某些人有时候就是这么手贱、跟她交往以后，我看哪个姑娘都挺好看的、现在终于理解了、最感动的事、朋友这不全都在这么、经典的职场段子冷笑话、至少你还在我身边等史上最污综合小笑话20篇。

1、跟人说“地球绕太阳运转的速度是29.8公里／秒”，人肯定直接就信了；但是跟人“说油漆未干，请勿靠近”，总有二货一定要亲手摸一下。

2、和朋友聊天谈到女朋友，我说：“跟她交往以后，我看哪个姑娘都挺好看的。”这时候女朋友在我身后咳了几声，我装作没有听见，继续说道：“你知道为啥吗？因为我现在看谁都像她。”

3、老板拖欠两个月工资了，昨天我在空间里面转发了一个新闻，大致意思是广东的一个老板拖欠工资

后来小伙子拿刀子把老板捅死了。

我在转发的时候说：一开始挺不理解小伙子的行为，现在终于理解了。

今天竟然发工资了……

4、A：你这辈子遇到最感动的事是什麽？B：有一次我被打劫。A：这有什麽好感动的。B：他抢我20，我给了他50，他找回我30。A：………

5、某天，一监狱教导员对囚犯说：“你究竟做了多少坏事，到现在都没有一个朋友来看你。”

囚犯笑嘻嘻回答说：“朋友？这不全都在这么！”

6、面试官：“你还有其它特长吗？”应聘者：“有，我去年写的两篇小说都登上某知名杂志了，我还完成了一部长篇小说。”面试官：“真不简单，不过，你有哪些能在办公室里运用的特长？”应聘者：“哦，这些都是我在办公时间完成的呀！

7、“当所有人都离我而去了，至少你还在我身边！”他哭着说。我：“我TM也想走，可你欠我钱没还呢！”

8、今天迎面碰到前女友和她的新男友，我脑残地打了招呼，她男友问：你认识？她回答：嗯，你前辈～ 此男显然不理解，居然怯怯的问候：前辈好～

9、钢琴调音师：“对不起，先生，我是来给你的钢琴调音的。”

主人：“哦？可是我没有请你来给钢琴调音啊。”

钢琴调音师：“这我知道。是你的邻居们要我来的。”

10、晚上逛夜市，发现前面走着一漂亮妹子，果断上去一把搂住她，妹子惊恐的看着我：“你是谁，你想要干嘛？”

“别害怕，我是好人，后面有小偷在偷你的钱，我是来帮你的……”

11、一位患者问温泉管理员：这泉水对身体有好处吗？

管理员：嗯，给你举个例子，一年之前有位瘫痪病人，来泡温泉一个多月，没结账，当时是骑着自行车跑的

12、下车一看，路边车子罚单贴成一片。

老妈淡定地从旁边那辆车上撕下一张罚单，贴在我们的车上，然后带着我进了超市。

姜！还！是！老！的！辣！

13、同事告诉我她买了部汽车，于是我问她：“什麽车？”

她：“汽车呀。”

我：“我是问你什麽牌子！”

她：“牌子还没上呢！”

好吧，我放弃沟通了……

14、当我还是一只丑小鸭的时候我就暗暗发誓，长大一定要提高自己的身价。长大后我的愿望终于实现，老板在门口叫道：“新鲜烤鸭20元一只了！”

15、出差住宾馆，有时看到墙上有脚印。

我就想：“我去真有高人啊，脚能踢这么高！”

直到有一天，哥拿起拖鞋打死一只蚊子，在墙上也留下了一个脚印，才知道其中的奥秘。？

16、一个单身汉问刚结婚的朋友，结婚是什麽感觉。朋友说：“感觉就像坐飞机一样。”单身汉饶有兴趣地问：“就像飞上天一样兴奋吗？”朋友撇撇嘴，说：“你坐过飞机吗？飞机在天上，你透过窗户看到其他飞机飞过，想换机才发现那是不可能的。”

17、做人呢，最重要的就是开心。不管是微笑、傻笑，还是捧腹大笑，都是治愈心情的自然良方，也是对身边人的温柔回溃

18、俗话说，秀恩爱，死得快。但我是一直不相信的，直到我在网上秀了下我女朋友的照片，结果就被我家长训斥了一顿，并被迫依依不舍的把心爱的女朋友扔进了垃圾桶。

19、话说孙悟空买个一台Iphone，天天打电话骚扰唐僧。

这天又打了，刚放到耳边，突然摔倒地上，然后骂道：师傅你缺德，彩铃居然用紧箍咒！

20、小明：“老爸，这是我第一次做饭你尝尝看。”

小明：“老爸味道怎么样？“

老爸：“嗯，你这盐炒的不错，有淡淡的蛋香！”

小明：“………”