超爆笑经典一句话笑话20则。

1、语文好歹增长文学知识！英语能与老外交流！历史让你不背叛！地理让你不至于迷路！政治让你知道怎样维权！数学是毁掉整个人生：去黄鹤楼还去算长江里的船距离你多远啊！

2、新婚之夜，新娘深情地说：从今天起，我俩别再说我的了，要说我们的。新郎进浴室，半天还没出来。新娘：你在干吗？新郎：亲爱的，我在刮我们的胡子。

3、有月念做胶，无月也念交，去月加女就成娇。赏月作画秋风韵，俯中金屋藏美娇！

4、女儿骑车比较早，4岁已熟也很巧；一日带她出去玩，左顾右盼说和笑；啪的一声车子倒，路边停车她撞到；人车平安无大碍，孩子肯定吓一跳；敬告年轻的父和母，带孩子出玩安全最重要。

5、早上我去买早饭，去卖混沌店，我说要两碗，老板在煮过程中说：打包还是带走？我吓一跳，老板又很大声的说到底打包还是带走？我说能不能在这吃？

6、一个朋友喜欢在网上购买东西，总是喜欢一次买两个，一个便宜的，一个贵，而且是一样的，买回来后，把便宜货放在贵里面给退了，我问为什麽呢，他讲这样身上好歹是名牌，感觉是不一样。

7、回了吗？带吃的没？带了的话，摆好等我回去享用；没带的话，赶紧给我去买。我可是给你带了最好吃而且兔年最吉祥的东西哦：嘿嘿，胡萝卜！

8、三句话遗书：“存折在密码箱里，密码箱在保险柜里，保险柜钥匙夹在存折里。”

9、你帅你帅，头顶一窝白菜，身披一条麻袋，腰缠一根海带，自认为是东方不败，其实是衰神二代！

10、三个农民工，雨天没活儿，就坐在一起吹牛比老婆瘦。司机甲：“我老婆能穿我十二岁女儿的衣服。”司机乙不服：“我老婆吞颗杏仁，别人都以为她怀孕了。”司机丙说道：“我老婆回家从不开门，直接从门缝里进。”

11、我问朋友要游戏号玩，因为绑定有手机令牌，上游戏比较麻烦，就让他解了。他不肯，怕被盗。我说反正你号又不值钱，这货来句：难道自己老婆丑，就不介意别人上么？

12、小时候开家长会，成绩烂怕被我妈打，于是跟老师讲爸妈不在家，可不可以让舅舅去。老师答应了。第二天，我背着3岁的小舅舅踏上了不归路。

13、帘外雨潺潺，今夜无眠，独卧破床老出汗。每遇盛夏常停电，气死花仙。独自猛摇扇，貌似清闲，幻想男儿在身边。流水落花人去也，过了昨天。

14、我位同学来自西安，一天，我不小心得罪的他，他说了一句让我笑了5年的名言""你跟我吃屎去！！！""

15、一天因为赶时间，我坐了一没座的公交，途中一美女上了车，站在我前面，我正乐着呢！司机师傅突然急刹车，我还没反应过来就扑到了那美女身上，还没等我说对不起呢，就听那美女说“德性”，我急忙解释：不是不是，是惯性，惯性！

16、建行办补卡，遇见一个小孩和她爷爷，刚好押款车到了，走下来几个押款的，拿着枪，戴着绿色头盔[kuī]，这孩子赶紧和她爷爷说，爷爷，快跑啊，鬼子来啦估计几个押款的郁闷得够呛。

17、通告：愚人节来临，4月1日您收到的短信均为假的，意思正好截然相反，敬请留意。以下是第一条：您是英俊潇洒玉树临风貌美如花魔鬼身材的大众帅情人！

18、忙碌时，得到你的问候！烦恼时，得到你的安慰！困难时，得到你的帮助！闲暇时，得到你的细语！快乐时，得到你的祝福！别美了，那不是你！是我的手机！

19、临下班时，老婆发信息说：今天抄了4个菜，晚上尝尝。回家后，我笑道：你这写错别字的毛病什麽时候能改？是炒菜，不是抄菜。老婆却说：没错呀！我就是从美食栏目上抄的，在桌子上，你去照炒就是了……

20、一个人那叫快活，两个人就叫生活，三个人在一起最给力叫你死我活。怎么地儿，不服是不？难道你还有第四种？忘了，还有那个世界（阴间）的朋友。