靠运气赚钱、好强的侦探头脑、不弹价更高、伤者的儿子、我才多大呀、妈妈的头发流血了、谁知道得多等超级经典儿子的一句话笑话25则。

1、杨花带着儿子去烧香祈求发财之道，她说：“菩萨呀，您要保佑我先生靠运气赚到大钱，他的能力较低。”

在旁边的儿子说：“我可以告诉爸爸靠当运煤气的工人赚钱。”

2、同事发了条吐槽：“6岁的大儿子一脸严肃地说道“房间所有的门窗都锁上了，也没有烟囱，我却拿到了礼物。这是一个密室，圣诞老人就在你们中间。”感觉被怀疑了，不知道怎麽解释才好。”

3、母亲对儿子说：“托托，快去练习弹钢琴吧，我给你一个法郎。”

儿子答到：“好吧。不过，我们的邻居答应我，要是不弹钢琴的话，给我两法郎呢！”

4、某一天发生交通意外，一名记者想进去看看。不过他挤了好长时间也没进去，这时，记者想出了一个办法，他就大声喊道：“请你们让开，我是伤者的儿子。”一旁的人果然让开了，记者说：“还是我这办法管用。”进去一看，原来伤者是一头猪……。

5、儿子开始换牙的时候，只见他手里捏着自己的一颗刚掉的牙。

呆呆的说：“我才多大呀？难道就老掉牙了？”

6、楼主女 过年了，给头发染了个红色，希望新的一年红红火火！！回家问2周的儿子，怎样，妈咪好看吗？儿子摸着我的头发，意味深长的说，妈妈的头发流血了……流……好吧，儿子你赢了

7、一个小孩问他父亲：“爸爸总是比儿子知道得多吗？”

“是的。”父亲答道。

“谁发明了蒸汽机？”孩子接着问。

“詹姆士·瓦特。”

“那为什麽詹姆士·瓦特的父亲没有发明蒸汽机呢？”

8、我们家对门的邻居，今年刚结婚的，这星期父母过来催他生小孩，他说现在不想生，生了会后悔。

他爸说；生孩子怎麽会后悔，我们当年也是结婚了马上生你，你看后悔了吗。

儿子说：别催别催再催我这辈子都不生。

他爸说：孽子啊真后悔生了你这麽个孽子。

9、家有2岁多儿子一枚

老公：宝贝把妈妈卖了好不好？

宝宝：不要！

老公：卖了买5瓶爽歪歪？

宝宝：好！

老公：再买5根火煺肠？

宝宝：好。

老公：哈哈，你也太廉价了，才值这些十几元而已。

老婆：宝贝，把爸爸卖了买两个果冻好不好。

宝贝：好！

10、一个妈妈答应在她儿子12岁生日的一天，送他一个手机。

于是，儿子等呀等，终于等到了那一天。

儿子问；“妈妈，你说过，你要在我12岁生日的一天，送我一个手机的！”

只见这位妈妈抓来了一只鸡，叫儿子拿在手上。

妈妈说；“这就是送你的手鸡！”

11、爸爸：小明，你昨天为什麽没参加考试？

小明：我写了副对联，老师妒忌我太有才了，不让我考试。

爸爸：你写的什麽对联？

小明：上联～儿子出题太难，下联～孙子监考太严，横批～老子不会！

爸爸：你别跑，看我不打死你！

12、我带着5岁的儿子陪老婆去医院产检，挂号排队时，我对儿子说：“待会不要喊我们爸妈，生二胎要罚款的。”儿子点头作听懂的样子，不一会，后面悠悠地传来：“大哥，大哥。”我扭头一看，我靠，我儿子再对我说：“大哥，我嫂子什麽时候生啊！”尼玛，当时真想一脚踹过去。

13、一女子在食人族的追击下，跑进了一条死胡同。由于惊吓，女子尿湿了裤子。食人族见状大骂：“真他妈可惜！汤都弄撒了！”

