手指小鸡鸡、旁边的也需要、爱情有时候很简单、正因为如此、学什麽专业的、全当减肥了、想当年尴尬多等超爆笑夫妻短笑话20则。

1、一个丈夫焦急的等在妇产科外。

这时，一个护士抱了他的孩子出来。

他连忙上前，伸手去摸婴儿的裤裆：“是个男孩！！”

护士：“什麽男孩，快把我的手指放开！！”

2、有一次和男朋友去宾馆开房。

他非要我出去给他买饮料，回来的时候那丫的在洗澡。

我就使劲敲门并大声喊到“8402的先生，是你找的小姐吗？”

结果旁边的几个门都开了。？

3、我：其实爱情有时候就是这么简单，一次小小的温馨就会让爱人爱你更深。

老婆：说人话！

我：媳妇给我十块钱我去买包烟。

4、丈夫趴在妻子的棺木旁撕心裂肺地号陶大哭。

“你不相信在天上可以再相会吗？”一位朋友试图劝慰他。

丈夫抽泣着：“当然相信，正因为如此，我才哭的。”

5、A：“你学什麽专业的？”

B：“计算机。”

A：“那不错啊！从事软件还是硬件？”

B：“搬运！”

A：“……”

6、去超市，看到一个三四岁的小女孩好像要吃什麽东西。

她妈妈不给买，只见那小女孩说：“妈妈，我可是你身上掉下的肉啊，你忍心吗？”

这个妈妈说了句：“全当减肥了。”

7、和老婆刚订完婚那会，上她家吃饭，那时候穷都喜欢油水大的。

我瞄准一大块我最喜欢的油鼓鼓红烧肉夹去时，和岳父的筷子相撞了，那叫一个尴尬。

还好岳父机智解围：“我女儿都交给你了，这肉就留给我吧！”

8、夫妻二人在结婚十周年庆祝，妻深情对丈夫说：亲爱的，谈谈这十年你的感受？丈夫长叹一声：结婚有风险，领证需谨慎。

9、今天和同事出去办事等红绿灯时候，眼看着后边一个车没刹住车就撞了过来。

同事下车刚想打电话肇事司机下来了就说：“别打了我就是事故大队的我全责。”

这事故大队的是来提高业务水平的么！

10、家里人多，晚上和老公不能一起睡。

于是老公洗澡的时候，就叫我去找他。

老公说：“感觉特别爽，跟偷情似的。”

我说：“我们去开房吧，你还能有找小姐的感觉。”

11、坐公交车上睡着了，睁开眼睛就看司机也往下走。

我急忙上去问：“司机到哪了？”

司机一脸惊讶地看着我说：“都到车库了，你咋还在车上。”

12、经常去一家面馆吃饭，昨天照常吃过饭站起身付钱，平常都是老板娘收钱。

我喊了句：“老板娘多少钱？”

老板在厨房拎个大勺回道：“吃面可以，老板娘不卖。”

我当时暂停了三秒钟，反应过来笑喷了。

13、校运动会上，他正在跑1500米，一妹子大喊：加油！跑第一名我做你女朋友！

听到这话，其他选手全都停下来等他超过，结果你猜怎么着，那哥们儿立马撒丫子就往回跑，往回跑。

14、昨晚第一次去未来岳父大人的家。

吃饭的时候被灌醉了，发生了什麽都不知道。

今早起床发现女友一直板着脸，最后才知道晚上他爸把我灌醉，问我为什麽看上他女儿。

我只说了两个字：“胸大。”

15、货车司机一枚，今下午老板说：“我胃里有两水泡，难受的很，死了算了。”

我说：“你那么有钱可千万死不得，你死了别人会顶替你上你老婆，打你闺女的。”

老板脸都绿了，不知道明天还能不能正常上班了，真嘴贱。

16、本人大学新生，扣扣上问老师：“老师，大学生活好吗？”

老师：“好啊。”

我：“有多好？”

老师：“私聊。”

17、所谓电视迷，就是听到邻居那里传来的背景音乐，就能迅速判断出是什麽节目。

在什麽频道，这个频道排第几个。

18、带宝宝在小区里玩，我在嗑瓜子。

看见过来一个小孩子就给了她一把瓜子，附近没看到垃圾桶。

我的瓜子皮都放在袋子里，最后装到我的包里了。

小朋友嗑完瓜子说：“阿姨打开书包，我要扔瓜子皮！”

19、我们几个好朋友相约一起旅游，大家都表示同意。

其中一哥们说：“我不去。”

大家问：“为什麽啊？”

他说：“没钱去。”

有一哥们说：“你的工资卡不是你一直拿着吗？”

他说：“我没有密码！”

20、老师出了一个上联：姜还是老的辣，叫同学们出下联。

小明立刻接出下联：胸还是女的大。

老师：小明你给我滚出去。