留了一手、你又喝酒了、小偷偷了醉酒的人手机、派错人了、我的眼力还不错、怎么偷的人家的牛、文学家与小偷等开心幽默小偷的段子25篇。

1、一大妈下公交的时候被小偷从后面扯下她脖子上的金链子，小偷得逞后撒腿就跑，大妈喊着说：小伙子，假的你也偷啊！小偷一听，骂了一句，就把链子丢了，大妈见小偷走远了，立马捡起金链子说：小兔崽子，亏了老娘留了一手。

2、阿凡提在巴扎上买了一头驴。他牵着驴往回走，走到半路时，他发现驴不见了，只见驴绳套在了一个年轻人的脖子上。阿凡提问他：你是什么人？

我原本是一个寡妇的孩子。因为我跟不三不四的人学坏，还学会了喝酒。妈妈一气之下念了咒语让我变成了一头驴。今天我妈可能是大发慈悲让我恢复了原样。从今天起我就是您买下的奴隶，您怎么使唤我都行。年轻人回答说。

阿凡提没有识破这个小偷的伎俩便信以为真，从他脖子上解下绳子对他说：好吧，你回家去吧，以后你再不要喝酒惹你妈妈生气了。说完就把他放走了。

过了两天，阿凡提又到驴市上去买驴，发现前天他买下的驴被一个人牵在手里。他走到那头驴的跟前，对它说道：你这个蠢货，又喝酒惹你妈妈生气了！

3、看到一个新闻：小偷偷了醉酒的人手机，醉酒人不小心掉到了地铁轨道上，小偷第一个冲下去救人，这特麽就是人性，是个人就有他高尚的地方

4、甲：“哎，最近治安太差，我的工厂里每天晚上都丢东西”乙：“找个人晚上看着点，小偷就不敢来了。”甲：“我派我媳妇晚上守着，可是……”乙：“没有效果吗？”甲：“我老婆跟小偷私奔了……”

5、阿凡提的妻子把他的长袍子洗了以后，晾在了院子里。夜里外出方便的阿凡提还以为那是个小偷，便从家里拿出猎枪朝它开了一枪。

第二天，妻子问他：阿凡提，你疯了吗？自己打穿自己的长袍干什麽？

你应感谢真主，我的眼力还不错，假如我在长袍里的话，你不就守寡了吗？阿凡提说。

6、法官：你怎偷张家的牛？小偷：我没偷。法官：这牛怎么到你家的。小偷：那天我赶集回家在路上捡到一条绳子，我把它拉回家，我回家一看才发现这绳子上还有一头牛。

7、法国大文学家巴尔扎克一生潦倒贫困。一天，他写作到深夜。一小偷光顾。巴尔扎克看到小偷到处乱翻，便对小偷说：“我白天都翻不到钱，你夜里难道难翻到钱吗？”

8、现在的年轻人都喜欢活在梦里，吃着五块钱的盒饭去打赏身家上百万、上千万的主播；自己一年不给父母买件衣服，却去学人家做什麽爱狗人士；住在三五百的出租屋里，不好好工作，心里却想着今天喷哪个明星，明天喷哪里红人；路上看见个小偷都不敢吱声，却天天去军事论坛发犯我中华者，虽远必诛……

9、刚才逛商场，一个柜台MM对着我不停的笑，弄得我很不自然！

我鼓足勇气，上前质问她：“你在笑什麽啊？”

MM说：“刚才有个小偷掏了你手机，看了看，摇摇头又放回去了！”

10、一位手脚不干净的人问阿凡提：阿凡提，太阳好还是月亮好？

当然太阳好哩！阿凡提回答。

那么月亮呢？

如果你不当小愉，月亮也不错。阿凡提回答说。

11、一日，三个小孩在一起谈论自己的爸爸。你说：“我爸爸是律师，只要他接一个月的案子就可以得到一百万。”他说：“我爸爸是医生，只要半个月就可以赚到一百万。”我说：“我爸爸更厉害，他是个工程师，只要包三天的工就可以赚到一百万。”一孩子在旁独自玩，听了他们的交谈后，心想：哼！什麽了不起的，我爸爸才叫厉害呢！他一个晚上就可以得到一百万。（他是个小偷）

12、背着双肩包坐车，车上人挤人，老感觉有人挤我。

包有下沉的感觉，因为包里无贵重物品，所以挪挪位置继续无视。

结果小偷更得寸进尺了。我火了一转身对着他：“没完了你！来来来你要语数英化物政哪本书我给你掏。”

小偷看了下我，说了句让我吐血的话：“看着不像是上学那个年纪的人啊。”