食人族的妇女生孩子后，首先要把孩子抱给丈夫，并殷勤地说：“趁热吃了吧！”

食人族的巨富带儿子出国旅游，在飞机上，儿子问爸爸：“飞机上怎么这么多人？”爸爸答道：“老天爷总是保佑我们。

食人族把电梯称作：自动售货机

食人族把养子称作：不良食品

食人族把澡堂称作：蒸锅

食人族把洗澡的人称作：泡汤饭

14、爸爸：儿子你们期末考试你班成绩怎麽样，儿子：有人数学好，有人语文好，有人英语好，爸爸：那你呢，儿子：我心态好，爸爸：……站那别跑

15、儿子：“爸爸我可以问你一个问题吗？”

父：“儿子，你已经问了！”

儿子：“爸爸那我可以再问你第二个问题吗？”

父：“你已经问了！”

16、五岁的儿子每天都要玩电脑，爱不释手，形影不离……周末那天，玩了一下午还不下来，妈妈就想了个办法，她偷偷切断电源之后，跟儿子说：停电了！电脑不能玩了！你去看电视吧！

然后，儿子就屁颠屁颠的跑去看电视了……

17、有一青年去找大师给他儿子取名。青年：大师我给我儿子起名要有英文名字和中文名字，我姓陆。大师：叫陆由器，英文名Wi-Fi。

18、做了一夜的噩梦，被儿子的一泡热尿给浇醒了！！万幸啊，从此童子尿驱邪这一说，我算是信了，是真信啦！

19、儿子突然问我：爸爸，我是哪来的？我一时间不知怎么回答，灵机一动就说你是从网上下载的！儿子就说，我们家的网是两年前安得，可是我已经六岁了，怎么能下载呢！正当我不知怎么回答时，媳妇大人悠悠的说：是蹭隔壁王叔叔家的WIFI！我………

20、新年收获滴一则任性笑话～～～小侄子滴儿子在一边玩，嘴里嘟囔着要奥迪轿车，侄子说你听话，等爸爸挣好多钱给买！儿子边玩边有所思，超有自信滴说～没事！等过了年，我上幼儿园挣钱！给你买奥迪轿车！！！～～艹！上幼儿园挣钱！～还买奥迪！

21、吃过晚饭看电视，今天是选美大赛的决赛。美女如云，争奇斗艳，真的是春光无限，不由人不心驰神往，跃跃欲试。我正看得出神，儿子耐不住冷落，摇晃着胳膊问我：“妈妈，我们来猜个谜语好不好？”

我说：“好啊！”

“你看的这个电视节目是谜面，打一国家名。”我来了兴致，但猜了好半天也猜不出。

儿子说：“妈妈好笨，我给你个提示，你看那些评委的眼睛。”

“评委的眼睛怎么啦？”

“以色列！”

22、一位父亲带他的儿子去野外宿营，以便给他展示如何在户外生存。当父亲双手掬起一捧溪水时，儿子惊诧地望着父亲，叫道：爸爸，你是想喝了它吗？

当然。父亲边说边把溪水倒入口中。

奥，爸爸，儿子说，我不是说水，是说蝌蚪。

23、儿子正在做家庭作业，见我正在看电视，便歪着脑袋说：“妈，我帮您做件事，您也帮我做件事，好吗？”

我笑着说：“好啊，什麽事？”

儿子连忙上前夺过我的遥控器，然后把手中的铅笔递给我，说：“您帮我做作业，我帮您看电视。”

24、一对苍蝇母子正在吃饭，儿子皱着眉头问母亲：“妈妈，我们为什麽要每天站在大便上，大便好脏啊！”妈妈说：“不要在吃饭的时候说那么不卫生的事。”

25、今天送儿子去上学，到了校门口我依依不舍……

舍不得孩子？

不，是老师太性感了，想多看几眼……