑在比赛上，懒得答理她，可她每个回合结束都要问，我终于忍不住大吼，到：“都伤成那个逼样了还硬个屁……”

16、“你是怎么追到你媳妇的？”

“其实也没有什麽特别的技巧，当时我刷朋友圈，看到她说想吃圣代可惜周边都没有麦当劳的时候，我立马就买了给她送去了.”

“所以，重点是投其所好？”

“不是，全靠我的保时捷开的快，你搭公车去圣代早化了。”

哦……

17、昨晚在ＱＱ群里玩视频的时候，一哥们说，不聊了，我媳妇水都放好了！

我们正在感慨这哥们真幸福的时候！

那边传来他媳妇的声音，老公！快来洗碗！水都凉了！

18、早上刚起床，躺床上看段子，媳妇也在旁边看了会，突然跟我说：“老公，咱结婚三年，我从一孔插座变成三孔多用插座了”

19、80年代雪条2分钱一根，有个小伙子为了生计整天弄箱雪条走家串户的卖。

然后有个小姑娘没钱买，又嘴馋，便和小伙子处朋友，谈对象。

于是小姑娘成了我老妈！

这便是我爸说的，宇宙最便宜的媳妇，2分钱一个！

20、家有二货老婆一枚。

昨天晚上因为一点小事大吵一架。

然后她就不理我了。今天早上闹零一响，老婆说：“快给我拿衣服我快迟到了。”

拿了衣服二货老婆亲我一口说：“老公你真好！”

然后乐呵呵的去洗脸了。

洗过脸后又崩着个脸回来了，说：“昨天我们吵架了我给忘了，从现在继续不理你。”

额，媳妇你赢了…

21、以前人们总是说穷不过三代，到了第三代就不再贫穷了，就可以翻身起家了。作为第三代的我来说，小的时候我也这么认，长大了我才知道，其实真正的意思是，到了第三代穷的连媳妇都娶不起了，要绝后了！

22、【神回复】

@波波：导演，剧本不对啊

@研究生：我裤子都脱了你就给我看这个？

@萧炎：你岳父岳母在苞米地里运动你也效仿！果然有前途

【原博】

跟媳妇谈恋爱那会，第一次送她回家，经过他们村的一片苞米地的时候，她拉着我就往苞米地里走！心情小激动呀！于是我就这样被媳妇拉住尴尬的见了她父母第一面，还他妈帮她家掰了一下午玉米……

23、今天去朋友家玩，她媳妇让他儿子写作业。

他儿子不听，抄起家伙就要揍他儿子，我在一边一看就不高兴了，说：这儿子是你亲生的么。

他媳妇说：是不是你还不知道？

哥听我解释，我什麽都没干，哎哎哎……别打脸！！！

24、那年，因为借给前女友二百块钱的事媳妇知道后哭成了泪人，我劝了半小时都不肯罢休。正好到了中午，我就硬拉着她去吃[炸]酱面，她边哭边吃了两碗面，三个鸡腿，两个鸡蛋。喝完汤后我战战兢兢的说媳妇：“别生气了啊！”媳妇打了个饱嗝，挠了挠头一脸疑惑道：“我刚才为啥哭来着？”

25、把宾利、秘书、司机借给员工去参加前女友婚礼的老板已经很牛气了，但是还有更牛的。我一女同事去参加前男友婚礼，我们老板把三个月大的小孩借给她了。

她抱着小孩儿到前男友婚礼上当着他媳妇的面说：孩子我自己养大，但他永远跟你姓。然后猛然转身，身后是一场腥风血雨～～～