我也姓王、这件事到底是不是你做的、糟糕的降落、孩子又不是我的、小孩子补课笑话补课费等开心一笑：孩子的小笑话25个。

1、晚上正在熟睡，突然狗蛋老婆大声的说梦话：“老王，这个孩子是你的，真是你的！”

狗蛋TM当场就恼了，啪啪两巴掌把老婆打醒

狗蛋：“贱人，你TM和哪个老王生孩子了，说梦话都想着他？”

老婆把狗蛋一顿好揍，一边揍一边骂：“尼玛的王狗蛋，你TM不就姓王吗！”

狗蛋：我靠，差点忘了，我也姓王！

2、妈妈：“小孩子做错事要承认，知错能改才是好孩子，只要你承认错误我就不会打你！那这件事到底是不是你做的？”

儿子：“是！”

妈妈：“叫你不听话，叫你不听话……啪啪啪啪。”

3、国际六一儿童节到，孩子们有假放，有礼物收，而作为大人的你既没假有没礼物，是不是觉得心里不平衡呢？那就穿上开裆裤上街找找平衡吧。祝六一快乐！

4、某次航班的飞行员在一次降落时把飞机重重地降落到了跑道上。航空公司有规定，乘客下飞机时机长必须站在门中面带微笑送乘客：“感谢您乘坐本次航班。”

由于这次糟糕的降落，他站在舱口说这些时他简直不敢看乘客，怕有人会嘲笑他。所有人都下飞机了，只剩下一位拄着拐杖的老太太。她说道：“孩子我可以问你一个问题吗？”

“当然可以。太太你想问什麽问题？”

“我们是降落的还是被击落的？”

5、弟弟比我还懒，跟我逛街总是不提东西，每当这时候我就跟他假装情侣然后大声的说，你居然要一个孕妇提东西，以前他总是乖乖的提过去，现在变聪明了，居然给我回一句，孩子又不是我的！！！！！！

6、昨天店里来了三个女的配镜，说真的很少见到20出头的女孩子说话那么刻薄，用过的纸巾随地丢，满店都是她们嘻嘻哈哈很大声的声音。等取镜的时候，其中一个女的跑来问我同事：你有没充电器我用一下。我同事说没有，然后那个奇葩用那种非常不屑的口气说：难道你们都不用苹果？我同事火了直接说：我们都不用苹果4，我们店里都是苹果6。不想表达什麽，纯属讨厌那几个人的行为才发的。

7、记得我上初中，学校收补课费200，我想借这个机会问家里多要点。于是，我就给爸打电话，说学校收补课费。爸问：多少钱。我说：480。我只听见爸对妈妈说：孩子学校收补课费1480。

8、屌丝一枚22了，小公主3岁了。想起她刚出生那会有个护士过来叫我说，你去看她是男是女，是不是畸形，有十个手指头吗？听到这里我顿时脚软了，护士又接着说再看看有十个脚趾头吗？，然后全身发抖的走过去看孩子是个女孩，急忙看她手指够十个，脚趾也没少，我顿时眼泪都流下了，对护士大吼，干嘛要吓我？草………

9、楼主高三，马上就要高考了，学校各种周末加课。昨天，学校收补课费……我就给爸打电话，说学校收补课费，爸说多少，我说480，我只听见爸对妈妈说，孩子学校收补课费，1580……老爸，你想做哪样啊？

10、老板忙着贴促销标签，老板娘这时跑过来问他：“儿子在学校把玻璃窗给打碎了，这败家孩子该不该打？”丈夫想也没想就回答说：“打！打九折！”。

11、孩子：妈，去我们学校，那里空气清新、有树、有花、有草……妈妈：说人话。孩子：老师请家长。

12、孩子：“妈妈，这是什麽？”

妈妈：“这是老鼠药。”

孩子：“妈妈，我们家的老鼠生病了吗？”

13、三岁女儿拿这块饼干从我跟前走过，我说：“宝贝儿，让爸爸吃一口。”

女儿走我跟前道：“给你吃一小口。”

我拿过来一口咬了一大半，闺女一看撒丫子就到她妈那哭。

老婆正织东西呢，毛线球啪的一下就丢了过来：“那么大岁数了不知羞跟孩子抢东西吃！”

瞬间就想到了小时候买了个一毛钱的冰棍被老爸一口咬掉半个找我妈告状，我妈也是拿着毛线球丢的我爸。

时间过得真快啊，珍惜父母在自己身边的每一刻吧，好好孝敬他们。

同样也珍惜一下自己孩子的童年，一眨眼，他们就大了。

14、儿子领着抱病的父亲来到医院，医生诊断后说：“是癌症，只能活几个月。”父亲听后，对儿子说：“我们去喝酒。”儿子虽然不爱喝酒，但为了满足父亲的愿望，还是跟?a href='http://www.baiven.com/baike/225/315308.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>盖兹チ司乒荨?/p>

