等下一块处理好吗、不去哪儿，就坐坐、董事长发短信、就怕你的不够粗、司机得四星的原因、愣是没找到档把子等着一起处理吧等笑死人的司机的段子25个。

1、今天出门被女司机蹭了一下，我们互留电话去交警队处理。

女司机过了两个小时还没有到交警队。

我打电话给她

她：唉，我去的路上又撞了一个，等下一块处理好吗？

2、老公和朋友晚上吃饭喝了点酒，然后打车回家，一上车司机就斜着身子打量他们，问他们：是不是喝酒了。

老公奇怪地问：你们不拉喝酒的人？

司机说：不是的，刚才有个二货，也是喝酒了，一上车我问他去哪儿，他说不去哪儿，就坐坐，坐坐。

3、董事长发短信给女秘：想死你了，在x大酒店x号房，快来！不小心按了群发键，片刻回复纷至。女秘：德性，干嘛猴急！女友：昨晚刚去，现在又去？女科长：大姨妈来了，改天吧！女副主任：你才想起我呀？对门王姐：今老公在家，明天行吗？女部下：马上到！男司机：我痔疮还没好啊！

4、公交车上一妹子，司机一踩刹车她就踩到前面一男的的脚，好几次了，男的急了：“你在这样我可要动粗了。”

妹子回：“就怕你的不够粗。”

不够粗，粗……

5、网上打了一辆车，聊了几句，司机就抱怨说：“也没得罪谁啊，怎麽就得了个4星，星级被降了，真是郁闷。”

我说不可能吧，一会给你投个5星。

司机说：“小姑娘，你真好！这麽晚，去上班啊？”

终于知道这煞笔司机为啥总拿4星了。

6、话说前一阵子老板朋友结婚，叫我过去当婚车司机，婚车里有宝马5系和7系，问我开哪个，老子必须选的7系，结果坐进去之后愣是没找到档把子……

7、一哥们开车出门被女司机追尾，两人约定去交警队处理，结果哥们到了好久女司机还没来，就给她打电话。

女司机接起来说，你不要着急，我刚刚又追尾一个，等着一起处理吧！

8、小明上公交后玩手机，顺手把柿子塞兜了。坐下时候，传来噗嗤一声，一摊黄红色的柿子肉就从屁股下挤了出来，然后一车人都捂着鼻子，为了解释清楚，小明抓了一把放嘴里，结果下去那一车人全吐了。司机说，那是真屎，那个小孩子刚拉的，你的柿子在地上。

9、今天和媳妇压马路，这时旁边驶来一辆车，司机问：“请问这是什麽路？”我那二货媳妇来了句：“这是马路啊。”司机无语又问：“这路叫什麽？”媳妇呆萌的回答：“叫柏油路啊！”我憋到内伤啊！

10、今天同学问我：“有没有很认真的等过一个人。”

我说：“有啊！”

他很八卦的问我：“谁啊！”

我很诚实的说出：“公交车司机。”

11、在长途车站等车，过来一黑车司机跟我搭讪问我去哪，非让我做他的车。

我害怕的说：“你是坏人吗？”

黑车司机笑了笑说：“你看我像吗？”

我看他挺诚实的样子，便上了车说：“反正我也没多少钱。”

黑车司机：“放心吧，我不劫财！”

12、今天坐出租车，地方到了，我说：师傅给你钱。

我推了推左边的车门准备下车，谁知司机说：呦呦呦。

我当时一个机智说：切客闹。

他又说：呦呦呦。

我一听这是要和我对唱啊：不是我的语言。

司机当时就怒了，说：我Tm让你从右边下。

师傅你不早说，额……

13、打的去朋友家，路上瞌睡了一会，本来30块钱的路程，被司机绕成80块！我豪气的说：“大哥，给你100，不用找了！”

司机到处看了看车上说：“钱呢？放哪了？”

我下车就跑，冲司机喊道：“我都跟你说了不用找了，找也找不到的！”

