都特么人才啊、说个儿子小时候的事、看球赛、老婆煮馄饨、第二天他死也不肯再坐、你在那呆几天、不，他在跟踪你等发给女友的夫妻小笑话20则。

1、一空间妹子说说：“我老公对我可好了从不和我对着干。”

一神回复：“那你老公肯定喜欢后入？”

都特么人才啊。

2、有次在阳台上陪儿子玩，哄他睡觉他不睡，结果我自己睡着了。

突然我被臭醒，尼玛熊孩子拉粑粑了一只手打圈糊了一地。

这不是高－潮，等我起来时突然感觉头发粘住了一样，尼玛能想象我被糊了一头发么。

3、老婆，你不是想知道现在国外最流行的女装款式吗？

和我一块儿看球赛吧，看台上那些美女的着装都是最潮的。

看不到？耐心点儿，说不定啥时就给她们镜头了。

4、今天老婆煮了一锅馄饨，吃的时候我以为是一锅面片，后来快吃完了才知道底下还有半锅丸子……

5、大家都知道小孩子很喜欢坐超市门口那种摇摇车。

我哥直接买了个给他儿子，把我侄子乐坏了。

坐了整整一天，结果把自己摇吐了。

第二天他死也不肯再坐了！

6、今天一朋友要去北京找女友，弱弱的问了一句：“你在那呆几天？”

他说：“你猜。”

我说：“肯定一天不到。”

他问我：“为什麽？”

我理智的说：“弹尽粮绝了，不回来搞什麽？”

7、妻子怀疑丈夫有外遇，就请了私家侦探对其进行跟踪。侦探终于弄清了真相，他向她报告说：“今天下午，你丈夫到过一家美容院，一家时装店，一家舞厅。”“他一定有不轨行为……”她说，“不！他是在跟踪你。”他答。

8、跟好友约好了一起去逛街，不想带孩子，就对孩子说：“妈妈要去加班，你跟爸爸在家玩，好吧。”

谁知孩子一脸不屑地说：“出去玩不想带我吧，加班你会这么高兴？”

9、昨晚男神突然微信问我：“在吗？”

我靠楼主那个鸡冻，回：“在。”

很快男神发了一个链接过来：“帮我妹妹投个票呗，记住是2号噢。”

于是乎我乖乖地点进去投了3号一票。

10、梳子对镜子说：“你真好，每天不用干什麽，哪像我每天很累。”

镜子说：“你是不知道我的苦啊，女主人每晚卸妆的时候，我就祈祷时间快点过去。

11、最近小苹果比较火，连我妈都会唱了。

晚上下班回家，我妈正在吃饭烧饭，就听她在唱：“你是我的小呀小平锅，怎么炒菜都不粘锅，有一天炒完菜忘了关火，烧掉了房子闯下大祸！祸祸祸祸祸祸祸。”

12、问：“如何优雅地回应：你怎么现在还没谈恋爱？”

答：“我妈叫我不要去害人。”

13、小时候在学校抽烟有个习惯，爱蹲着。

有一回在厕所抽烟，不由自主的蹲在了瓷砖墙上。

这时听见噗通一声，花擦电话正正好好掉在了一坨翔上。

现在想想抽烟都不敢蹲着了。

14、刚才吃完夜宵回家，路过一个拐角，看到有一对男女在车里。

好像是被人锁在里面了，里面应该很热，两人都没穿。

那女的好像缺氧似的，表情好难受的样子。

出于路见不平拔刀相助的理念，我拿起砖头砸碎了玻璃就走了。

15、小两口吵架了。

老公回家后，发现老婆回娘家了，3个月大的儿子在婴儿车里天真无牙的朝着他笑，手里拿着一个纸条：如何冲奶粉，参照奶粉桶上的说明；如何洗澡，参照医院发的光碟……

16、五年前我和我老婆刚认识的时候我说我负责洗衣服她下厨。

然后她同意做我女朋友了。

我是这么想的：“最多手洗到结婚买洗衣机了就不用洗了。”

谁知道都TM结婚三年了还是没有洗衣机！？

17、结婚纪念日。

老公很没情调地问老婆：“你想要啥！”

老婆深情地靠在老公身上：“我想要温暖。”

老公抽了一口烟，然后就出门了，留下错愕的老婆。

过了几个小时，老公提着一个电热暖水袋回来了……

18、小偷感慨：“这是什麽世道，鸡毛蒜皮的事都要坐牢！”

众人问：“你为何进来！”

小偷：“因为感冒！”

众：“咋！”

小偷：“在偷东西时，咳嗽几声被保安逮到！”

19、刚才楼底下一堆小孩在哪玩巴拉拉能量！什麽魔仙变的。

都快烦死了，我一个箭步跑下去：“古娜拉黑暗之神！”

全给丫吓跑了。

20、今天我问一同学：“如果你看到军训有人昏到你会怎么办。”

那人回答说：“如果是男的，先抽一巴掌看是真昏还是假昏。”

我：“哦，如果是女的呢？”

那人说：“当然是人工呼吸。”