你敢说你用光了你全部的钱吗、约会、我是不是亲的啊、没有见过、还是爷爷最疼我、你一个大小伙子等暴强爷爷的笑话大全25则。

1、六一到，孩子笑。新衣穿，领巾飘。奖状抱，零食挑。歌谣唱，舞步跳。爷爷奶奶身边绕，爸爸妈妈服务到。童年时光多美好，至今想来开颜笑。愿你快乐每一天，心情愉快没烦恼。祝六一快乐！

2、老爸过生日，小侄女拎着一个特别难看的小蛋糕！我搬出我买的双层大蛋糕放在她小蛋糕旁边：呦呦～你这个蛋糕真大呀～小侄女义正言辞的说：我花光了所有的零用钱给爷爷买的，这个不是蛋糕，是我对爷爷全部的爱……你敢说你用光了你全部的钱吗……我……

3、腼腆的小伙子初次同姑娘约会，可怎么也找不着话题。终于，他开始同姑娘交谈了：“您的母亲生活得怎么样？”

“谢谢！她很好。”

“父亲呢？”

“也挺好。”

“兄弟和姐妹呢？”

“谢谢！他们都生活得不错。”

小伙子又无话了。这时姑娘提醒他说：“我还有爷爷奶奶呢！你怎么不问了？”

4、早晨我在刷牙，爷爷拿了两瓶牛奶朝我走来，心下大喜，爷爷终于知道疼我这个孙女了。

爷爷：“灵儿，你帮我看看这个牛奶过期了没有？”

我满脑疑问的接过：“没有，还有四个月过期。”

爷爷：“哦，那就好。”

我：“好什麽啊？”

爷爷：“我拿去给牛喝就没有什麽关系了。”

我：“……”

5、从前有位博物学家，确实博学多才。人们向他提出种种问题，没有一个他不知道答案。一天，有个小孩想捉弄他一下，就对他说：“学者爷爷，有一种动物很特别，您肯定不知道它的名字！”“笑话！”学者说，“那动物是什么样的？”“你听着，”小孩说，“那家伙有3个脑袋，6只手，18只脚，5条尾巴，100只眼睛，外加一个碗口大的肚脐眼。它长着翅膀不会飞，走起路来却快如风，你说它叫什么名字？”学者冥思苦想，三天三夜也想不出来，于是，又去翻查书籍，忙了一个月也没结果，最后，还是屈尊去问小孩。“连这个你也不知道？”小孩笑道，“书上不是写着吗，它是个 妖怪。”

6、从小最疼我的就是爷爷，现在也一样。

就当我在纠结是否要换个新手机的时候，他老人家一屁股把我手机屏幕坐了个粉碎……

还是爷爷最疼我

7、超市门口，走出来一对老夫妻，看上去大概７０岁左右。

两位老人一人拎着一个购物袋。走着走着，老奶奶想让老爷爷两个都拿着，可老爷爷不愿意，就一直抱怨东西太重，絮絮叨叨地冲着老奶奶说了好一阵子。

过了一会儿，老奶奶爆发了，怒斥道：“你一个大小伙子，让你拿这点东西磨蹭啥？”

8、她很喜欢读书，可惜，爷爷重男轻女，不让她读。一咬牙，她偷了爷爷的钱，就往车站跑。爷爷发现后，让奶奶去追。她慌了，越跑越快，总算赶上学校的班车。谁知，车上太多人，她挤不上。这时，见奶奶追了上来，她急得大哭。谁知奶奶托住她的腰，往上用力，把她送上车，轻声说：“孩子，我只能帮到这儿啦！”

9、正在玩电脑，我爸说：“兜里有零钱没，给我拿点先。”

我拿出钱包正准备掏钱，我爸说：“拿300吧！正好剩下把电费交了。”

看着我得毛爷爷没了，剩下十多块，爸你坑我那。？

10、中午吃完饭，拿着手机在放音乐，爷爷盯着我的手机。说：“这是谁在念经呀，蛮好听的。”

我说：“不是念经，是周杰伦唱的歌。”

爷爷说：“是吗？那周杰伦出家一定是个好和尚。”

我好奇问：“为什麽呀？”

爷爷继续说：“因为他念的经实在太好听了……”

11、爷爷最爱开玩笑，和奶奶走过四十多快五十年了。

今儿吃饭时候家人座一起聊起来算卦这回事。

奶奶说：“我去上山时候别人说你爷爷人好命不好。”

我爷爷一转头就给了个哀怨的眼神说：“可不，人这么好娶了个母老虎可不是命不好。”

瞬间屋子里都是笑骂声。

12、爷爷说：“今天是我的生日。”

孙子问：“‘生日’是什麽意思？”

“生日嘛，就是说爷爷是今天出生的。”

孙子听了，瞪大眼睛说：“嗬，今天生的怎么就长这么大了呀！”

13、儿子：爸爸，我到底是你生的还是兔子生的？爸爸：兔崽子，肯定是我生的呀，怎么会是兔子生的呢？儿子：你看，你左一句兔崽子右一句兔崽子，还说不是兔子生的？爸爸：这……你这兔崽子，那是因为我属兔的。儿子：那爷爷是属猴的？爸爸：不是，爷爷属猪的。儿子：那就怪了，为什麽爷爷经常喊你猴仔而不是喊你猪仔呢？