14、在一个漆黑的夜晚，已是深夜3点多了，一位出租车司机开着车行驶在马路上，忽然，被一个女人挡了下来，这个女人面孔惨白惨白的，穿着一身白衣服。出租车司机小心翼翼的问：姑娘，请问你要去哪儿？“殡仪馆”那个女人说。司机吓了一跳，心想：这么晚了去殡仪馆干什麽？但他还是把车开到了殡仪馆。那个女人给了钱，下了车，司机想看看她去殡仪馆干什麽，便回头一看，天呀那女人不见了！！！……

15、有人请客，张局长欣然前往。酒至半酣，张局长有事先行告退，打电话让司机在楼下等他。一小时后，司机小方闯进包厢。说：“等这么长时间了，张局长怎么还不下来？”“不可能，不可能。”众人边摇头边找。推开洗手间一看，张局长端端正正坐在马桶上，看见小方就嚷：“小方啊，你跑到哪去了，我在车上都等了一个多小时了。”

16、pol-ice：你为什麽开车撞人？

司机：因为她太漂亮！

pol-ice：她和你有仇？

司机：不，因为她太漂亮，我只想抱她一下！

17、A：你在这个单位当司机怎么没几天就被开除了？

B：前几天去一个沙漠小镇办事，车祸，撞树上了。

A：哦，可够倒霉的。

B：更倒霉的是，小镇只有这么一棵树。以前镇子的名字就叫“一棵树”

18、本人货车司机，晚上2点多，对面有个小车开的远光，照的我看不见前面的路，会了几次灯，人家没反应，直接远光一打，朝着他冲过去，把那车直接逼得不敢走了，我这样做对吗？

19、群里新人问我，“哥，为啥糗百女神的都叫小火车。”呵呵“因为除了逛吃～逛吃～逛逛吃，还会污～污～污”“哥，那男的是啥”我：“笨啊，男的都是老司机，没有老司机，小火车咋会 污～污～污”

20、司机：“嫌我车开不好。真是岂有此理！我干这行已经十年啦。乘客们从没说过一句对我不满的话！”客人：“是吗？请问你开什麽车？”司机：“灵车！”

21、用了差不多一年的时间，终于把刷公交卡的那声“哔”学得可以以假乱真。

前天出门坐车，我一上车就“哔”了一声，结果司机大叔来了句：“哔你妹啊！这是大巴车！”

22、在高速公路上，车堵了10多个小时。一个司机终于无法忍受，生气地跳下车，拿出一根长长的棒球棍。

所有堵车的人都吃惊地看着他，只见他把地上一只蜗牛砸得粉碎，大声地说：“我忍你很久了！从收费站到现

在，你就一直跟着我，现在竟然还敢超我的车！！！

23、今天坐公交，我前面有个美女上车就跟开车的师傅说：“我没带钱，亲你一下就当投币了可以吗？”

师傅说：可以。

美女亲了司机一口就坐下了。

我在后面看的一清二楚，二话没说上来就一顿猛亲司机，然后说：我也没带钱。

司机师傅都吓哭了说：尼玛，刚才那是我媳妇跟我开玩笑呢！

24、有人请客，局长欣然前往。酒至半酣，局长有事先走了，打电话让司机在楼下等他。

一小时后，司机小李闯进包厢，说：“等这么长时间了，局长怎么还不下来？”

众人边摇头边找：“不可能，会去那儿了呢？”

最后找到洗手间一看，局长端端正正坐在马桶上，看见司机就嚷：“小李啊，你跑到哪去了，我在车上都等了一个多小时了。”

25、一位有钱人买了一辆奔驰600（是最好的车了）.一次开出去，看到路边的一辆拖拉机掉在沟里了，就过去问怎么回事？司机说车上不来了请他帮着拖一下，他答应了。

这位司机说他打右转向灯就是开车，打左转向就是停.一开始开的很慢，突然一辆宝马车以很高的速度开了过去，他就想，小家伙还想比我快，就忘了后面的拖拉机，开始和宝马赛车，走到第一个路口时俩个闯红灯穿了过去，[警][察]就和第2个路口的[警][察]说一辆奔驰600和一辆宝马在赛车，希望阻截住他们。

突然[警][察]又说：不对不对是三辆，还有一辆拖拉机打着左转向灯准备超车。