钱包里发现两张疑似假钞的百元大钞、嘿这才是亲生的、日本人发财了就摆阔被整、大变活人、我是不是做错什麽了、卖花、明天来上班吧等开心一刻公司的一句话笑话25则。

1、钱包里发现两张疑似假钞的百元大钞，老婆说她公司有验钞机她拿上去验一下，然后二百块就消失的无影无踪了。

2、公司一群大龄单身女流氓，每天中午点外卖，最近暑假，送外卖的是帮家里忙的小胖子，……今天送外卖，同事一个个都逗小胖子“多大呀？有没有女朋友呀？我怎么样呀？”小胖子一脸惊恐道“姐姐，我明天叫我爸爸来”……这才是亲生的！

3、有一个日本人在中国开公司、当老板，发财了就摆阔，用结结巴巴的汉语对中国员工说，要租城市里最贵的房子。中国员工心想，得好好整整他。于是，让他花了大价钱租了火葬场旁边的一栋廉价的房子。日本人怕忘了地址，就让员工写下了下来。员工在纸条上写道：“火葬场旁边，某某别墅区。”一天，日本人在黑咕隆咚的地方迷路了。就拿出了纸条，结结巴巴地问路人。路人听出来他是日本人，又看了纸条。于是路人道：“你先在路中央站一会，自然有人会送你去。”

4、一个乡下人初次到城市，走进一家百货公司大楼，在走廊上看见一位老太太走进一间小房子里，灯光一亮房门关上，老太太转眼不见了。几分钟後，房子门一开，走出一位漂亮的小姐来。

乡下人瞪大眼睛，啧啧称奇地说：“早知如此，我应该早些把我的太太也带来。”

5、今天上厕所，公司的厕所门，下面有离地面大约10cm左右

蹲下来一会，就看见有人伸手进来，拿着纸给我，我出于好奇，接了过来

我准备走的时候，听见隔壁有人打电话大：“纸怎么还不送来，腿都蹲麻了”

我是不是做错什麽了？

6、今天早上去卖花，一个美女说：你的这束花我要了，半个小时后给我送到公司，这个名片给你，上面地址和收花人姓名.按照要求，半个小时准确送到，这不是刚买花的美女吗，我把花给她，她羞答答的说：我还要上班，你可以回去了。我转身离去，听见后面[炸]开了锅，这是你新交的男朋友吗？真帅啊！

7、一公司招聘女秘书……老板：姓名？女：×××老板：年龄？女：27老板：婚姻？女：刚离异老板：离婚原因？女：身患不孕症老板：你被录取了，明天来上班吧！

8、公司快破产了，通知开会却一个人都没回来。董事长急得对秘书说：“你马上再给经理打个电话，叫他立刻回来！”过了一会儿，秘书回复：“经理说他正在前往北方，不回来。”“反了！反了！都特么的反了！”董事长气得大叫。秘书立即给经理打电话：“经理，董事长说你走反了。”

9、楼主女，本人开了一家干洗店，老公在一家有机蔬菜公司做市场推广。家里亲戚问我老妈我俩现在做什麽的，老妈的统一回复是一个给人家洗衣服的，一个是卖菜的～～～这小康生活瞬间变得。唉，这还是亲妈吗？

10、公司新招同事一位，鼾声巨大，几日后。与其同屋的同事刘实在受不了了，找老板要求换房间，老板：“为什麽？”同事：“有人晚上打呼噜”。老板：“大晚上的你不睡觉，你偷听人家打呼噜干什麽？”同事：“……好吧，我错了！”

11、朋友说昨天累死了，三个初中女生半夜晚上不在寝室，全校出动，网吧酒店公园到处都没找到，半夜三点多，总算在高速路口一家保险公司门口找到了，你们永远都猜不到结局。为什麽会在那？三个人没有钱上网，带着一个手机蹲墙角蹭网看武则天！

12、一个胆小的应聘者来公司应聘。人事严肃的问道：“你是否结过婚？”“是的，我结过一次。”应聘者声音很小，还有些颤抖。“那麽你和谁结婚了？”“一个女人。”人事有点恼怒的说，“废话，你当然是和一个女人结婚了。你听说过有谁会和一个男人结婚吗？”应聘者颤抖着说：“听说过，我姐姐”。人事冷汗直流。

13、近年好莱坞电影面临想象力枯竭的窘境，连续多年只能拍些变形大卡车等无聊大片。为重振影视业，好莱坞一些影视公司将目光瞄准了中国著名故事网站知乎，他们得知那里蛰伏着巨多编剧高手，华纳兄弟甚至制定了一个“5亿美金计划”，欲当作送给从知乎挖到的编剧的见面礼。（@洋葱日报社）

