玩个倒浇蜡烛、谁赢了我跟谁、还是不要果断回答啊、我看不见，看不见、窃听器、男女不同等史上最强夫妻的小笑话20则。

1、夫妻吵架，妻能言善辩，夫责怪妻子说：“我是天，你是地，天在地上，岂可欺天。”妻道：“我是阴，你是阳，阴在阳上，岂可落后。”夫道：“以乾坤而论，是乾在上。”妻曰：“以雌雄而论是雌在上。”夫曰：“以 夫妻而论，是夫在上。”妻道：“以牝牡而论是牝在上。”丈夫气不过，大 声说：“我们行房时，到底谁在上？”妻子答：“有时高兴，玩个倒浇蜡烛 还是我在上面。”

2、甲：“为什麽愁眉苦脸呀？”乙：“你说我这个爹是不是当得太冤了啊？”甲：“怎么回事？”乙：“去年光棍节，我现在的老婆在QQ里群发：谁愿陪我过光棍节，我就让他明年过父亲节。”甲：“不是很好吗？”乙：“可他妈的生下孩子后我屈指一算，从去年过完光棍节做夫妻到今天生孩子，他妈的才7个月啊，偏偏医生说得明明白白的，根本就没早产……”

3、法庭上夫妻争夺孩子的扶养权，互相攻击对方：“你除了喝酒就是耍钱，孩子跟着你能学好么？”

“你还不是除了跳舞就是搓麻……”

法官争取孩子的意见，孩子天真地说：“让他俩剪子包袱锤，谁赢了我跟谁！”

4、夫妻俩正在家中看电视。

电视新闻中播放道：“现在70%的男人都希望发生婚外恋。”

丈夫听后，忙说：“那我一定是那30%的男人，骗人我是王八蛋！”

接着，新闻继续报道：“其他30%的男人已经有了婚外恋。”

5、昨天去逛吉之岛，后面有一家三口，夫妻两很悠闲的逛，小朋友突然很激动的抱着饼干说：这个好吃，我要这个。

妈妈边唱边说：“我看不见，看不见。”

爸爸一边扭头看，一边说：“我也看不见，也看不见。”

留下小朋友在风中凌乱……

6、新婚夫妻蜜月旅行，住进一家客店。晚上新郎正要关灯，新娘不安地问新郎：“屋里会不会有窃听器？”

“不会有，亲爱的。”新郎安慰她。

“万一有窃听器，那多难堪！”

新郎四处查看，最后掀开地毯，果然发现一个小巧的玩艺儿。新郎拧开外圈，除去中间的硬块后上床去了。

第二天早上侍者叫醒了这对夫妻，问他们昨晚睡得可好？

“很好，谢谢！”新郎不满地问，“干嘛这么早来打搅我们？”

“非常抱歉！”侍者说，“因为住在你们楼下的夫妻昨晚发觉有只吊灯落在他们身上！”

7、有一对夫妻上街逛商店，女的在店内逛完了出来，才看见男的慢悠悠的过来了，就对男的说：“你还没我走的快。”“当然了，男女有别嘛！”女的说：“你我不都是人，都有腿吗？”“不是的，假如你在你的裤裆里吊块砖，看谁走的快。”“你………”

8、一发小姓吴，老婆生了儿子后为给孩子起名把他夫妻两愁了好几天。

因各种好名加上朋友的姓都基本成了贬义，最后是朋友他在派出所工作的爸给起了个名。

全家通过。

这孩子叫吴前科！不知这孩子长大了怎么看，反正我给跪了！

9、格林夫妇俩清早收到一封信，并夹有两张《天鹅湖》的芭蕾舞剧票。信上写着：“一位朋友寄票子请你俩看戏，猜猜他是谁？”夫妻俩对戏票的来历争论不休：一个说是他的朋友寄来的；一个说是她的朋友请客。结果，谁也没服谁，但两个还是一起去看戏了。深夜，夫妻俩高高兴兴地从剧院回来，一进门，发现家里被偷了，桌上放着一封信，格林打开一看，信上写着：“现在你们知道，是谁请你俩看戏了吧！”

10、有一对夫妻，刚刚结婚不久，还不想要孩子，但不懂怎样避孕，就向医生求助。医生给了他们避孕套。夫妻高高兴兴回家了。

过了几个月，妻子怀孕了。丈夫很生气就找到了医生大闹一顿。医生很纳闷，问：“你是怎么用的？”他说：“我一顿给我妻子吃两个呢！”

