我是充话费送的、弹琴、买家已付款、这位爸爸太可爱了、谁让你跪地上的跪键盘上、造句、有钱就是任性等适合女生的家庭短笑话20个。

1、妈妈常跟我说要娶个漂亮的媳妇，我说不漂亮也无所谓，适合就好。爸爸突然插话说：“不行呀，得娶漂亮媳妇。靠她力挽狂澜，才能让孙辈长得漂亮点…”我突然觉得我是充话费送的，还是充的三十块。

2、妈妈：大呆，把手洗干净才能弹琴！

大呆：没关系啦！我只要弹黑键就好了！！

3、表哥说在淘宝网上卖电话卡被骗了，我问为什麽被骗，他说买家没付款就帮人家充了，而且一次性买了好多。

我就说那你要看他是不是已经付款了再充啊，这都不会啊？

他说，人家买家的名字就叫“买家已付款”。

4、儿子幼稚园演话剧，全身蜘蛛装上台表演，第一句台词：“我是蜘（只）蛛（猪）！”

爸爸在台下掩口跟妈妈说：“猪怎么有八只脚啊？”

5、到家第一件事就是马上向老妈扑通一声跪下：“妈～我没把到妹子 ”

“傻孩子，没关系的，起来吧，男孩子以学业为重”

“哦，也对，还有我挂科了”

“谁让你站起来的！”

6、一天，从幼儿园接出刚满两岁的儿子回家。孩子坐在自行车后座上怪无聊的，我就说：哎，儿子，我出个词儿，你给爸爸造个句行吗？

行，你说吧。他说。

好吃。我说。

好吃个屁！他紧接着我的话音脱口而出。

7、老头子给儿子买房子，去现场办理分期付款手续登记。银行业务员说：先生，您是季付，还是月付。老头一听火了，说：我他妈的不是继父，也不是岳父，我是……父亲！于是业务员就在申请表格上打勾……一次性付清！有钱就是任性

8、一天，妹妹对我说她要减肥，可是吃饭时的饭量还和从前一样，我禁不住好奇：你不是说要减肥的吗，怎么还吃这么多？妹妹：我说的减肥，减肥懂吗？就是减肚子上的肥肉，然后转到胸上。我又没说节食。你太是断章取义了。我：……

9、儿子对父亲说：我女朋友天天对我撒娇，真让人受不了。父亲说：女人结婚前都爱撒娇。儿子说：结婚后呢？父亲说：就开始撒野了。

10、学校要交钱，妈妈给了他100元，放学回家他妈妈问：交钱了吗？他：今天没收。他妈妈：哦，钱呢？他：给。妈妈问：怎么不够100？他：哦，我回来的时候丢了三块钱……妈妈：……手掌摸脸蛋的声音……

11、玲玲从幼儿园回来，用舌头舔了一下妈妈的嘴，摇摇头说：“哎呀！，怎么一点也不甜呀？”

妈妈好笑地说：“这孩子，妈妈的嘴又不是巧克力，怎么会甜呢？”

玲玲说：“那我问李叔叔为什麽舔你的嘴，他说你的嘴唇甜甜的。”

12、上网看笑话，自己乐得一塌糊涂。我妈问：“干嘛呢？”答：看笑话。她又说：“怎么不讲给我听？”“都是新鲜网络词，你听不懂，我解释还费劲。”我妈特幽怨地说：“我都不嫌费劲把你养大，你现在给我讲个笑话还嫌费劲！”

13、儿子在校运会得了百米冠军，老婆非常高兴连声称赞！

儿子瞟了老婆一眼低头小声说：“不是你每天拿棍子撵我写作业我能跑这么快吗……？”

14、儿子问父亲：爸爸，你知道现在流行什麽吗？

父亲语重心长地说：你这蠢猪，现在不流行感冒嘛！

15、爸爸：“儿子，爸爸升官了，我们要搬家到另外一个城市生活了。”

儿子满脸不悦，小嘴噘的老高。

爸爸：“怎么，不舍得这里吗？”

儿子：“爸爸，我也要升官了，上周我被提名当班长，这事马上就要批下来啦！”

16、有一个朋友，他家是养鸡的，他有个弟弟20多岁了。

有一天，他爸想吃鸡了，就让他弟杀一只鸡，晚上炖了吃。

可是他弟弟第一次杀鸡，不敢拿刀，于是就拿个袋子把鸡蒙住，硬是活生生把鸡给打死了！

17、出差去了趟美国，回来给老妈带了一双nike，没给老爸买。

老爸不高兴了，我妈直接说：“咱们明天上街，给你爸买双李宁的，那也有个勾，跟这个差不多。”

18、儿子向父亲要零用钱，父亲叹曰：“孩子，不要太看重钱，要知道，有些东西比钱更重要！”

“为什麽？”

“因为那些更重要的东西用钱才能买到呀！”

19、老妈问我一年怎么花这么多钱，顿时响起去年买的东西，随口说：我去年买了个表

啪啪，两耳光

我真的去年买了块手表……

20、星期天，父子俩坐在电视机前看“三国演义”。

中间插播广告时，父亲伸了个大懒腰，嘴里念道：“兵来将挡，水来土掩。”

儿子笑着问：“妈妈来了怎么办？”

父亲忙说：“你做功课，我下厨房。”