14、一天小明的妈妈给了小明三十元钱，说：去学艺吧。小明到一个建筑工厂看见工人叔叔，工人叔叔说：大事不好，房子要倒。小明说：叔叔，你再说一遍我给你10块钱。‘大事不好房子要倒’她又看见一个阿姨，阿姨说；光屁股往哪跑。他又给了阿姨十元钱一会他又看见了一个老人哄小孩，老人说：你再打爷爷，爷爷不给你买菠吃。回到家他大喊：大事不好房子要倒。正在洗澡的妈妈说：啊，房子要倒？他又说：光屁股往哪跑。妈妈伸手要打他。他又说 你在打爷爷，爷爷不给你买菠吃。

15、老唐给小孙子开家长会回来吃完饭，小孙子跑到老唐跟前问：“爷爷，壮壮爷爷是局长，小花爷爷是校长，你是什么长啊？”老唐苦笑着说：“我是家长嘛！”见小孙子很失望，老唐就安慰说：“我们先人可能就是唐明皇，那可是皇帝啊！”小孙子撇撇嘴说：“这么说咱家这一代代都是败家子了？”老唐窘迫地没接话，儿媳打趣说：“这叫‘黄鼠狼生老鼠----一窝不如一窝’啊！”小孙子哈哈大笑，老唐生气地说：“笑啥笑？没听你妈都说你是‘老鼠’了！”儿媳气得转身离开。

16、鹅，鹅.鹅.那玩意简直是家禽界的流氓！小时候回老家过暑假，看到大白鹅了很好奇，想走近点看看，麻蛋被一群鹅追了半里地！我回到爷爷家牵出了大黑狗，我是带着复仇心理去的，结果它们追起来狗跑的比我还快！打那之后，我见到鹅毫不犹豫绕着走。

17、一天，爷爷又领着单单买西瓜吃。吃完西瓜，爷爷逗单单：谁最馋？单单做了个鬼脸说：爷爷最馋！哎，爷爷不馋，单单才馋！不对，爷爷最馋！爷爷馋什麽啦？我吃西瓜，你老啃皮。

18、2067年，奄奄一息的老汉躺在病床上颤颤巍巍的叫来孙子：“孩子，50多年前买的盐咱家还剩多少？”“爷爷，就2包了”“等做饭全给放下去”“这怎么行！会齁死的！”“当年你奶奶说我傻，说吃到死也吃不完，我很快就要下去见她了，我一定要让她心服口服！”。

19、我一哥们小时候家里很惯他，惯到什麽程度呢，简单说吧，初中有次他跟老班闹矛盾，都很犟，谁也不让谁，最后还打架了，老班叫带家长，我哥们把他爷爷叫去了。老班说：你孙子牛[Bī]，还敢跟我打架，……还没说完就瞅着他爷爷上去一巴掌：你多大人了？还跟他打架？！

20、爷爷想要计步器。爸爸就给他买了个。顺便给自己买了个更贵更好的。结果爷爷一眼看中后者，毫不客气拿走。奶奶安慰爸爸说，你爸就是这样，烧包，贪心。爸爸豁达地说没什麽啦，他要就给他呗。奶奶眼巴巴地看着老爹手中的另一个计步器说，像我，就不太挑剔……爸爸就默默地将另一个塞给了她。

21、本人苦逼快递员，今天有笔快递名字叫做：“爷爷“。

这不是明摆着占我的便宜吗。

我也不傻，电话一通就问：“请问你的快递名是什麽？”

他说：“爷爷。”

我长长的嗯了一声：“对了，有你的快递！”

22、家中有一二货老公，经常晚上叫不动去洗澡，洗次澡都让我像求爷爷求奶奶一样，不知道各位有没有和我一样感觉？

可是就在昨晚，忙了一天的我回去倒头就睡，他却跑去洗澡了，洗完澡后竟然把枕头抱走，迷迷糊糊听到他说了一句，不和不洗澡的人一起睡！

这是要哪样，嫌弃？？

23、非非和爷爷在一起看电视。这时，屏幕上出现了一架直升飞机。“直升飞机上一定很热。”非非对爷爷说。“你怎么知道？”爷爷问。“如果不热，这飞机上怎么装着那么大的电风扇呢？”李太太口沫横飞地对邻人数落自己先生的不是，正巧她的可爱的儿子小明放学回来，李太太心想小明最向着自己了，因此就问小明：如果爸爸妈妈吵架了，你会站在哪一边？小明想了想，说：站旁边。

24、郭德纲在夸于谦的爷爷是多么的有钱。民国的时候打台球。

郭德纲：他爷爷是台球界的杜蕾斯。于谦：什麽？

郭德纲：台球界的杜蕾斯啊。于谦：台球界的戴维斯！

郭德纲：有区别吗？于谦：区别大了！

郭德纲：你说说。于谦：一个是能进球，一个进不了球。

25、晚上，爸爸坐在以上沿上给3岁的儿子天天讲故事。这时，爷爷推门进来，问：“你们在干什麽呢？”

天天一本正经地回答说：“爸爸在给我讲故事呢！爷爷赶快去给你儿子讲故事吧，不然，他睡不着觉。”