酒馆就在家附近，父亲的朋友也经常来喝酒。父子俩刚喝了一瓶啤酒，父亲的朋友们就走了进来。父亲跟他们一一打过招呼后，站起来大声宣布：“亲爱的朋友们，我就快死啦，我得了爱滋病。”

儿子听后异常惊讶，悄声儿对父亲说：“爸爸，是癌，不是爱滋病！”

父亲低声耳语道：“孩子，你说的没错。你还小，我这么说完全是为了你好，我不想你有个后爸。”

15、我一大学同学，孤儿，但很坚强。在校期间和一美女校友好上了，如胶似漆。后来毕业，美女被高富帅泡走了，我这同学差点跳楼。半年前美女来找我同学说高富帅把她甩了，她还怀孕了。同学说没关系，把孩子生下来我们一起养！后来，在她生完孩子第二天，我同学工作辞了，手机换号，租房退了，QQ微信什麽的都不上，彻底从美女的世界消失了。

16、中年男人。一个人供房子车子孩子。工作没有年轻人能干有创造力。回家还面对无性婚姻。太惨了。

17、一对夫妇平时总吵架。一次两人又吵起来，丈夫一怒之下杀害了妻子。然后把她的尸体埋在了后院子里。过了几天，男的觉得很奇怪。为什麽这几天孩子都没有见到妈妈却一点也不问自己呢？于是有一天他就问孩子：“这几天你妈不在家，你怎么一点也不着急呢？”孩子答到：“我觉得好奇怪啊，为什麽爸爸你这几天一直背着妈妈呢？”。

18、高中的时候有一个孩子上课推开门说找谁谁谁，毫无礼貌，班主任上课没理他。过了会又直接推开门说找谁谁谁。班主任让他滚，结果那小比直接骂了班主任。班主任说，给我追，带着全班男的出去追人。还有一次，小情侣闹矛盾，男的冲进我们班打女的。班主任带着我们把门一关，逮住那男的一顿揍。同校的，6个班主任拿着凳子抽一个小痞子，直接打的110………

19、公交车上……一老大爷带着目测4岁的男孩，孩子老是东跑西跑，大爷怕孩子摔了，就说：不许乱跑，再跑回去给你找个老太婆当老婆。

熊孩子淡定的回了大爷一句：明明是你想找个老太婆当老婆……大爷瞬间害羞了

20、绝对正版 毫无PS。今天上班同事跟我们讲的真实故事。同事家一男孩，七周，问：妈妈，我能跟你亲嘴儿吗？妈：不能。男孩：那我是不是只能跟我媳妇儿亲啊？妈：……又问：妈，你跟我爸亲嘴有啥感觉啊？妈：没啥感觉，就跟亲猪舌头一样男孩：那多恶心啊！妈：一脸黑线……

21、大师说：境由心生。一切都是我们内心的反射与外化而已！……俺牢牢记住了大师的话，一直活得很快乐、很坚强呢—— 读书时，父母问：这次考得好吗？你瞧人家隔壁的阿毛、狗蛋成绩多好啊！……俺答：我是你们亲生的吗？人家的孩子、人家的孩子竟然比自己亲生的好？！搞错没得哟？啥阿猫阿狗的！咱老师都说了——我心态好！……所以，后来尽管俺只差一点考上名牌大学，咱一点儿也不气馁，俺心态好嘛！那年高考，名牌855分上线，俺考了85.5分——只差了一个小数点罢了……幸福不幸福只在于自己的内心——俺告诉自己：只要心态好，没有过不去的火焰山！……

22、普通家庭：“老妈，我感冒了”

“呀，孩子。我来给你泡杯牛奶”

我家：“妈，我感冒了”“你一天到晚就感冒，我跟你讲家里什麽都没有，你自生自灭吧”

我可能是充话费送的。

23、我一定会小心的

有一个小学生暗恋他的老师好久了，有一天终於鼓起勇气，跟老师表白，老师一直开导他，说他这样不对等等，可是小学生很倔强，就是不听，还说什麽爱情是不分年龄的，最後老师受不了了.就说：我不要小孩子啦！只见小学生露出一脸满足的笑容，说：老师.我一定会很小心的！

24、坐公交车停到一位父亲正在教三岁左右的孩子给姥爷祝寿，父亲教孩子，见到老爷说：“祝老爷福如东海寿比南山。”

孩子年纪小总是记不住复述不清，于是父亲又教孩子那就见到老爷说：“祝老爷健康，长寿。”说一遍我听听。

孩子应该是还记得一点儿开始时的祝寿词，于是大声的说道：“祝姥爷健康难受！”

全车人 汗！！

25、一男子去超市，看到一个漂亮的美女朝他挥手，然后跟他打招呼。

他感到很吃惊，因为他根本想不起自己是在哪里认识她的。于是他说：“你认识我吗？”

听了这话，她回答说：“我想，你是我的一个孩子的父亲。”

此时，他的头脑立即追溯回到他对妻子不忠的时光，然后说：“天啊，那次单身舞会，你就是我的那位舞伴，我们最后……是你吗？”

她盯着他的眼睛，平静地说：“你说什么呢，我是你儿子的数学老师。”