一棵糖大小居然是面膜、能不能愉快的玩耍了、人家打五折，你才打四折、男人哭吧不是罪、老婆真的不容易、晚上逛街、求种子等超级经典媳妇的一句话笑话25则。

1、昨天晚上下班，看家里沙发上有个糖摸样的包装，里面白白硬硬的，我以为奶油糖，放进嘴里发现不对，立马吐了。

晚上媳妇问我：见面膜了吗？

居然是面膜！一棵糖大小居然是面膜！

2、兄弟结婚楼主去帮忙，结果给新娘家门挤烂了不说，找鞋的时候翻出来一堆新娘的内衣，哎，你别瞪我啊，我真不是来捣乱的，谁让你媳妇不藏好的，以后不知道还能不能愉快的玩耍了

3、今天带媳妇去买包，袋鼠打4折，2B媳妇脑抽的说：人家打五折，你才打四折。

我当时扭头就走了，差点让人看出是两口子，好险！

4、做梦，彩票中了五百万！不过让媳妇拿跑消失了，我哭醒了，还好，彩票还在，不过一分钱也没中，还好，媳妇还在，不过还是有点漏气

5、和媳妇吵架，她被我气哭了，抽泣着说：“这么多年来，我为你忙上忙下，流血牺牲，你就这么气我？”

我一愣，“上下，我懂，但你什麽时候为我流血牺牲了？”

媳妇：“第一次老娘没流血？现在每个月没流血？生孩子没流血？十几年，老娘人老珠黄，青春不在，这不是牺牲？”

想想也是，老婆真的不容易，于是搬过老婆的脸亲了一口！

6、晚上逛街，媳妇看到别的年轻的小两口说：“别人逛街是联络感情，我是为啥呢？”

我脑袋一热：“没事，你就当溜狗呢。”

7、老婆被公司安排日本学习深造三个月。

有次媳妇发了一张街拍照片给我，上面P了一些日文。应该是什麽景点来着。甚是漂亮。

于是我把照片上传到朋友圈炫耀下，好满足我的虚荣心。

结果下面一排溜评论：“求种子”

8、昨天夜晚睡觉跟二货媳妇一阵子嘿咻…今天早上起床时，正穿衣服时候小弟弟被媳妇握住，只听她说：人可以走，小弟弟留下！

9、晚上醒了发现老公睡得特美，嘴角甜蜜地上扬，可爱得要死！

我过去推他：“啥事儿这么高兴，又做梦娶媳妇圆房啦？”

老公迷迷糊糊地应道：“嗯，呵呵呵……”

看他这么高兴，我强压心中怒火，又轻声细语地问老公：“怎么样，漂亮吗？”

老公显然还没完全醒过来，只听他美美地吧嗒嘴说：“哦，有的漂亮，有的不漂亮……”

10、小弟要结婚了，老妈拿出一只镯子，说：“这是你姥姥留给我的，一只给了你哥，这只就归你了。”一旁的老爸干咳两声，说：“儿子，爸也有东西送你。”小弟高兴地喊道：“爸，您不会也送我件古董吧？”老爸皱着眉头说：“比那个还珍贵。”说着拿出一叠信封，往小弟怀里一塞，“这是我多年来给你妈写的道歉信，你哥我都没舍得给，你小子赶快趁结婚前好好读读，对你以后有帮助。我早看出来了，你媳妇那厉害劲不比你妈差！”

