相公、和女人讲理，真TM为你这智商捉急、快速还钱的方法、你舔一舔吧、那么多人就你睡觉不打呼噜啊、你们女人时有，时没有等笑死人的同事的小笑话25个。

1、下了班，我和我的几个同事一起打麻将，其中是二男二女，后来起牌时，有一个男的少起了最后一张牌。按照广东的风俗是小相公，打牌时都会有很多人在围看，这是有一个女的后发现了那个男的少了一张牌，于是就说，他是相公，后来另一个男的就说，你不要再介绍了，我们都知道他是你的相公了！

2、一个同事刚结婚，最近老是抱怨老婆爱无理取闹，不讲理什麽的。有一个师傅受不了来一句：和女人讲理，真TM为你这智商捉急……

3、一同事女，一日找我借钱，借了她五百，脑残地说了一句：“没钱不急着还。”没想到她真就没还了。于是果断找她表白，被拒。第二天她就把钱还我了。

4、办公室新来一漂亮妹子，一个猥琐男同事口腔溃疡，缠着妹子说异性的唾液可以治，要求帮忙。妹子一口痰吐到桌子上说：“你舔一舔吧。”

5、一对夫妇是单位同事，新婚之夜，云雨过后，老公爱怜地搂着老婆感慨道：“咱们单位那么多俊男帅哥追你，怎么你就偏偏选中我了呢？”

老婆噗嗤一笑：“那么多人就你睡觉不打呼噜啊！”

老公：“哦！”

6、没有“一金”，没有“三险”，工作辛苦还没钱；八小时上班，无薪水加班，劳累一天惹心烦；工作忙一天，天天工作忙，还是穷的叮当响；虎一样的同事，狼一样的领导，可叹我这头绵羊无依无靠。

7、一次和同事一起吃饭。服务员上了一道菜，有个妹纸不知道是啥东东，就问了。在座男同事都笑而不语。有一个忍不住了说：“男人身上有的，女人身上没有。”还没等妹纸反应过来，另一个说道：“不对，因该是你们女人时有，时没有。”……

8、同事聚餐，点了红烧鱼，一面已吃完，准备吃另一面，一男同事叫这妹纸一起翻下鱼：来，咱们翻个身。

只见那妹纸似害羞的说：不要嘛，我就喜欢这姿势……

9、今天见甲同事向乙同事拿烟说：“来补个。”甲说：“不给。”乙说：“探囊取物”甲说：“无懈可击。”乙也说：“无懈可击。”甲说：“我再无懈可击。”乙说：“看来我要来个釜底抽薪，再杀你一下了。”

10、平时就爱说笑的同事，遇到了推销假保健药的，电话里介绍得天花乱坠。同事说：“啊哟，你说得这么好，我要买，我真想活到100岁。”对方高兴。他又说：“钱也正好有一笔，可是要给儿子娶媳妇用。如果能分期付款，我可以考虑。”对方犹豫一会说：“我要请示一下。大伯，你儿子什麽时候办喜事呢？”“早着呢，儿子的女朋友还没有着落，我看你不错的，你愿不愿意啊？谈谈看，你看你打来电话，说明跟我们家有缘分。”

11、某二货同事去一个人气很旺的小店吃麻辣烫，刚进门就见一老外冲着老板说：“blood，blood！”

为了显示自己的外语水平，二货同事赶紧跟老板说：“他要血，鸭血。”

这时，老外回过头来幽幽地说：“我要不辣的……”

12、上班期间，女汉子同事无精打采的来找我，“咦？来大姨妈啦？”妹子斜了我一眼“嗯！”“难得这么文静淑女嘛！”，妹子愤愤道“哼，等五天后老子还是条汉子！”，“你身上唯一的女性特征还是好好珍惜吧”妹子：“……”，……不得不说掉血的妹子发大招还是挺疼的！

13、中午和几个同事吃饭……一个同事说他姑姑生病了，他姑姑对他很好教了他很多，要请假照顾她……我：“是一起骑雕的那个吗”到现在我还是满脸米饭……

14、今天去同事家吃饭，忽然同事八岁的儿子放学回到家，对同事说：“老爸，刚才我在回家的路上，看到两个人骂架，真好玩，咱俩不能也试试吗？”同事说：“小兔崽子，你TM好的不学尽学坏的，怎么跟你老子说话的！”只见同事的儿子袖子一扯，说到：“这就开始了吗？”有这样的儿子，我也是真心醉了！

