为什麽每次都是你、女神和女汉子的区别、彪悍滴老婆大银系列之一百三十六、考得再好点、黑衣服、一辈子都找不到女朋友怎麽办、神父儿童天堂等开心一笑：最新简短笑话20则。

1、a：“昨天我跟我女朋友开房去了，然后居然碰到pol-ice来查房了，你说还有比这更悲催的事麽？”b：“有啊，pol-ice指着你女朋友说为什麽每次都是你！”

2、女神和女汉子的区别：开心时，女神会“嘻嘻嘻”，女汉子会：嚯！哈哈哈哈！

吃饭时，女神：好好吃幺，下次再来。女汉子：哇！过瘾，再来份。

难过时，女神会：呜呜呜。女汉子会：啊啊啊！老娘不爽！出来喝酒

3、老婆：“亲爱滴，你最瞧不起滴是谁？”老公：“武媚娘滴导演！”老婆：“为嘛泥？”老公：“明知道要被剪还拍，分明就是自个儿想过眼瘾！”

4、儿子上幼儿园我：儿子，这次考试第几名？儿子：第一我：好棒，在努力！儿子：哦，下次我要考第二……

5、我比较黑大学晚上在操场上打篮球时，因为天比较黑又热，我就脱了上衣，在打的正激烈时就听到场外几个妹子大喊，快把球传给那个黑衣服的，我当时还纳闷是谁时，球就传了过来……

6、妈，我要是一辈子都找不到女朋友怎麽办？那咱家不就没后了吗？我妈没说话，愁了瞅我，安慰到，没事，儿子，别担心，正常的看不上你。那不是还有傻的吗，傻的吗，的吗…

7、一位神父因心脏病发作被送到医院。

当他醒来时，两名护士正推着他的可移动病床在医院里走着。

“我这是到了天堂吗？”一脸茫然的神父问。

“不。”护士答道，“我们只是在穿过儿童病区。”

8、服了，带手下的人见客户。对方是做智能硬件的，项目同事向我介绍说这是做智硬的赵总。后面刚毕业的实习生说：“是智商硬伤吗？”

9、点菜那点事！！！我：想吃一个炒腊肠。服务员：可以，土芹菜炒腊肠。我：不是很想吃土芹菜。服务员：那就用红椒炒？我：青椒吧。服务员：好，青椒炒土芹菜

10、昨天申通来我家取快递比以往晚到了一小时，快递员气[炸]了跟我说“双十一快到了，可能是为了抢市场，前天晚上我电三轮被偷了，怀疑是韵达干的”

11、我现在发胖了，发现老公对我“性趣”缺乏，就去买了件“性感开档内衣”想给老公一个惊喜！没想到老公看了半天，皱着眉头说到：早就告诉你发胖了，你还不信，你看，内裤都撑破了！

12、女汉子：哎！老妹儿这歌叫啥啊？女神：等一分钟。一分钟后 女汉子：老妹儿这歌叫啥啊？女神：等一分钟啊！……女汉子：哎！老妹儿你太不讲究了，这都十分钟了，你也没告诉我叫啥啊！

13、车子仪表盘里不知道从哪钻进了一只很小的蜘蛛，我一直犹豫着怎麽才能取出来，晚上刚吃完晚饭，四岁的女儿用期待的眼神看着我说：爸爸你看我聪明不？我已经把小蜘蛛解救出来了！我心中一惊，到车上一看，仪表盘已经被女儿用小锤敲开了……

14、爱转吃什麽都抗癌的文章的人，和爱转吃什麽都致癌的人，真的应该互加好友，以子之矛攻子之盾。——sheseee

15、“你不是很懂礼貌吗？为什麽还到处骂人？”“我只是懂而已，很多事情，我们都懂，但做不到。”

16、周末去早市上买菜，见一美女在一水果摊前买香蕉。该美女挑的时候不停用手捏香蕉，左捏捏右捏捏，估计是看熟不熟。这时边上同样卖水果的小贩邪恶地说：美女，来我这边买呗，我这边的香蕉硬……

17、老师：“用‘不约而同’造个句？”

小明：“有一天我见到一个美女，说：‘约吗？’美女回答：‘对不起，我不约儿童！’”

18、发个以前的，楼主女 ～～～有一次上厕所蹲坑，出来的时候腿麻了。卫生间门一打开打了一个隔，二货同事瞬间秒回：咋的，吃饱了……

19、看到同事老王和自己新处的女朋友在吵架，作为好同事，好朋友的我当然要劝架喽：“你们都少说几句不行麽，听我说，在一起不容易……”“你ta麻的给我闭嘴！能不能先把衣服穿上……”老王愤怒的对我喊道。

20、女朋友下班回来对我说：“亲爱的，今天晚饭你做吧，我手头还有点工作。”

“我不做。”

“爱做不做！”

“做！”

听到这话，我立马站起来，开始脱衣服。