11、马云给一亿让吃屎的那个段子，有一天给媳妇讲了，然后问我家二货“你愿意吃不？”她沉默一阵，然后说：养家糊口是男人的事。

12、老鼠凶狠地指着猫说：我现在和蝙蝠结婚了！将来我们的孩子生活在空中！再也不怕你了！猫哈哈大笑，指了指树上的猫头鹰说：看见没，俺媳妇！

13、1、现在开始，接下来一段时间，将会出现死亡次数最高的一个人，人们会时时刻刻宣布他的死讯，他的名字叫“热”！

2、表哥结婚，交杯酒用的可口可乐…喝的时候和媳妇相拥而泣……把全场宾朋感动的稀里哗啦的……只有我知道我偷偷在他可乐里放了芥末。

3、春日的思念，夏日的爱恋，秋日的祝福，冬日的祝愿。今生的遇见，幸福每一天；今生的相恋，爱你到永远；今生的誓言不改变，愿我们的爱情永流传。

14、本人男，家中独子，刚结婚。饭后我们一家人讨论生孩子的事情。

爸爸说：生男孩好。

老婆拉着我的手：恩，那我们争取生男孩。

妈妈说：生女孩好。

老婆：好，我们争取生女孩。

我说：好什麽好，生两个才不孤单，你看我，连个亲妹妹都没有。

老婆深情地摸摸我的头，说：老公乖，那我争取给你生个亲妹妹昂……

全家对视五秒钟后，彻底凌乱了！

15、今早晨，媳妇叫儿子起床上学，儿子头缩进被窝说，“妈妈，我生病了，感觉这床一个劲的拽着我，怎麽也动不了劲。”妈妈关切的说，“宝宝，别着急，这个病我会治。”一会儿她妈妈拎了根擀面棍进去，你还别说，“嗷”的一声冲出屋，跑的比俺家被踩了尾巴的哈士奇还要快……

16、一个媳妇喜欢自作聪明。一天她丈夫做客回来夸朋友的妻子很有学问。这位媳妇很不服气问丈夫如何学问法！丈夫说：她问我贵姓，我告诉她我姓张，她就问我是弓长张 还是立早章？媳妇听了很不服气。第二天，一位朋友来他们家做客。媳妇问客人：贵姓。客人说：姓侯。媳妇接着自作聪明的问道：是公猴还是母猴？客人无言！！

17、昨天晚上做梦，梦到我是古代的大将军，护送公主出嫁，被别国追杀。双双掉进大海，漂流到荒岛，公主冷的不行，我把浑身衣服都给了公主，这时候……媳妇冲上来就是一顿大嘴巴子，边打边说：“这就是你特么把裤衩子套我脑袋上的原因？？？”

18、同事春姐也不知道哪根筋错乱了，问我能不能保证不做对不起媳妇的事。我张口就说：能！这话我媳妇都问过上仟遍了，答案张嘴就来，还用你问？

19、有天老公和战友聚会，给我发短信说：老婆，和这帮孙子一起太无聊了！你打电话叫我回去，温柔点，我开免提。然后我美滋滋的打过去：老公，怎么还不回来？只听老公说：烦不烦，记住以后该管的管，不该管的少管，然后电话就挂了……不带这么坑媳妇的。

20、五一寻思几天假，奔着讨好丈母娘的想法，早点让媳妇的名字在我家户口上！提议媳妇儿带着丈母娘一家出去玩！心情表示比较澎湃激动，驾着车放着音乐带丈母娘出去遛！结果旅途中来了一首“我女儿决不能嫁给你”小插曲（听过这歌的人都明白不说了）楼主看着丈母娘的脸都绿了，这就尴尬了！！这两天媳妇天天吵着要跟楼?a href='http://www.baiven.com/baike/220/253889.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>鞣质炙德ブ魇枪室夥拍鞘赘杪钫赡改锸抢细龆鞯摹?/p>

21、在外地打工回来，让媳妇来车站接我。车晚点了就在车站附近一个宾馆住下了。到前台我给钱的时候，媳妇说：“我有VIP卡！”我一惊：“你怎么会有的？”她说：“猜到今天晚上你肯定要带我来宾馆，所以就办了一张。”

22、一哥们有多年烟史，难戒。媳妇怎么劝也没用。

不过最近发现终于成功了。

原来媳妇告诉三岁的女儿：爸爸抽烟的样子好帅。

小萝莉缠着要学，只好戒了。

这媳妇，太有才了。

23、一老人觉得孙子与自己不像，怀疑是儿媳妇与隔壁老王所生，就去做DNA检测，结果出来果然不是自己亲生孙子，一家人对孙子态度大变，经常无故呵斥与大骂，外出打工的儿子回到家后，看着儿子如此可怜就又去做了一次DNA检测…结果…是亲生父子……

24、跟公公婆婆住在一个单元，我们四楼，他们二楼，晚上做了一个大盘鸡，让二货去叫二老过来一起吃，懒二货叼了一块肉，吃的满嘴都是油跑到阳台对着楼下叫：爸、妈，快来啊，你儿媳妇做鸡了，快过来啊……

25、80岁的富翁娶了个18岁的漂亮媳妇，并单独给新娘一个房间。新婚初夜，他们分房而睡。可是到了半夜，新娘忽听有敲门声，打开门一看，是他的老新郎。“亲爱的，我来这儿是为了行使丈夫的义务。”老头说道。老头办完事儿，便又回到自己的房间。可是，一个小时后，老头又来到新娘的房间。“亲爱的，我来这儿是为了行使丈夫的义务。”“一小时前你不是已经行使义务了吗？”“哦？对不起，我有老年健忘症。”