我的娘、酒吧里，几个兄弟在闲聊、晚上经常尿床、北京今年高考作文题是《老规矩》、微波炉、真事不腻、以为是斑马的种呢等史上最经典最新短笑话20个。

1、婚礼上，司仪：“如此英俊潇洒的新郎是谁的郎？”

新娘羞涩的说：“我的郎。”“那如此貌美如花的新娘是谁的娘呢？”

新郎抢着回答：“我的娘。”

顿时场面就Hold不住了……

2、小李问：“跟老婆做那事的时候，最让你疯狂的是什麽？”

小王愤怒的说：“她他妈一激动，把我名字叫错了！

3、儿子两周岁了，晚上经常尿床。为了不让他尿床，老婆就让我晚上上厕所的时候就顺便抱儿子也尿尿。你还别说，自从用这个方法以后他就不尿床了。就是看到他这麽小的年纪晚上跟着我起床7、8次挺不容易的。

4、北京今年高考作文题是《老规矩》，看到题目后，王小明暗自窃喜，心想幸好早有准备，于是果断把身上的几张百元大钞都粘在了试卷上。

5、丈母娘生了5个女儿，个个都皮肤白皙，面容姣好，可个个都是没胸。

后来丈母娘有了个外号：微波炉。

6、真事不腻……和老婆调侃对她没性趣了，她说我可以给你买个娃娃，要范冰冰版的还是韩红版的？范冰冰。楼主想都没想脱口而出……叫你范冰冰，叫你范冰冰，一阵痛揍之后媳妇说，你只能要我这款，记住了没？

7、白马和黑马结婚了，白马问：“老公，你希望我们的孩子是象你还是象我？”黑马说：“象你还是象我都好，只是不要又象你又象我。”白马说：“为啥啊？”黑马说：“如果那样别人还以为是斑马的种呢！”

8、问：为什麽蜗牛看起来偶尔还算可爱，而鼻涕虫则一直很恶心呢？答：有房子以后，再猥琐的男人都会可爱多了。

9、求推荐一款特别黏牙的糖，已用来应对放假加过年时期的熊孩子，还有各种亲朋送来的“问候”在关键时刻，让孩子不停的扣牙，让大人直接闭嘴！

10、我去找大师问：怎麽才能赚大钱？大师指了指自己的脑袋。我说：你的意思是要充分发挥自己的聪明才智才能赚大钱吗？大师摸了摸自己的秃头说：我要知道怎麽赚大钱还会做和尚吗？……

11、法海一往情深的喊道：“素贞！许仙只是凡人，人妖殊途！老衲可是法力无边，就从了我吧！”

白素贞听后，十分犹豫！

突然，小青赶到，急忙喊道：“姐姐万万不可啊，法海无鞭！无鞭啊！”

12、女朋友在空间发了一条说说。——“他就这样走了，愿他在那边安好”。并附上我的一张照片。——然后我看到下面的评论，–“节哀吧！人死不能复生！”……我丫的就是去外地学习一段时间，有必要这麽隆重？

13、知道为什麽我一个年轻的小伙子，要没事去看大妈跳广场舞麽？因为跟大妈混熟了之后，大妈就会问：小伙子，有没有女朋友啊，没有的话阿姨给你介绍一个！被自己的智慧深深的震惊了

14、学校最近在普及交通安全知识。老师跟同学们说：“同学们，过马路一定要走斑马线，不然被车撞了都没人赔！”一同学：“那万一被车撞出了斑马线呢？”“就是爬，你也得爬回去！”

15、一次去成都，双流机场附近打的。车走到一个大路口，快到目的地锦江酒店附近，看见两个女孩穿着裙子翻越路中的不锈钢护栏。司机笑着对我的：“成都的护栏就是这样生锈的。”半天才明白，哈哈！……

16、一看新闻，满是马云成为大陆新首富的消息，我查看了下自己的排名，基本没受影响，于是放心的喝酒小资去了……

17、本人护士一枚，上班时候那些个病人叫我小姐、同志、服务员什麽的，我也就不说了，今天居然有人叫我师傅！！要不是穿着工作服，我真想回他一句：八戒，什麽事？

18、一个小伙子半夜用梯子翻墙，去与心爱的姑娘幽会，姑娘在墙头接应说：“你小点声，别吵醒我爸爸。”小伙子说：“你爸正在下面帮我扶梯子呢！”

19、今天对民政局失望到极点，到了婚姻登记处才发现我没未婚妻！工作人员竟然毫无人情可言，就丢一句自己想办法，说了多少好话就是不帮我找老婆，我现在没老婆过年，连个女朋友都不送！这就是中国民政！

20、一天女儿对老婆说：一看你就像毕加索。二货老婆问我毕加索是谁，我说：是一位画家，问女儿你妈妈怎麽成毕加索了？女儿对老婆说：毕加索就是整天在家呆着什麽也不干就知道唠叨别人呀。二货老婆来了一句毕加索到底是干什麽的？……