今天我咋没走错路呢、女人都要各个击破、小姐像我老婆、巨雷的儿童日记，伤不起呀、抽烟买宝马等精选爆笑百问笑话段子10则。

1、20号晚上要清洗油烟机，活儿多而人手却不多，正在我为此而着急时，何师傅打来电话说他知道我有活，放下家中所有事务来帮忙了。当天晚上接何师傅时，很长时间都接不到他，后来才得知他走错了方向。连续奋战了一天两夜后，工程基本完工，大伙要回去休息，何师傅却要原地等着打车回家。我们一干人等上了车之后，车却发动不了，几个人就下车推吧。正当我们推车累得精疲力尽时，司机却高兴起来，原来他从后视镜里看到了何师傅。何师傅佯装不见，只顾快走。司机大声吆喝：“何师傅！何师傅！”却听何师傅一声叹息：“嗐！今天我咋没走错路呢？！”转过脸来，却见他一脸笑意，并无半点懊恼。原来，劳动人民也是可以如此幽默滴！

2、车厢里，一位太太要关窗，另一位太太要开窗，两人互不相让，最后只好把列车长请来。“列车长先生，”要关窗的太太说，“车窗开着，我会冻死的。”要开窗的太太马上接着说：“不行，车窗关着，我会闷死的。”列车长感到十分棘手，只好求助于邻座的一位将军：“您看怎么办？将军。如果这是一个军事问题的话，您怎么处理？”“在作战时，我们处理这类问题通常采取各个击破的办法。”将军果断地说：“所以您最好先把车窗打开，冻死一个；然后再把车窗关上，闷死一个。事情就这么简单。”

3、一次，我有一哥们喝多了，硬拉我们去卡拉ok，还说谁不去就跟谁急，我们没办法把他扶上车，往他家直奔了去，骗他说是去卡拉ok。到了他家，他老婆开的门，他一把抱住他老婆还笑嘻嘻的对我们说：“这小姐挺漂亮的，有点像我老婆”他老婆脸色顿时就变了，只是看我们在没有发作，就回睡房了。那老兄招呼我们到客厅坐着，要我们点歌，然后对我们说他上个厕所。进了厕所不到一分钟，他家的电话就响起来了，他老婆出来接的电话，没听半分钟就“啪”的把电话给摔了，接着那老兄就从厕所出来了，对我们兴高采烈的叫道：“兄弟们，今晚好好的玩吧，我已经打电话回家说我今晚加班不回来了，”我们一看这架势马上一个个溜了。后来据说那位老兄有一个星期没有去上班！

4、那个负心汉王小涛，绝不让他上船，就算求我也没用！当初他说看遍人间fán华，各种美女，只有我是他的真爱，怪自己1年级的时候太年轻不懂事，他的花言巧语，竟让我无法自拔，上周，他看上了3班的班花小燕，和我提分手，130天的恋爱，这么多恩爱，竟然被辜负！王小涛！当年我们的山盟海shi你都忘了吗？那种背叛的感觉，我觉得自己都不会再爱了！以后一定要找05年以前的男人，年龄大靠得住。现在的小男生都看喜洋洋与灰太狼，太幼稚了，真的伤不起。唉。

5、女：你抽烟

男：抽！

女：每天多少包？

男：1包！

女：每包多少钱？

男：60元！

女：你抽烟多久了？

男：15年！

女：所以这些年你每年抽烟21600元？

男：正确！

女：1年21600，过去的15年里你抽烟总共花费了324000元？

男：嗯！

女：你知道吗？如果你没抽烟，这些钱放进银行的话，你可以买辆宝马了！

男：你抽烟吗？

女：不！

男：你妈了个逼，你宝马呢？

6、我有一个同事，大家都叫他盼盼，他是公司里比较出了名的胃口大，能吃。有一天公司一群人去饭店吃饭，一群人都是边吃边聊天，有说有笑的，就他一个人默默吃着，临近结束大家都差不多吃饱，他也已经吃下了四碗饭（碗还是蛮大的）。大家都差不多打算走的时候，都看着他，他抬起头似乎明白了差不多该走了，于是他说一句令大家都没想到的话，“你们都吃饱了吗，你们先走吧，我再吃一碗，其实平时我已经克制了没有吃那么多，今天实在是不想克制了，不用等我了，你们先走！”，此话一出，所有同事瞬间石化，隔壁桌的哥们，也是投来了惊讶的目光。

7、最近在一张卡片上看到…外：我们不感到抱歉，你吹了所有这些蜡烛，我们呢…里面：…我们不得不熬夜照亮他们！

8、老婆购物属于冲动型，逛商场常常忍不住买热销中的新款衣服，马上穿在身上臭美。可没过多久，就发现该衣服打折一大半。为此后悔不已，觉得钱花得亏。前不久，一个姐妹邀她去买反季的衣服，说是能省不少钱。老婆一兴奋，就给我俩分别买了件羊绒大衣。回来后，时不常地打开柜子摸摸，一脸的满足说：值！上周五一大早，下起了小雨，刚刚热起来的天突然冷了。下班后，穿短袖衬衣的我赶忙往回跑，想回家暖和暖和。谁知一推门，发现窗户大开，屋里的温度和外面没什么两样！老婆！怎么不关窗啊？我着急地喊了！

9、小赵独身，父母又不在身边，一个人住难免提心吊胆，常担心梁上君子光顾。于是想出一招，每晚临睡前放二百元在窃贼容易找到的地方，并写一纸条：朋友，知道你大驾光临，本该厚礼相赠，但我身为打工一族，心有余而力不足，只能略备薄金，请笑纳。为示诚意，教你一招。干你这行，要研究各种防盗门，确保手到门开。防盗门越高级，说明主人越富，像我这样连防盗门都没有的，还是少费力气。建议你多去富人区走走，定有收获。不久小赵出差一周，回来大吃一惊，桌上的二百元竟变成三百元，另有一纸条写着：“承蒙指点，果然收获颇丰，一百元湖息费，请笑纳！梁上君子。”环顾室内，竟丝毫无犯。小赵感叹：盗亦有道啊！

10、真正的程序员从来不写注释，难写的程序必定也难读。真正的程序员不写应用程序，他们直接从最底层的裸机开始编程。他们认为应用程序编程是那些不会系统编程的人干的活。真正的程序员不画流程图，流程图是没文化的人的文档，居住在山洞里的人才在岩壁上画流程图。真正的程序员不读手册，依赖手册是无知和懦弱的表现。真正的程序员从不一次做对，他们可以连续30个小时坐在机器前面给程序打补叮真正的程序员从不按早9晚5的生活过日子，如果你在早上9点看见一个程序员，那一定是他一夜未眠。真正的程序员比用户还清楚用户需要什么。真正的程序员喜欢兼卖爆米花，他们利用CPU散发出的热量做爆米花，可以根据米花爆裂的速度听出正在运行什么程序。