13、一年级的小偷，二年级的贼，三年级的美女没人陪，四年级的帅哥没人追，五年级的色狼一大堆，六年级的情书满天飞。

14、一小偷在餐厅偷一顾客东西，被发现后想逃跑！那顾客大喊：抓住他，他还没买单！服务员一拥而上…。

15、今天上班之后就剩金毛在家，结果回家的时候发现被盗了。我之前在家里安装过监控，于是调出录像查看，录像显示小偷进来偷东西的时候金毛就一直这麽坐着看，小偷离开的时候还和他握了一下手！！我现在严重怀疑金毛这货是不是内奸……

16、有一个小偷很爱偷牛，这家伙偷牛也是十分的聪明，他也知道这偷牛啊，如果你偷过来，不好变卖。于是这个小偷就也养动物，这一起赶，即便是偷牛的事情被发现，也可以说是被赶错了。谋划了这个方案之后，小偷就开始偷牛了。这牛刚偷到手的第一天，这小子就被抓到了。偷牛的小偷看着[警][察]泪流满面的说道：“我是第一次啊，按理说第一次做贼都是抓不到的么，而且我还赶养了那么多动物。”这时候一个老农吼道：“你赶养的鸡都是我家的。”又一个老农吼道：“你赶养的鸭子都是我家的。”一个农妇吼道：“你赶的大鹅是我家的。”[警][察]说道：“你为了偷一头牛，还真是煞费苦心啊。”

17、清代书画家郑板桥年轻时家里很穷。因为无名无势，尽管字画很好，也卖不出好价钱。家里什么值钱的东西都没有。

一天，郑板桥躺在床上，忽见窗纸上映出一个鬼鬼祟祟的人影，郑板桥想：一定是小偷光临了，我家有什么值得你拿呢？便高声吟起诗来：

大风起兮月正昏，有劳君子到寒门！诗书腹内藏仟卷，钱串床头没半根。

小偷听了，转身就溜。

郑板桥又念了两句诗送行：

出户休惊黄尾犬，越墙莫碍绿花盆。

小偷慌忙越墙逃走，不小心把几块墙砖碰落地上，郑板桥家的黄狗直叫着追住小偷就咬。郑板桥披衣出门，喝住黄狗，还把跌倒的小偷扶起来，一直送到大路上，作了个揖，又吟送了两句诗：

夜深费我披衣送，收拾雄心重作人。

18、pol-ice问一个被当场抓住的小偷：“为什麽你偏要到这家商店偷东西？”

小偷回答说：“因为这家商店离我的住处很近。你知道，目前社会上非常乱。”

19、一个小偷进入一个人的家里，他发现这个人家里可穷了，值钱的只有一大袋大米。可是却没有袋子来装，他思来想去本想回家拿，无奈天快亮了，他实在没有办法了，便轻手轻脚地脱下裤子，光着屁股用裤子来装米。主人醒来了，他发现了小偷，但又不说。女主人也醒来了，她不安地说：“新，是不是有小偷？”主人叫新，他说：“没有呢！是老鼠。”话再说回小偷，他的裤子没有打结，米全没有了，他便放下裤子去上厕所。主人见了，偷偷地把他的裤子拿走了。小偷回来时天亮了，他想把裤子拿走，但又发现裤子不见了。他没办法，跑出新家的大门大喊：“你偷了我的裤子！”

20、法官：“我希望这是最后一次，我不想再在这里见到你了。”

小偷：“怎么，先生，你要改行吗？”

21、坐地铁看见一漂亮的妹纸和我的手机一模一样，于是就上前搭讪，刚下地铁我就拿这手机在她面前晃了晃，还没等我开口说话，妈蛋，妹纸就大喊了一声：抓小偷啊。

22、某MM手机被偷，她给被偷的手机发了条短信：欠你的一万块钱我放在XX处了，下午随时可以去取，据说小偷就这样被擒了。

23、来这个城市几个月了，一个月前盘了一家烟酒店，十天前店被撬了，被偷了香烟加现金总共一万多，本来就没钱，现在都没钱进货了。当时报案了，pol-ice叔叔直接说忙，不要指望破案，还让我自己找线索，第二天找了一个监控可以看到小偷有三个人，几点偷的，提供给pol-ice叔叔了，可现在还不破案，这些人的不作为让小偷越来越猖獗，也不指望追回被偷的钱，只是希望我们的pol-ice叔叔可以为老百姓半办点实事，将那些小偷抓起来不要让更多的被偷！

24、我同学给我讲的高二那年，他半夜醒来，看到一个小偷从窗户进来，他当时心里就想，我先不动，一会等他进来了怎么怎么抓住他揍他结果想着想着又睡着了第二天，全寝室的钱都被偷了，自己的也偷了而且也不敢告诉室友们昨晚自己还知道有这事……

25、男的：你爸一定是一个小偷。

女的：为什麽？

男的：因为他偷了天上的星星放到了你的眼睛里。