这下悲剧了、比起你更加心疼命根、铜器、你儿子在我手上、桃园三结义是哪三位英雄、原配成了小三等笑破肚皮的老婆的笑话合集20则。

1、福旺是我的同乡，他老婆叫兰香。福旺在村里差不多属于二流子的人物，没有技术又好吃懒做。后来，福旺听说去南方打工能挣钱，就随村里人去了。到了南方，福旺就给老婆打来了第一个电话说：“老婆，我到广东了，我不信我就混不出个人样来，我哪比别人差，我福旺混出个人样给别人瞧瞧！”（于公用电话亭）半个月后，第二个电话，福旺说：“兰香，这外头真不是人待的地方，我钱都花光了，工作都还没找到，我想你，这工我不打了！”（于公用电话亭）过了三天，福旺又打来第三个电话，说：“香香，我找到工作了，我说是吧，我就不信我在外混不出一点名堂。我现在在“大红都”酒店当保镖，工资１２００，老板说，只要我干得好，他给我加工资让我当班头。班头你知道吗？就是相当单位上的一个科长！”（借朋友手机打的）……

2、女同事A：“读条短信给你们听：“我已经把孩子打掉了，从此我们各走各的路！’”

男同事B：“发给我发给我，拿去整人，省得我自己写了！”

少顷，B：“你发了没有啊？”

A：“发了啊！”

B：“怎么没响？……哎呀！坏啦，坏啦，手机落在床头柜上没拿！老婆今天在家呢。”

我们都很期待明天他来上班。

3、我一哥们有天和老婆吵完架有点郁闷，打算出去走走。出去前按照习惯到卫生间镜子前晃了一下，发现有几根鼻毛长了出来，于是拿剪刀剪剪，剪完觉得尿急就去尿尿，手上的剪刀还没来得及放下。他老婆从卫生间门口路过，惊叫一声跑进来抢过剪刀，从背后抱住他哭：“你不要这样，我知道错了还不行么！”。

4、结婚七周年为什麽叫铜婚？一朋友的二货老婆问他。他素来博学，妙答：七年之痒嘛，就像铜器，呵护好了，光亮如新。疏忽了，就绿了！绿了！哈哈哈哈！

5、“不许动！你儿子现在在我手上！

识相的话就老实交代你的银行卡和保险柜密码！

否则的话可别怪我对你儿子不客气！别忘了，你儿子现在可是在我手上！”

“……老婆别闹了，快去洗洗手，然后我们睡觉吧。”

6、今天心血来潮问老婆一个问题：“桃园三结义是哪三位英雄？”

老婆略微思考答曰：“乔峰，段誉，腐竹。”

隐隐感觉老婆的历史老师和金庸先生再默默流泪！

7、本人经常出差。一天和老婆开玩笑，儿子也在。

老婆说儿子，你爸经常出差，说不定你外面有弟弟妹妹呢。

我说：还有哥哥姐姐。老婆：儿子你听见了吧，你在外有哥哥姐姐，你爸在外有小三！儿子头也没抬说：老妈你有没有搞错，如果我有哥哥姐姐的话，你就是小三了好不好！

8、中午跟老婆到外面吃饭，老婆被我各种欺负，老婆憋屈了一路，就在准备吃的时候，我又贱贱的说：“我怎么跟带了个智障出来似的。”

她顿时吼道：“你才带了个智障呢！”

9、今天在老婆面前唱了首歌，结果被老婆揍一顿。

“我的家里，有个人很酷，一百二十刀枪不入，她的大腿有一点粗，地震就是她在走路。

老婆，老婆，我们去哪里呀，有你在就天不怕地不怕，宝贝，宝贝，我是你的大树，你太胖我遮不住……”

10、和老婆外出游玩，壹只狗熊狭路相逢，我在旁边提醒：“快装死！不然这玩意壹巴掌能扇死你！”於是狗熊开始装死。

11、什麽是普通人？

就是娶个普通老婆，生个普通孩子，干个普通工作，再没事做些到死也实现不了的梦。

12、开车路过一个加油站，老公看看车也快没有油了，对老婆说：“亲爱的，我去上个厕所，你来加油好不好？”老婆妩媚一笑：“亲爱的，没问题！”老公走进了厕所，5秒钟后，听见老婆在门外大喊：“老公，加油！老公，加油！老公，加油！……”

13、今天上班坐公交的时候，后面一大叔搂着一个十六七岁的姑娘，姑娘还一脸坏坏的说道：“你说你一个已婚男人搂着我这麽一个未婚少女，你想过你老婆的感受吗？？”顿时引来车上一阵异样的目光，接着只听见男人责备的说道：“女儿啊，公共场合就给我留点面子吧，要不是你晕车，谁会搂着你啊！！”……

14、记者：“作为一名车手，如果你想上新闻头条的话，有哪些方法？”韩寒：“我会对老婆说，亲爱的，你愿意换四个字的名字吗？里面带一个新字，但肯定不是爱新觉罗。”

15、昨天老婆回娘家我送行，在火车站候车。

老婆：你先回去吧，天这麽冷。

我：没事，不看你上车我不放心。

老婆娇羞的说：人家没事啦，这麽大的人啦，不用担心我…

我：别废话，我怕你不走。

16、老婆：我们俩这么多年了，太熟悉彼此了。

老公：可是你还是有秘密没跟我说。

老婆：你知道我什麽秘密？

老公：你每次伪装性高－潮……

17、一天男人生炉子，吹了半天也没把火吹着，反而弄了一头灰。男人便拿老婆的长裙顶在头上，一吹炉子着了，男人感叹的说：“哎！连炉子都怕我老婆。”

18、老婆：元宵佳节月儿圆，美丽烟花放不完。你看人家放的烟花多好看啊！

老公：窗户外面真精彩，坐在炕上看烟花。咱不也挺好的嘛，有钱人放烟花给咱们看多享受。

老婆：咱要是有钱人多好啊，也买那么多烟花可劲的放。

老公：你真是不知道享受生活，现在咱没钱就要学会穷欢乐，享受富人给制造的美丽，等咱有钱了就更要学会享受生活了，咱雇十个八个的人给咱放烟花，咱就坐着欣赏。

19、今天在路边，一个美女，一把拉住我：“帅哥帮个忙，前任在纠缠我，你就冒充回我老公吧！”

我看她那么楚楚可怜的，最后也就答应了。

进到店里，她对我使个眼色：“老公你等我下，我马上回来。”

我爽快地应了，可好久她也没回，于是我也准备走人。

被营业员一把拉住：“把你老婆的帐结了再走。”

这时我才想起，额，我上当了。

20、老公：嘿！老婆！我觉得隔壁的王太太实在很讨厌勒，每次都来借醋，ㄚ每次的藉口都是吃螃蟹。

老婆：就素咩！我们一定要想个办法啦！不要让她太嚣张。

老公：对！！想办法……

老婆：啊我想到了啦！我们就跟王太太说我们今天起要多吃醋，叫她借我们几只螃蟹。