包括我的闺蜜吗、出租自己的笑话小本经营、这孩子就是懒、离男友家比较近，去他家玩、一眨眼他们就大了、半文铜钱、关于七夕那些事等超级搞笑父母的小笑话20篇。

1、婚礼，新郎：其实我在爱上你后，还爱过很多人……台下一片哗然，新娘也惊呆了。看到这情景，新郎满意的继续说：很多人，包括你的父母，你家人，你的朋友……台下掌声雷动。新娘顿了顿，问：也包括我的闺密吗？

2、冒充对象：￥500当电灯泡：￥300（有生命危险的钱在议）背黑锅：￥1000回家见父母：￥800（路费报销）接电话撒谎：￥80陪吃饭：￥100陪逛街：￥150（起步5公里超出+公里/20）陪看月亮：￥150（阴天半价）雾霾天气：￥300陪压马路：￥180合法经营，诚信为本，提供牵手！小本经营，现金支付，概无发票！

3、小时候，两岁了还不会走，又不知道病因。

父母急的到处求医问药，最后费尽心力，请了一个老专家检查了半天总

算确了诊—没什麽，这孩子就是懒。

4、离男友家比较近，去他家玩，男友想亲热，但是父母在家不方便，送我出门，他说去车库吧，我说好，动情之际，他坐在一个袋子上面，要我坐在他的腿上，良久，他说还是起来吧，我说不，他说，还是起来吧，我说就要这样，他皱着眉头说，我是坐在一袋钉子上面的，坐在一袋钉子上面…

5、三岁女儿拿这块饼干从我跟前走过，我说：“宝贝儿，让爸爸吃一口。”

女儿走我跟前道：“给你吃一小口。”

我拿过来一口咬了一大半，闺女一看撒丫子就到她妈那哭。

老婆正织东西呢，毛线球啪的一下就丢了过来：“那么大岁数了不知羞跟孩子抢东西吃！”

瞬间就想到了小时候买了个一毛钱的冰棍被老爸一口咬掉半个找我妈告状，我妈也是拿着毛线球丢的我爸。

时间过得真快啊，珍惜父母在自己身边的每一刻吧，好好孝敬他们。

同样也珍惜一下自己孩子的童年，一眨眼，他们就大了。

6、清朝，枝江县县老爷听说杜老幺聪明滑稽，就找到他说：“本县倒想试试你的功夫，你敢跟本县打官司么？”

杜老幺说：“打官司得到荆州府，我半文钱都没有，怎敢上路呢？”

县老爷说：“你有半文钱就敢上路？那好，来人哪，跟他斩半文钱来！”

手下就把一文铜钱斩成了两半。杜老幺接过半文钱就走。到了荆州府，杜老幺状告枝江县老爷：“身为百姓父母官，目无王法好大胆，乾隆通宝劈两半，不断也得先撤官！”

那县老爷的乌纱帽当时就被摘啦！

7、我一直觉得，七夕如果作为情人节的话，应该适合已经有了娃，有一头牛以上的个人财产，且分居两地，男的是农业户口，女的在外打工且父母不同意，其事实婚姻的夫妻。总之是个很杯具的节日。好吧，不管怎么说，反正祝你们有情人终成眷属就是。

8、高考查完分数之后，我并没有告诉父母，而是飞奔回学校去找班主任。指着对她说道：“呵呵，你不是说我这个智商考不上大学吗？”看到她一脸尴尬我气愤地说：“还真特么被你这个乌鸦嘴给说中了！”。

9、大伟在国外留学三年后回国了。

回家的第一天晚上，他的父母就为为他做什麽饭菜争吵起来了。

最后他的爸爸还是因为理亏，被他的妈妈骂了一顿。

大伟对他的爸爸说：“爸，看来您今晚又得睡沙发了！”

大伟的爸爸苦笑道：“孩子，自你出国走后我的地位就急转直下，你爸早已睡地板好几年啦！”

10、有一次一个长得不错女同学对我说：“我爸妈催我带个男朋友，你能不能帮帮我，假扮一下我男友，事后给你钱。”

于是我陪她去了她们家，她父母对我不错，晚上还要我跟她一起睡。

我们两个躺床上，她羞涩的对我说：“要不？要不你真的做我男朋友吧，这样……”

