跟她交往以后，我看哪个姑娘都挺好看的、两位也是够了、这下全部乱套了、那天我在看我女朋友照片等超级搞笑女朋友的段子25篇。

1、楼主男不抽烟不吃臭豆腐，交了女朋友抽烟还特别喜欢吃臭豆腐。割一下把，刚下班女朋友就打电话回来的时候帮她带份臭豆腐。看这她吃津津有味的吃完，然后抽了支烟，（抽烟的人都知道，吃完东西不抽支烟就好像缺点什麽）然后才给我说老公真好，来媳妇犒劳犒劳你，说完就包住楼主要湿吻。那酸爽别提了。过多少，多少天不让她吃臭豆腐……

2、和朋友聊天谈到女朋友，我说：“跟她交往以后，我看哪个姑娘都挺好看的。”这时候女朋友在我身后咳了几声，我装作没有听见，继续说道：“你知道为啥吗？因为我现在看谁都像她。”

3、“你怎么啦 不开心嘛？”“哎昨晚被情人羞辱了 ”“她怎么羞辱你的”“他说我那方面像个派传单的 随便塞一下就完事了”“哎 你这样的就算好的了 我女朋友是我像个送牛奶的”“送牛奶的怎么啊！”“放门口 就完事了！”

4、今天排队买票看电影，来了对情侣就插队，插到一哥们和她女友面前，那哥们拍了下那男的肩膀说后面去，那男的当场就喊起来了，你他妈谁啊说了好几句，那哥们什麽没说直接一拳过去那家伙满脸是血呀，看他这架势不是练过就是打架打大的啊，全场没人吭声那男的女友不乐意了，对着那哥们又推又抓的，这时惊呆的一幕来了，那哥们的女朋友直接扇了那女的一巴掌扯着她头发就往墙上撞，所有人都给他俩吓傻了。

5、十五岁那年，腰有点痛我妈带我去看中医，医生给我把了把脉，我妈就问医生严重吗？医生说没事，有点肾虚开点药就好了，回家被老妈揍了，问我什麽时候谈的女朋友，我说没谈，鲁的，又被我爸一顿揍。

6、偷偷带女朋友回家，没被发现哈哈准备送她走的时候老爸在厕所洗澡，还哼着小调结果刚走到门口听到钥匙开外门的声音，我赶紧说快躲起来于是女朋友神速推开厕所的门干净利落的反锁了，小调声戛然而止……我看着进门的老妈凌乱了

7、那天我在看我女朋友照片，小侄女跑过来看了看问我：“舅舅，这是你女朋友啊？好漂亮！”

我刚想夸她嘴甜，小侄女一巴掌打我脸上，说：“你癞蛤蟆想吃天鹅肉。”

然后屁颠屁颠跑了。

8、朋友哭着说：“女朋友他们学校查早恋，我女朋友被查出来了。”

我：“那你哭啥呀？”

同学哇的一声哭的更大声了：“呜呜，可是查到的男朋友不是我啊！”

9、和新交的女朋友吃在烧烤摊见面，我点了烤大腰子，女朋友说：一看你身体肯定不错啊，天天这么补！

我说：那当然啊，我肾补的可好啦，不信证明给你看！

她害羞的点了点头！

然后我把她拉到一个没人的地方，马上证明给她看：

你看这种淡黄色无异味的尿，医生说只有肾好才能尿出来哦！

10、高中时，暗恋一男生，想对他表白，于是在本子上写着：山有木兮木有枝。结果那男生没懂，拿着本子去问他暗恋的女生，那女生一阵害羞后就答应做他女友，他至今还不明白为什麽他女朋友答应做他女朋友。我还是只单身狗。

11、问了下女朋友的初吻给谁了？她却害羞的说到：小学那会班里面一男生特好看，班上的女生都喜欢他。后来那男生说亲一口两元钱，看班上女生很多都亲了，我也没忍住。花了两元钱，没忍住……

12、早上，我起床正要洗漱，女朋友抢过牙刷笑眯眯地对我说：来！我来帮你刷，让你享受一下！我好感动啊！哪知这二货她使劲的捅，捅得我都要吐出来了，一边捅口里还一边说：亲爱的！爽吗？越插深越舒服吧？老娘也捅捅你，看你以后还把我往死里捅不………