11、一天跟老婆吵架，老婆急了，拿起一瓶敌敌畏说：“你这么狠心，好！就让你知道失去我的滋味。”过了一分钟……“老公，拧不开。”我：……于是我帮她拧开了……她：“老公，你先尝尝过期没有。”

12、蚯蚓妹生了孩子，正坐月子，听人说自家老公最近和同事泥鳅走得很近，不乐意了。蚯蚓妹问蜈蚣哥：“你是不是因为俺生了孩子皮肤没以前红润，就嫌弃俺这黄脸婆，想出轨？”蜈蚣哥：“亲爱的，这话怎么说的？俺发誓，俺宁愿卧轨也绝不出轨！”蚯蚓妹：“你要不嫌弃我，怎么跟泥鳅勾勾搭搭的？”蜈蚣哥：“冤枉啊！你想那泥鳅比你黑多了，我能看得上她？”蚯蚓妹：“那你干嘛老跟她来往？”蜈蚣哥：“唉！那是因为她和她男朋友蜘蛛一吵架就请俺过去帮忙拍砖！”

13、暑假到了，黄教授带着黄太太一起去深圳玩。到了晚上对黄教授夫妇投宿旅馆时，黄太太想要洗个澡，但却又担心的对老黄说：“看到报上的报导，某些旅馆或饭店都会藏有隐藏式的录影机，万一我真的被拍到了，那该怎么办呢？”黄教授一脸不屑头也不回的说：“放心吧！依你这种身材，即使被不幸被拍到了，他们也一定会全剪掉的！怕什麽吗？”

14、热恋的时候，男人抱着女人睡。女人说：你抱得我太紧了，我快窒息了。男人笑着说：喜欢抱着你，否则我睡不着。当他们成为夫妻以后，有一天女人投诉：你晚上睡觉都没抱着我，这和我一个人睡有什麽分别？男人说：抱在一起，大家都睡不好，难道你不觉得吗？

15、老婆：亲爱的，如果我丢了，你会找我吗？老公：当然要找了老婆：老公，你对我太好了。老公：谁家丢了近二百斤肉不心疼，肯定得找回来。

16、夫妻争吵中，丈夫：你要是能学会炒菜的话，家里也不用雇女佣了。

妻子：你他妈要是能学会做·爱的话，也不用雇司机，管家了。

丈夫：等等……

17、夫妻俩看电视，是一个介绍韭菜的节目。

说到韭菜的重味时，老婆警告我：“你以后要是敢吃韭菜，自觉到客厅那里睡。”

续而介绍说韭菜能壮阳和提高Xing能力，老婆态度来个大转弯。

温柔地叮嘱我：“你还是常买点韭菜回来吧。”

18、媳妇央求老公去城里买房，老公说：城里有什麽好的，闹轰轰的房子又那么贵！媳妇不听老公无奈答应了，他们来到一家售楼处看好了一栋楼，媳妇高兴的说：我们买最高层的，十八层！老公说：十八层是地狱不吉利！媳妇说：那我们就买第八层的？老公说：七上八下，八层不好！媳妇说：干脆我们就买一层的吧？老公说：买一层的跟住平房有啥区别，没啥意思！媳妇一听生气了：算了算了，不买了，还是回去住咱的土坯房就什麽说道也没有了！

19、有一对老夫妻，在海边捡到一个神奇的贝壳，老头朝贝壳里面吹了一口气，从里面钻出一个长着翅膀的天使。

天使说道：“你们好，我是来自天国的小利斯神，我能帮你们实现四个愿望，但是你们只能有一次机会。”

老头兴奋的说个不停：“我要年轻40岁，我要成为亿万富翁，我还要娶上一个年轻漂亮的姑娘……我还要……”

老太婆打断了老头的话：“你去做梦吧，你这个贪心鬼！”

然后两人激烈的争吵了起来。

天使说：“你们的愿望很快都会实现的。”然后就消失不见了。

晚上，老头做了一个梦，梦见自己成为一个亿万富翁的儿子，还娶上了一个年轻漂亮的姑娘。

20、一对夫妻躺在床上睡觉，丈夫轻轻的在妻子的肩膀上拍了一下说：“我们来做·爱好吗？”

妻子说：“不行，我明天要去看妇产科医生，不想让他闻出任何异味。”

过了一会儿，丈夫又轻轻的在妻子的肩膀上拍一下说：“那么你明天会不会去看牙科医生？”