大号改小号、追女人比追贼还要糟、干你全家好吗、飞机笑话大全、是谁设计的方便面、这要看念长还是念长了、把人生交给命运等精选幽默成人简短笑话20个。

1、某一同学学吹大号，他想放屁但又怕有声音，所以他借着吹大号的声音放屁。

结果，还是被大家闻到了，老师望望他，又望望大号，于是他改吹小号了。

2、.刚结婚的小赵发牢骚说：“追女人比追贼还要糟。”小何：“你这是什麽话？”小赵：“因为贼追到后，损失可以挽回，但是女人追到后，损失才刚刚开始呀！”

3、曹操与蒋干见面，蒋干出于礼貌问到：“操，你妈好吗？”操听了晕倒。第二天，俩人又见面，曹操先打招呼：“干，你全家好吗？”干晕死。

4、飞机落地了，由于广播的乘务员老想着赶班车去东直门，于是广播成了“女士们，先生们，我们的飞机已经抵达首都北京东直门机场。”

旅客疯了……

5、是谁设计的方便面啊！

一包吃不饱，两包吃不完！

还有一个最坑爹的是！！：红烧牛肉面的包装袋上面的肉很多，而且很大块，最可悲的是，吃的时候居然一颗肉都没有。

到底是谁设计的？拖出去枪毙！！！！！！！！！！！

6、同事男，丑，网恋一妹妹，爱的死去活来，一日，给未谋面的女网友发信息：“如果我长的吓人，你还喜欢我吗？”

网友回复：“这要看念长还是念长了！”

7、早上醒来我都会抛硬币，假如正面朝上，我就继承睡觉。

假如背面朝上，我就躺在床上看电视。

假如硬币落地后是立起来的，我就起来收拾屋子。

8、浴室新开业，优惠大酬宾啦！

顾客问：“什麽价？”

老板说：“男浴室10，女浴室100。”

顾客：“男女差距怎么这么大！”

老板：“是这样的，请问，你要进哪个浴室？”

9、一天两个青年跑到山上向禅师求教：“禅师，为何世人皆可祝福小哥与无邪，对我们确百般谩骂。”

禅师听后端了一盆水给他们，青年看后恍然大悟：“禅师是让我们心如止水，不受外界干扰。”

禅师：“止你妹啊，看脸。”

10、今天班级一女同学（长得不错）对一个男的喊：“我草泥马！”

旁边一男的接道：“我是他妈，有什麽事冲我来！”

11、冬天天冷，我喜欢把手伸到男友袖口里取暖。

有一次他突然说：“我两件夹克的袖口都越来越大了，再这样以后不穿夹克了。”

我白了他一眼：“你还好意思说呀，我三件毛衣的领口都大得没法穿了你咋不说？”

12、今天车上一个姿色平平的女生和闺蜜抱怨，说：要和男友分手，说一个月就赚4000怎么养活我，赚到8000再来找我。

我心里暗暗一笑，你确定赚到8000还来找你吗？

13、老婆在床上睡觉我在床上玩手机，老婆大怒道：能不能别特么老翻身，让不让我睡觉了。

我很生气的喊：怎么滴，我特么躺着还挨枪子啊。

老婆说：那我不特么经常躺着挨你枪子吗？

我瞬间气就消了。

14、问死党：怎么才能知道自己女朋友是不是第一次？

死党：带她去开房，她要是看到你兄弟说，哇！怎么这么大啊，那就肯定是了。

我：……

15、“老板有黑色避孕套吗？”

老板：“要黑色的？”

“老王过世了，带黑色的严肃。”

16、“我希望找一个处女……”

话音未落，全场24位女嘉宾全部灭灯，一个“座”字活生生被咽进了肚子里。

17、老王大儿子让他在北京住，二儿子让他在天津住，让人羡慕不已，俩个儿子都这么孝顺。

谁知老王一脸泪水说：大儿子在天津，二儿子在北京！

18、佛教不近女色，每当看到西游记中。

妖怪说：“小的们把唐僧给我洗剥干净了。”

我就觉得好像应该发生点什麽！？

19、老婆：老公，我开车出去买点东西哦。

我：好的，老婆，记得带钱，慢点开哦。

麻痹，不对劲，家里什麽时候有车了？她怎么还在房间里，不是出去了吗？你个败家娘们，又是淘宝的购物车，老子这个月的工资。

20、小时候邻家妹妹长得可丑了，邻家伯伯说要给我们家定娃娃亲，我那个哭啊。

等现在再看看那个妹妹，那个，伯伯，以前说的话还算不算数？