施主姓‘王’否、一分钟挣100万，傻子才不干、有一哥们，家里往外租房子、我以为那句话是对我说的、小丑哭了，却没有人听见、你亲的是椅子、你他丫挺瘦的哪肥了等超级搞笑成人简短笑话20则。

1、一人问禅师：大师，为什麽我老是被邻居排斥欺负？

大师笑笑不语，指了指地下的王八。

那人顿时醒悟：大师的意思是我要像它一样拥有坚硬的后盾，别人就不会欺负我了。

禅师：不是，我是问施主姓‘王’否？

2、“给你100万，让你干凤姐一炮，干不干？”

“一分钟挣100万，傻子才不干！”

3、有一哥们，家里往外租房子，有一家租给一小姐，今天晚上喝酒吹牛[Bī]说，一会去找个姑娘玩玩，顶房租去。

高－潮是，领着我们去了以后，那小姐说，兄弟，我还不知道明年干不干呢，你爹把明年的房租都顶完了

4、经理叫女秘书笔录一封信给外地的太太。当秘书把信给他时，他发现漏了最后一句：我爱你。

经理说：“你忘了我最后的话。”

女秘书说：“不，我没忘记，我以为那句话是对我说的。”

5、一次表演，小丑不小心从舞台上摔了下来，牙齿摔掉了好几颗，很痛，表情扭曲，观众都捧腹大笑。

一个小孩说：妈妈，小丑哭了，却没有人听见。

6、一对男女在公园里面谈情。

女：你把眼镜脱下好吗，它弄痛了我的大腿……

过了几分钟。女：你把眼镜带上好吗？你亲的是椅子……

7、昨晚约一哥们出来吃夜宵。

他说：“最近老婆让我减肥，不让吃夜宵。”

我说：“你他丫挺瘦的，哪肥了？”

他说：“肉都长在你们看不到的地方。”

我淫笑道：“那你老婆应该让你继续增肥才对呀？”

8、妇科医生刚要下班回家，突然来了个女的，说：我要修复处女膜。

医生说：我下班了，明天再来吧。

女子大哭着说：医生求求你了，帮帮我吧，我晚上急着用！

9、老师：那位同学解释一下自取其辱的含义。

小明起身来到老师身旁解开了老师的衬衣扣子。

老师：滚出去…

10、小明每次算数都要用手指。

一次老师不让他用手指，问：“5+5等于多少？”

小明把手放入了裤兜，小明：“11。”

此时，学习成绩好的小红在一旁哈哈大笑。

小明：“你笑个屁，你一辈子也算不出11。”

11、女：你是官二代？

男：我爸妈都是农民。

女：你是富二代？

男：我家三代穷光蛋。

女：那你来相亲，浪费我时间。

男：我……我家拆迁。

女拉着男的手：马上和我去民政局。

12、今天到公司，看到一女同事，一大早的就在剪指甲。

我上前打个招呼说：“你那指甲留那么久了，而且又是昨天刚做的，很好看的。剪了多可惜！”

她很无奈的说了句：“昨天和男朋友分手了。”

13、一天哥几个跟一个美女同事去吃饭，吃完说去唱歌，她却说要回去，问道：回去干嘛？

她道：我金屋藏娇……

我说：你又不是男的，藏什麽娇。

旁边一哥们抢答：香蕉。

14、半夜一个室友起来烧卫生纸，我们被熏醒，纳闷儿，问他：“为什麽烧纸？”

他的回答让我一辈子都忘不掉，他说：“国家现在不让土葬，只准火葬。”

15、老婆是路，朋友是牛，人生只有一条路，路上会有好多牛，有钱时别走错路，没钱时别卖牛！

神回复：牛上路了咋办？

16、本人女。今天会上，领导说：“我招人从来不招女人，女人做事最不靠谱了。”

我弱弱地问了一句：“那我呢？”

领导：“你是因为长得比较强壮，可以当男人用！”

17、美女老师新婚，几天后婚假结束重新开课，老师嗓子沙哑，小强：老师嗓子怎么哑了？

小明：喊哑的。

钢蛋儿：吃多了发炎。

老师：小明，钢蛋儿你俩组队出去。

18、徒弟：“我去练射白云了。”

师父：“很好，去吧。”

晚上徒儿才回来。

师父：“练得咋样啊？”

徒弟：“很好啊。”

第二天，养羊的人怒气冲冲地找师父。

19、有一女的外国出差为了不让男友变心，想方设法把男朋友送进了监狱。

一年后男的出来了杀了他女朋友，又被关进监狱。

看到同寝室的室友说道：哭什麽啊宝贝，我不是说了会回来么！

20、有一兄弟很疼女朋友，天王老子都没得女朋友的事大，还把女朋友备注为大事。

于是我们寝室所有人的口头禅就成了：我是要干大事的人！哈哈