真凶、爸爸是奶奶、值得高兴、你特么非要射里面、快躺到床上去、我和您等史上最强生气的段子20则。

1、一小偷偷一件外套被捉送上法庭。法官一看生气说：怎又是你，三年前你也不是因偷外套站在这里吗？小偷委屈地说：你想想，先生一件旧外套怎穿几年？

2、今天惹女友生气了，她半天瞪着我不说话。我灵机一动就把手放在她胸上，我说：我现在这个动作可以形容你现在的表情！女友：？我：真凶！

3、我们这里的冬天很冷，人人出门都捂得严严实实的。

那天老公开车，我坐旁边，儿子坐后面。

一个老太太前面蹬个三轮车，挡在老公车前面，老公生气骂开了：“你个老东西，晃晃悠悠的！”

车开过去，儿子回头看了一眼说：“爸爸，是奶奶！”

4、儿子成绩很差，这一直是我的一块心病。这天，儿子数学考了个55分，这让我相当生气，拿着家法小木棒就想动手。没想到老公对于儿子的分数却相当的满意：“咱儿子上次不是考了个50分，这次一下就涨停了，难道不值得高兴吗？”

5、今天早上我陪老公去医院体检，医生一不小心拿错体检单了，上面写的是怀孕。老公一看，生气的说：“昨天晚上你特么非要射里面，现在好了，我怀孕了！”。

6、瓜瓜在捷运高架道路旁买了一栋三楼的房子……

每回电联车通过时，噪音都很大，瓜瓜的太太还感觉到床铺会震动。

某天她实在是忍受不住了，于是打电话给房屋中介公司，向售屋经记人员抱怨……

那位年轻的经记人赶到了她家，实在不相信床铺会震动……

瓜瓜的太太生气地说：“不相信的话，你自己躺到床上去就知道了”

年轻的经记人于是脱了外套躺到床上，这时瓜瓜正好回家，看到这样的情景，大声质问说：“你在干什么？”

年轻的经记人一脸无辜地说：“我如果告诉你，我在等捷运经过，你会相信吗？？？”

7、杰克总爱对女教师称你，老师生气了，罚他在练习本上写50遍这样的句子：对女教师就该称您，杰克一连写了100遍。好，女教师高兴了。你总算认识到自己的不对了吧。是的。杰克答，所以我抄了100遍，我是想让你别生气。

8、在一所乡村小学校里，有一个小学生上课迟到了，老师让他说明理由，他便实话实说：“今天一早我赶着一头母猪去配种，所以来晚了。”

老师生气地说：“这种事为什麽不让你爸爸去干呢？”

学生惊讶地问道：“这怎么能行呢？这种事非得公猪不可。”

9、和老婆约好晚上一起出去吃饭，结果老婆忘记带手机又忘记带公交卡。我气坏了，见面后对她大吼：“你天天都在想什麽？真不知道你的脑子里装的都是什麽？都是屎吗？”

老婆居然没有生气，只对我微微一笑：“亲爱的，我脑子里都是你。”

10、我们一个年纪比较大的老师，眼睛极近视，要求很严格，不许迟到的。结果，终于，还是有个同学迟到了，偷偷摸摸的从后门进去，不幸的很，还是被老师发现了，看他坐下了，老师大步冲他走过去，大家都提心吊胆的看，老师生气地对坐在他前面的另一位同学问道，你为什麽迟到？

11、一天，大学死党去逛街，购物回来后发现包里的钱包被偷了，非常沮丧。

坐公交时仍想着刚才的不愉快，是越想越生气……

突然，感觉有人把手伸进包里摸索，她回头盯着小偷恶狠狠地说：“兄弟，你他妈下手晚了，早让你同行拿走了……”

小偷：“……”

12、在一辆火车的软卧中坐着一个美国人、一个日本人、两个中国人（一个上海人和一个四川人）。

那个美国人将抽了一半的香烟仍出车外，日本人就说：“你太浪费了！”美国人说：“这种香烟在我们美国多的是，根本不稀罕”。还让日本人别多管闲事，日本人很是恼火，于是拿出一部手机，打了一个电话后也仍出车外。上海人看不过去了，说道：“着东西很值钱的，仍了多可惜！”日本人说：“这东西我们国家多的是，根本不稀罕，你别多管闲事！”上海人听了心理很不是滋味，他越想越生气，抓起身边的四川人就仍出车窗外。

美国人和日本人大惊，问：“这是为什么？”上海人答道：“四川人我们国家多的是，根本不稀罕，你们别多管闲事！”

13、一天，老王和好友去酒店喝酒，老王喝醉了，好友便送他回去。

好友：我打车送你回去吧！

老王：我……自……自己会打

好友：好吧 我走了

老王来到车前挥了一拳：我打

司机：（生气）你干什麽呢

老王：我……我……打……车啊

司机：……

14、有一个人叫阿不拉，他从城里赚了一百两黄金回村里时，放心不下先把它埋在土里。他想一想，又在上面插一告示牌这底下没黄金以为这样安全。

结果阿里巴巴经过此地，就哈哈大笑说：真笨的人，这里一定有黄金。

阿里巴巴就真的挖出黄金，可是他觉得不保险也插了告示牌黄金不是阿里巴巴拿走的，便离开了。

等到阿不拉回来时发现黄金不见很生气，又看了告示牌，忽然很得意说：我知道黄金是谁偷了！

他马上拿了扩音器往村里大喊：村里除了阿里巴巴以外，其他人给偶出来！

15、新婚之夜，新娘跟丈夫生气，问小青是谁？丈夫不明缘由，新娘说你背纹了小青二字，丈夫一拍脑门骂道，草！爷年轻时纹的是情，现在长胖了，分开了！

16、840公交车上。车上人多没坐。一位年轻的父亲牵着大概5岁左右的小正太站着。小正太：“你怎么惹妈妈生气了？”父亲：“别问了，你想晚上吃泡面吗？”小正太：“不想。”父亲：“那就听爸的，到了姥姥家，见到妈妈你就抱着她腿哭，你妈不跟我们回家，你就别松开……”小正太：“哦知道了，爸，那你干嘛？”父亲犹豫片刻：“我抱住另外一只哭！”车里人都忍不住笑了。

17、在给老公织围巾，老公惹我生气了……我：不给你织围巾了……老公：那你要给哪个织？我：给灾区也不给你……老公：就你那手艺，就不 要连累灾 区人 民了……

18、吃晚饭的时候，3岁的妹妹被妈妈喂的一勺粥烫着了，于是她生气地喊：“你怎么当妈妈的？把小宝宝烫的，你看别的妈妈，喂饭饭都要吹吹的！”妈妈顿时狂笑不止。

19、昨天不知怎麽惹女朋友生气了，说什麽都不让搂着睡，让我睡了一晚沙发，刚刚睡醒心想去道个歉吧，拍房门，说什麽也不开，过了一会儿，从门缝里递出来一张纸，上面赫然写着八个大字〖XX与狗不得入内〗当时就凌乱了o﹏o

20、和一漂亮妹子聊天，头贴的很近，哥们过来推了一下，差点亲上，我很生气，说了句：你就不能用点劲吗！

结果妹子再也不搭理我了。