现在这些骗子也太猖獗了、先把卷子晾干、土豆呢、我不太会说话、赤裸裸的一无所有、畜生，放开她，冲我来、在百度上看到等精辟综合简短笑话20则。

1、现在这些骗子也太猖獗了，告诉我座机欠费一万五，说如果不尽快缴费将收到法院传票。

我哈哈大笑，说你丫还真不了解中国电信，别说欠费一万五，你要是欠费一毛五，早就给把线路掐了，还轮得到你这个骗子二货来给我打电话？

2、考试的时候一个女同学睡着了，还有十分钟交卷的时候老师把女同学叫醒了：“同学，马上交卷了，先把湿了的卷子晾干吧！”

3、和朋友吃火锅，快吃完了点的土豆都还没上来。

朋友生气了一拍桌子：“服务员！”

服务员赶紧跑来：“怎么了？”

“土豆呢？”

“被……被优酷收购了。”服务员讪讪的回道。

4、一男一女谈恋爱。

男：“我不太会说话。”

女：“没关系。”

男：“你像天上的嫦娥降临人间。”

女：“你不是挺会说话的吗？”

男：“可惜脸先着地了。”

女：“我们分手吧。”

5、甲：你一生中啥时最贫穷？

乙：刚出生时。

甲：为什麽？

乙：浑身赤裸裸的，一无所有。

甲：你咋知道的？

乙：“我娘唠叨我时常说，把你从光屁股拉扯大的。

6、晚上和老婆女儿一起睡，女儿睡中间，见女儿睡相可爱，就亲了一下。老婆看见后，声音低沉的对我说：“畜生，放开她，冲我来！”

7、问题：偶想死啊，喝农药是假的，敌敌畏也是假的，有没有什麽能让我马上死啊！！！

最佳答案：蒙牛。

8、今天走在路上，突然一个女生过来问我：亲，你这头哪剪的？

我说：在ＸＸＸ剪的。

这时她男朋友走过来了，她挽着她老公的胳膊边走边说：以后别去ＸＸＸ剪头了。

结果她男朋友说：ＳＢ才去那剪头呢！

9、某天上班无聊，一女同事边看笑话边讲给我们听。

她看了一段比较长的，就说了句：“这个比较长，我就不念了，笑给你们听吧？”

然后我们一群人看她一个人在那傻笑。

10、剧评家对导演说：“你导演的这出戏太嘈杂了，枪声似乎太多。”

“可这是战争剧呀！”导演提醒评论家说。

“有道理，有了枪声，看电影的人就别想睡觉了。”

11、去一小超市里面买袜子，我先拿了一双带有安踏标志的，老板说是3块，我又指了旁边一双带耐克标志的，老板来了句：这是耐克的，要5块。真心凌乱了，山寨货就别分档次了吧。咱是明白人……

12、两个好友聊到恋爱问题。

一个问：“你以前谈过恋爱吗？”

他答：“大学的时候有谈过。”

这个人明知故问：“是河南的么？”

他大惊：“你怎么知道是和男的？”

13、最近总是冒虚汗，头晕眼花的，就去找大师看看手相。

大师研究了半天，叹了口气，把钱退给我“茧太厚，看不透…”

14、A：“晚上有空一起吃饭吗？”

B：“不行，今天女朋友生日。”

A：“充气的过什麽生日？”

B：“有生产日期的好不好。”

15、孩子三个月了，老婆奶水很足，再给孩子喂完奶后，我去抱孩子，谁知道她用手挤了一下，奶一下喷了我一脸，结果这货竟然傻傻的说了一句：“老公，我也能射你一脸了。”

16、小王偶遇初中时常取笑的同学小胖妞，惊讶地发现当年的小胖妞已变成女神。百般搭讪后女神竟同意去开房。小王洗澡出来后发现女神不见了，同时不见的还有他的衣服，只有一张纸条：“君子报仇十年不晚。”

17、“兄弟你这疤是咋回事？”“十几年前被狗咬的。”“被咬了打针没？”“没有。”“那你得小心点，狂犬病潜伏期15年左右！”“奥。我说怎么这几天见电线杆就想抬腿呢……”

18、高中时，一到中午，大家浩浩荡荡地冲向食堂。体育老师就蹲在食堂门口，选拔短跑人才。

19、组长：你怎么啦？总捂着胸？

组员：我胃疼。

组长：胃不在那儿，在下边！

组员：多谢您的指教，下次就不会捂错了。

20、有个叫丁一的人过生日，他买了个大蛋糕回来招待朋友，朋友们看到蛋糕上用奶油写着“诸葛藏藏，生日快乐”，都觉得很纳闷：诸葛藏藏是谁呀？写错了吧？

丁一笑道：“没有写错，我编这个名字，就是为了多骗点奶油。”