啪我一巴掌就甩她脸上了：“这样就不给钱吗？”

然后就没有然后了。

11、就是小时候在家偶然发现毛片，有天趁父母不在想看看，居然停电了！我在慌张的情况下就拿改锥把VCD给拆了又按了回去！突然发现我从小动手能力就这么强啊……

12、有一对夫妇，每月都要交给双方父母一些生活费。因为是由妻子管钱，所以每月女方父母都得十元，男方父母只得五元。

男方父母知道后，把这件事告诉了他们的儿子。儿子听了很生气。以前他下班时，总是要把半岁的小儿子抱在怀里，逗上半天。今天他回来，尽管小儿子在床上哭得声嘶力竭，他也不去哄一哄，却把5岁的女儿抱起来给她糖吃。

妻子回来看见后，大发其火他说：“她这么大了，又没有哭，你倒抱她，小儿子哭得要死，你为啥不抱抱？”

丈夫听后不慌不忙他说：“那是五元的，你去抱吧，我要抱十元的。”

13、考完试，同学们在兴高采烈对答案，我是“马尾巴拴豆腐——提不起来”。

回家肯定“矮子骑大马——上下为难”。

生怕父母问考试情况，一问可就是“半天云中跑马——露了马脚”。

一进家门赶紧“骑马不带鞭子——拍马屁”，帮着妈妈做家务。爸爸一到家立刻就问，我知道“到了悬崖不勒马——死路一条”了。

14、八岁的小明还不会说话，父母为此很是烦恼。一天早上，小明看到桌上的早餐，突然开口说道：“麦片粥里放点糖好吗？”“你说话了！能开口了”父母惊喜不已。小明耸耸肩膀说：“平时你们做得那么好，我怎么好意思开口呢？”

15、新任美国总统奥巴马与一个议会要员共进晚餐，席间，该要员与奥巴马开玩笑似地问道：“总统先生，你的父母有一个孩子，他即不是您的兄弟也不是您的姐妹，那么他是谁呢？”奥巴马语塞，脸红的跟猴屁股似的。该要员急忙说道：“就是您啊”奥巴马大悟，觉得这个问题很意思。第二天，奥巴马与希拉里共进晚餐，席间，奥巴马总统想起了昨天的事，于是问希拉里：“请问，您的父母有一个孩子，既不是您的兄弟也不是您的姐妹，那么他到底是谁呢？”希拉里大惊，心想：堂堂总统，怎么会问这么低iq的问题啊？惊疑中……这时，只见奥巴马总统哈哈哈大笑三声道：“就是我埃”希拉里听了，狂笑的把饭都喷到了奥巴马的脸上…………

16、好朋友去见女友父母，未来岳母就问了：“现在做什麽工作啊？”

我朋友就说了：“没什麽本事，只能跟着马云做事。”

未来岳母惊讶到：“中国首富呢！在他公司很有前途啊，现在什麽职位了？”

好朋友：“哦，职位不高，目前是快递员。”

17、去银行取钱，我对银行柜员说：你服务好点，老子是你衣食父母！

柜员看了一眼电脑：从您交易记录来看，我应该早饿死了。

18、今天看了一部很令人感动动画。

讲述主人公怀着打工赚钱孝敬父母的梦想，来到了一个人生地不熟的地方。

顶着老板无情的剥削，生活在社会的最底层，每天被无情的殴打。

残酷的虐待，却依然没有放弃心中的梦想。

这部动漫有一个平凡的名字：“熊出没。”

19、幼儿园小班在排练六一节目，父母都要参加，进场的时候喊口号。小一班喊：小一小一，勇夺第一；小二班喊：小二小二，独一无二；小三班喊：小三小三，爸爸喜欢！

20、无论春夏秋冬，起床气已经成为父母子女亲情崩塌、同居情侣关系破裂、宿舍室友互相残杀的重要原因。倡议发起“嘘！让他睡吧”之千万不要叫醒熟睡中的人们活动，每一次安静地走开就有可能拯救一个家庭、挽回一段爱情、保住一条性命。没有都几点了还在睡觉，拉开窗帘了啊；啧啧，你看看这太阳都晒屁股了，赶紧起床，就没有伤害。