下课滚到我办公室去、不小心把老板的古董花瓶摔碎后、取消公车、支持吃饭的顶一个呗、另一个房间、小朋友还真是可爱的紧呢、该熟的不熟，不该熟的却熟了等最搞笑办公室的笑话20则。

1、老师：“好啦，马上就高考了，我们来统计一下独生子女，应该都是吧。”

小明：“老师，我不是。”

老师：“哦，那你有个什麽？”

小明：“我有个弟弟。”

老师：“那他多大了。”

小明：“18厘米。”

老师：“不要脸，下课滚到我办公室去。”

2、十一加班，一员工去老板办公室拿资料，不小心把老板的古董花瓶摔碎了。见四下无人，就把老板办公室搞的乱七八糟的，急急忙忙打电话给老板说：老板不好了，你办公室招贼了！老板淡定的说：还好我装的有监控！！！

3、听说政府部门将取消公车，一跑“黑的”的哥们兴奋极了，至于吗我说，他说你想官员坐惯了公车离得了吗，一定会找些私家车作指定用车，所以搞定政府及各部门办公室主任，生意就有得做。我问怎么搞定，他说拉关系给回扣呀！

4、朋友的真事，面馆中午吃饭捡到一个Iphone，带回办公室时电话响了，想接了电话还给人家。结果里面女子各种逼问，态度强硬要求立即把Iphone给她换回去。于是朋友果断关机，准备卖了请大家吃饭。

5、一小学校长常常从办公室溜到饭堂喝咖啡，他的女秘书有时也和他一同去，只留下一个六年级的女生听电话。要她办的是记下一切口信，但不可泄漏校长喝咖啡去了，女秘书告诉她：“你只要说校长在学校的另一个房间，听起来就很顺耳了。”这个办法一直没有出毛病。

但有一天，附近另一个学校的领导长一定要校长听电话，那女生记起他们对她的吩咐，便答道：“这不行，校长和女秘书在学校的另一个房间的时候，任何人都不许打扰他们。”

6、一日，办公室内备课，一正太大呼：老师救命啊，我JJ木有了，我还想小便啊……

我大惊：肿么会没有了？

答曰：不知道，我找不到我的JJ了！肯定中午睡觉被老鼠吃掉了！说完大哭。

我连忙跑过去一摸！擦！你大爷的裤子穿反了。

（该小朋友小便都是从裤子前面那个门小的）

我容易吗？陪你们游戏，给你们上课，现在还要负责给你找小JJ……

7、午休时间，在办公室，我们大家聊到了“成熟”的话题。

老赵说：“现在的年轻人也不知道怎么了，我邻居的女儿都30多岁了，可还不找对象。我儿子也都30岁开外的人了，还整天泡游戏厅。这不，今天早晨才回来，没办法！所以我觉得，现在的人成熟得太晚了。”

旁边的老陈接过话说：“也不尽然。就我那个刚上小学的小孙女都交了两个小男朋友了，每天放学回家都嚷着要上网与男朋友聊天。”

这时，小郭插话道：“哎！现在是该熟的不‘熟’，不该熟的却都‘熟’了。”

8、中午，我们站在办公室的窗前一边晒太阳，一边聊天，都感慨现在冷了，都不爱出门了。

正说着，同事指着外面说：“天啊，现在这天怎么这么冷了，说话都有哈白气了。”

我们都不信，他就指给我们看，窗外的那个人背对着我们，只见脑袋那儿冒出白气，不一会儿，他转过身，原来嘴里叼着一根烟。

9、今天表弟被叫家长了，原因是在校跟人打架。

他爸进办公室后就说了两句话：１、“打赢了没？”

２、“赢了就好”

尼玛，这才是亲爹啊！

10、办公室几个女的再聊育儿经，一男同事插话：女儿真心不好养！不好抱的时候自己抱！好抱的时候被别人抱走了！

11、大学教授办公室来了一位女学生，“教授，这次考试你一定要让我及格啊，为了及格我什麽都愿意做。”教授盯着她的眼睛说”“你真的，什麽都愿意做？”“是…是的…”教授靠近她的耳朵轻声的说“那么，你就认真的去学习吧”。

12、一天，克林顿的老婆来到天堂。她看到一面墙上挂满了钟，就问天使那是什麽？天使说，每一个钟代表一个有妇之夫，而走的越快，就说明他在外面的花边新闻越多，对太太越不忠。接着她问，那我老公的钟呢？天使摇了摇头说，上帝把它拿到办公室去当电风扇了！！

13、我在高中的时候带手机去学校用，被班主任发现后带到办公室一顿训，还叫来了我爸妈。

我爸一进办公室，老师就跟他讲了我的事。

我爸二话不说上去把手机砸了，班主任奔溃了说：那是我的手机。

14、我们经理很忙，因此说话总是简短而又有力。一日某位同事电脑感染病毒，于是向经理报告：“我的电脑中毒了，怎么办？”经理曰：“那你自杀啊！”同事：“……”（冒汗）后经解释为：自己杀毒。

15、我是六年级妹纸，注意！是妹纸！

昨天写的作业错太多，被老湿叫去了阴森的办公室……

老湿火冒三丈问我：“你都要小升初了！错还那么多！亏你还科代表！气死我了！你你你上课都打飞机去了吗！？”

全办公室老湿都齐刷刷的看着我……

这致命的口误！

16、小李走进老板的办公室。“老板，”他说，“我们家明天要进行大扫除，有一些重活儿要干，我的妻子需要我帮她打扫阁楼和车库，还需搬运一些重东西。”

老板：“小李，你不知道我们现在正缺少人手吗！我不能批准你请假。”

小李：“谢谢你老板，我就知道，这件事你会帮我的！”

17、高一去学校报名，班主任一贱男。

他看见我说：“一看你就知道你很本份，好好学习啊。”我没说话。

一个月后，我在他办公室。

他又说了一句：“第一次见到你真是瞎了我的狗眼！”

办公室很多老师，我忍住了没笑！

18、楼主是我们这一行的机修师傅出身，以前在人家哪里上班的时候，习惯把常用的工具，比如鲤鱼钳，镊子之类的放在裤子的屁兜里！今天厂里师傅请假外出，楼主值夜班，负责看机器，还是习惯的把钳子放屁兜里！忙好了回办公室喝茶休息，钳子忘了拿出来，一屁股做下去……这酸爽，不敢相信……

19、楼主吃饭比较慢，这是办公室都知道的，有一次来了一个新同事像我问起这件事，楼主笑而不语。终于有一次跟新同事一桌子吃饭，良久之后大伙纷纷放下碗筷，这时候楼主说话了：大伙都差不多了吧，剩下的饭跟菜我全包了！包了！了！

20、今天有个外地口音的人给我打电话“小X呀，明天到我办公室来一趟。”我一听就猜到是骗子，赶紧说：“好的”。“那你知道我是谁吧？”我随口说：“知道呢，你不就是王总吗！”“对对！我是王总。”“王总，明天是你妈的祭日，我带什麽好呢？”对方“你，你……”