14、一家公司正在裁员，经理对员工甲说：很不幸，你要被裁了。

员工甲哭泣着说：啊，我上有老下有小，以后我要怎么办？

老板笑了笑说：正好，你以后有更多的时间照顾他们了……

15、某天，保险公司电脑连不了网，线路员工在保险公司查修时，发现保险公司连不网的原因是线路被老鼠咬断。线路员工就纳闷的问：保险公司工作人员，老鼠是不是来交保险了？你们保险公司是不是不给老鼠交保险，所以老鼠才把你们网线给咬断。

16、朋友说昨天累死了，三个初中女生半夜晚上不在寝室，全校出动，网吧酒店公园到处都没找到，半夜三点多，总算在高速路口一家保险公司门口找到了，你们永远都猜不到结局……为什麽会在那？三个人没有钱上网，带着一个手机蹲墙角蹭网看武则天！！！

17、不知怎的，最近公司发现有老鼠来回窜，不时会有女同事的尖叫声。老板对助理说：“一会你去买些老鼠药，在公司每个角落放些”。助理：“好的，马上办！”。突然，老板叫住助理：“等过春节后再办吧！”。助理疑惑不解：“为什麽？”老板：“今年公司效益很不好，明天宣布取消年终奖……我怕有些员工想不开啊！……安全为上……好老板啊……

18、员工集体上书，表示今年想要公司下发李嘉欣的年历，想通过这个方式委婉地要求加薪。

老板沉思良久，答应了。等到挂历下发那一天，大家都傻眼了。因为挂历上不是李嘉欣，而是林嘉欣（零加薪）。

员工们愤怒了，员工老赵邀请大家参加自己女儿的满月酒。酒宴上，他宣布女儿跟妈姓，起名毕嘉欣。老板闻之，赠送了一幅满清王爷多尔衮的挂历。

19、飞机不幸失事，老总、秘书和另一个乘客都抓住了悬崖上的一棵树。

但是这棵树只能承受两个人的重量。老总连忙说：“这么大的公司离不开我！”

那个乘客马上问秘书：“你们老总说得好不好？”

秘书连忙回答：“好！”

那个乘客又说：“那你还不赶快鼓掌？”

20、有年暑假同事的四岁小女儿来公司玩，我们就逗她问她说：“小朋友你是跟你妈妈亲，还是跟爸爸亲啊？”

她却萌萌的回答：“每次都是妈妈先亲爸爸！”

21、一位大学生到某公司应聘 公司经理：说说你希望的条件 大学生：有房，年薪20万，出国30天。公司经理：我送你一套别墅，年薪40万，出国60天。大学生：这么好，你不是跟我开玩笑吧？公司经理：是你先跟我开玩笑的。

22、阿呆参加某大公司招聘，已过4轮面试，结果还没有定下来，到参加第5轮面试时，终于按耐不住愤怒了，在面试结束时。

阿呆：你们要不要我啊？

面试官：同学，你回去等消息好么，我们会通知的。

阿呆（声音高8度）：你们到底要不要我啊？

面试官：我们的流程是这样的，我们会把这轮面试的结果带回公司进行研究，然后呢。

阿呆（咆哮）：你们到底要不要我啊！

面试官（声音底8度）：要，要，要。（一边手做抚慰状）同学，你别嚷了好不好。

23、某人到商店买点钞机，挑了两台最贵的，同时问了一下老板为什么这种型号的贵一些，老板告诉他因为这是全智能语音型的。

付款时他让老板就用这两台点钞机点钞，两台点钞机都报出了准确的数字，他认为语音功能还不错，但没看出什么智能来，老板说你以后用就知道了，他付完款后把点钞机放到车后座，开车回公司。

在路上，他突然听到一台点钞机对另一台说话了：“喂，传说中被别人卖了还帮别人数钱的是不是就是咱哥们啊……”

24、公司一女同事狂追一二十多岁富二代，无奈富二代若即若离，我便劝说她别费功夫，她跟我打赌，她一定做他的新娘，赌注一万。三个月后，收到她的喜帖，备注写着：请带赌注过来！万分无奈，我便揣着钱赴宴，只见她挽着一大叔走过来：我说过我一定当他新娘的，你输了……

25、有一二货，男。星期四下雨，二货忘带伞，只能狂奔，上班时，众人神色怪异，他亦自觉身上颇凉，以为感冒。回到宿舍，才晓得后面裤裆惨裂。第二天上班，羞怯不敢抬头，直到电梯边，才顺便瞥眼通告拦，瞬间脸色～惨白带红晕。通告：兹某某，某月某日，衣衫不整，调戏公司，情节严重，特予开除！望诸君警戒！……