15、小女孩儿今年四岁半，早上带她去上幼儿园。

在车上的时候，小女孩突然很严肃地问：“妈妈，你知道这个世界上哪两个人最漂亮么？”

妈妈回答：“一个是白雪公主，另外一个不知道了。”

小女孩：“另外一个就是您啊！同事欣喜若狂。”

五秒钟之后，小女孩又严肃地说：“妈妈，我想换一双旱冰鞋……”

16、有个同事叫王卿，原来我们都喊他“亲，包邮哦”后来有快递小哥喊他王聊，或者王即他都没当回事。直到有一次，一个快递小哥在办公室喊他王卵～～小哥当时就崩溃了。我们都笑翻了，以后都叫他“蛋蛋”了～～

17、一个新来的程序员接了一个活儿，都是他没学过的程式，他向同事抱怨：“陌生的程式啊！！”同事愣了一下：“熟悉的角落里？”然后他们彼此安慰，也曾相拥叹息道：“不管将会面对什麽样的结局。”

18、一男同事，一件羽绒服穿了两个冬天都没洗过，都快成雨衣了。

有天闲来无事拿干洗店去了，老板一看脸就变了：兄弟，砸场子啊。

19、女同事穿了件超短裙，小王半天都不自在……女同事：听说穿超短裙会影响 健康，真的麽？小李说：也许是，看见你的超短裙我血压就上升了……

20、一天，骗子进行中奖电话诈骗，结果不料把电话打到了正在pol-ice局上班的小李的手机上。

小李识破骗局后故意拖长通话时间，好让同事们趁机利用高科技跟踪电话信号把骗子的位置圈定下来。一个小时后，小李和同事们捉住了骗子。当被捉的那一刻骗子嘴很硬：“你们为什麽抓我？”

小李笑道：“电话能直接打到我手机上，你也算‘中大奖’了！”

21、同学交警。第一次执勤是在一个不太繁华的十字路口。远处驶来一辆车，车速很慢，但发动机剧烈的轰鸣声引起了他的注意。他刚想上去拦下，后面的同事拽住他的衣服：小子，你不要命了？他疑惑的回头头。同事脸色苍白的大喊：那是刚上路，还不会换挡的女新手。

22、同事老婆兔年怀孕，预产期是龙年初。

跟他妈炫耀道：妈，你媳妇儿会给你生个龙太子！

结果他媳妇早产了，生在兔年！同事给他妈打电话报喜，弱弱的说：

妈，没生成龙太子，生了个兔崽子……兔崽子……崽子……

23、深夜和同事搓麻，一同事老婆打来电话：“老公，家里下水道堵了，你不回来我让别人捅了”

同事立马起身走人了。

24、一天和同事散步，他看到地上有一易拉罐，于是把罐子踹飞。看到罐子被踹的老高，就边扭着腰边对身旁的我说道：“我矫健吗！我矫健吗！”过了好久我幽幽的说道：“贱。”

25、电梯里，我问站在前面的大叔：“大叔吃饭了吗？”大叔笑着说：“吃了。”“吃了啥呀？”“就啃了两个馒头。”我笑着点了点头：“大叔要注意营养均衡氨。转身又问身边的哥们：“大哥你呢？”那哥们看了我一眼：“韭菜炒蛋，怎么了？”我打量了下他：“那刚刚那个屁是你放的吧？”.一天早晨，我和同事一边等公交一边抽烟，旁边还有一漂亮MM在喝豆浆。同事开玩笑地说：“哥，你的车呢？”我说：“送去修了。”旁边漂亮MM很认真地看了我一眼。同事顺势说：“咋回事？”我接着编：“这不那天么，请客户吃完饭出来，和一个大奔追尾了。”MM继续认真听。同事继续装：“哎呀，那得多少钱啊？要不我给你去找找4S店的人，我认识几个朋友。”我说：“哎呀不用，一个脚蹬子能值几个钱！”