13、我跟女朋友吵架了，吵了半个小时没话费了。

正窃喜时，女朋友给我充了话费。

女朋友又打电话过来叫我接着吵。

14、考试前，小红对小明说：“如果你这次能考全班第一，我就做你女朋友。”

全班同学都听到了，试卷发下来后，大家都默默的把笔放下了，打算交白卷。

小明眼泛泪花！

他看了一眼虎背熊腰的小红，默默的把试卷撕下来吃了！

小红微微一笑，在自己试卷上写下了小明的名字。？

15、“他们都说我是你女朋友，那女朋友是什麽意思啊？”

“女朋友就是女朋友的意思，男朋友也叫男朋友。”

“哦……那股票岂不是？……”

“我没有股票！只有飞机票……”

16、美女：“先生，耽误您几分钟，可以吗？”男孩：“嗯，好的。”美女：“请问，您有女朋友吗？您爱看电影吗？……可以告诉我，您的电话和QQ吗？”男孩心想，哇噻！现在的女孩怎么如此开放？就这样直接问我！是我的艳遇来了吗？男孩：“美女，我没有女朋友！我爱看电影！我的电话和QQ是……”美女：“好的！非常感谢您接受我们电影公司的市场调查！欢迎您常来看电影！！”。

17、记得从前女朋友不知怎么弄了一块伤，闺蜜给她上药，我在旁边看着，那叫的叫一个惨。

我就说：“啧啧，有那么疼么，杀猪一样。”

女朋友白我一眼说：“你没弄一下试试。”

“试一下就试一下。”于是我果断接过酒精给她伤上点了一下，又是别有风味的惨叫啊。

我说：“看来是真疼！”

18、a：“昨天我跟我女朋友开房去了，然后居然碰到pol-ice来查房了，你说还有比这更悲催的事麽？”b：“有啊，pol-ice指着你女朋友说为什麽每次都是你！”

19、愚人节那天。

室友的女朋友跟他说：“我们分手吧！”

室友：“好，我早想分手了！”

晚上打电话，无人接听。

第二天，在校门口看到她牵着别人的手。

这货现在再也不相信女人了。

20、刚刚陪女朋友逛商场，寻思着过年了，给她买个漂亮的衣服，买了个衣服，送一次抽奖机会，居然抽了个自行车……我还得去电影院看电影，这下好了，别人看电影提着小包，或者拿着饮料爆米花，我丫的抗这个大箱子……

21、一个标准程序员相亲时说：“今天晚上我要看个新网页。”

第二天同事问：“昨晚怎么样？”

程序员答：“界面还很友善。”

没过多久，传来喜讯，程序员对女朋友说：“让我们共用一个主机吧。”后来结婚了。

一年后程序员说：“我最近要开发一个新项目，而且有个备份。”其妻生了对双胞胎……

22、女朋友问我：“七夕吃什麽啊？”

我装糊涂：“七夕？是要吃粽子么？”

她笑话我：“吃什麽粽子啊？！是吃月饼好不好！”

23、她暗恋他很久，但是他们之间的关系似乎只能停留在朋友。多一分则破，少一分则疏远。她不敢开口。今天情人节，他给她发信息说：“我要陪我女朋友过节。”她开始怨恨自己为什麽不早点表白，现在只能后悔。她说：“嗯，记得买礼物哄女孩子开心。”过了一会儿，她的手机响了，他说：“我已经在楼下拿着礼物等你了。”

24、林荫路上，婆娑的树影间，一个女孩儿幸福地依偎在男朋友的怀里。

忽然，女孩儿不无担心地说：“你看你，这么优秀，这么棒，会不会被越来越多的女孩儿喜欢啊？那我可怎么办？”

男孩儿笑了，搂紧了女朋友，说：“我被她们喜欢，你被我喜欢啊！”

25、女朋友一直没有打耳洞，快要结婚了，她突然对我说要去打耳洞。我奇怪地问：“你不是怕疼不敢打吗？”女朋友笑了笑说：“我妈说了，不打耳洞的话，结婚的时候少件首饰！”我……