聪明的狼、不告诉你、锁孔找不到了、我没说错吧、丈夫的苦恼、计算机迷、天下武功唯快不破等爆笑开心妻子的笑话合集20则。

1、一天，阿凡提问妻子人死后会怎么样，妻子回答他说：人死后全身马上会冰凉。他记住了妻子的这句话。

一年冬天，阿凡提到森林里去砍柴。出了一身汗后，感觉到身体冰凉冰凉的。他放下手里的斧头，静静地躺在地上。过了一会儿，他睁开眼睛一看，几只饿狼围着他的驴，正在向驴进攻。

阿凡提躺在地上说道：真是一群聪明的狼，连死人活人都分得清，不吃死人而吃一头活驴。

2、一对青年男女，刚从结婚登记处领证回来，他们在路上交谈着。

男的得意地说：“亲爱的，你真美！不过出于良心，现在我得告诉你，上次我领你来我家里看的那套红木家具，以及华丽的摆设，我都是向别人家借来的。”

女的说：“没关系。出于良心，我现在也得如实告诉你，刚才登记证上写的是我姐姐的名字。”

男的大吃一惊：“是上次在你家看到的那个令人讨厌的丑八怪吗？”

女：“千万别再这样称呼她了，她现在是你的妻子啦！”

3、一天深夜，阿凡提在朋友家喝了些布扎，晕晕呼呼地回到家里。他在门外折腾了半天，门怎么也打不开。妻子在里面对他喊：阿凡提，你是不是没带钥匙，这把钥匙我扔给你吧！钥匙倒带着，可锁孔找不到了，请你把锁孔扔给我吧！阿凡提回答说。

4、阿凡提的妻子脾气很坏，动不动就跟他大吵大闹。一天，妻子又在家平白无故地与阿凡提大吵了一架。

阿凡提没有还嘴，不吭不哈地走到外面，蹲在门口跟一位邻居闲聊起来，他说：老天可能要下暴雨。

邻居看了看天气，奇怪地问他：天气好好的，怎么会下暴雨呢？

邻居刚说完，阿凡提的妻子就端着了盆脏水，走过来，哗地泼了阿凡提一身。

阿凡提站起来，一边擦着脸上的污水，一边说：你看，我没说错吧。

5、丈夫：“结婚这么多年了，我才发现我不是一个好丈夫。”

妻子：“我可没这么说，你怎么会有这想法呢？”

丈夫：“是我经过多年思索，忽然想起的。”

妻子：“怎么想起来的？”

丈夫：“记得有一位名人说过，凡是一个好丈夫能造就一个好妻子。”

6、有一个丈夫是计算机迷。有一天，他的妻子从商店转了一圈后回到家里，把她新买的那件睡衣举了起来，要他评价。这个丈夫回答道：好漂亮的软件！

7、老刘取了个小媳妇，新婚过后，早上起来看着新婚的床上，干干净净的床单，抚摸着妻子熟睡的脸，回想着昨晚上发生的一幕，懊恼的想：难道真的是天下武功，唯快不破？哈哈老刘办事那个快啊～ 小媳妇都没流血～～。

8、妻子：对面的格林太太真是太过分了，洗澡居然不拉窗帘。

丈夫：哪儿，在哪儿？

妻子：你看，就在那儿。

五秒后，丈夫看到对面的格林太太在给她的宠物洗澡。

9、大禹治水三过家门而不入，于是他的妻子天天在家唱歌想念他“那些年错过的大禹，那些年错过的爱情～～”

10、当小林走进办公室时，他的同事们惊讶地发现他的两只耳朵缠满了绷带，于是围上来询问他发生了什麽事。

昨晚我在观看电视转播的棒球赛时，我妻子正好在旁边烫衣服，小林说，就在她离开的那一会儿，他妈的电话铃响了，我一边观看比赛，一边抓起那通着电的熨斗凑在耳边，结果……

可另一只耳朵是怎么回事呢？一个女同事好奇地问。

你们不会想到，我刚挂掉电话，那家伙又打来了。

11、有个赌徒从家里拿了1000法郎，准备搞轮盘赌，并向妻子保证，一定会给她赢回来许多钱的。

过了几个小时，他回到家里，妻子忙问他：“那张大钞票生了小崽没有？”

“生了，生了。”赌徒笑眯眯地从口袋里掏出两张50法郎的钞票交给妻子，然后哭丧着脸说：“不幸的是，他们的?a href='http://www.baiven.com/baike/225/315308.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>盖兹ナ懒恕！?/p>

12、一对夫妻总是吵架。这天晚上，两人又吵了起来，丈夫怒道：“全是为了钱、钱、钱，你这种人，开口一个字：钱。以后要是再把钱放在嘴边，咱们离婚。”妻子道：“离婚就离婚，你现在说清楚，离婚你给我多少钱。”

13、一天，晨起，妻子一边穿衣，一边对丈夫说：“昨夜我梦见你送我一条珍贵的金项链，还带了一个钻石鸡心，美极了。”

丈夫：“我会永远满足你的要求的。”

妻子开心地笑了。

晚上，丈夫回家来，真的送了一份礼物给妻子。

14、夫妻二人骑双人自行车外出郊游。两人吃力而艰难地爬上一个大坡后，丈夫一边喘气一边说道：“这，这个坡可真陡，真难爬，累死我了！”

妻子附和道：“可不是吗，要不是我一直紧捏着刹车，咱们早滑下去了。”

15、拳击裁判陪妻子逛街，突然妻子一个趔趄摔倒在地，丈夫并未上前扶起，而是半蹲在地嘴里大喊：十，九，八，七……

16、三个司机同时上了天堂，圣·彼得立即召见他们。

圣·彼得：“你们忠于自己的妻子吗？”

第一个人：“我跟别的女人有过两次狗扯羊皮。”

圣·彼得：“在这里你只能开微型汽车。”

第二个人：“我只有一次。”

圣·彼得：“你可以开一辆中档车。”

第三个人：“我对妻子忠心不二，狗扯羊皮的事一次也没有。太太死后，我立志不娶。”

圣·彼得：“你当之无愧拥有一辆豪华轿车。”

一周后，三人驾车在一个十字路口的红灯前相遇。前两个发现第三个在失声痛哭，问其原因。

第三个人：“我发现我妻子在这里蹬三轮！”

17、约会我准备去访问一个新主页；对女友印象她的界面看起来很友好；约会时内急我去释放一下内存；写情书编写应用程序；求婚你愿意和我共享一台主机吗？婚检我们去做个系统检测，顺便杀杀毒；打扫房间把我们的桌面重排一下；结婚我终于和她联网了；吵架看来我和她还是有点不兼容；妻子怀孕她在开发新一代产品；生了一对双胞胎呵呵呵！有了个备份文件；。

18、一个怪老头在一个荒原生活了一辈子，他觉得再不进城去看一看就没机会了。他收拾行装，来到一个城市，他走进一家商店，随手拿起一面镜子照起来。因为是平生第一次照镜子，他不由得惊呼：“乖乖，原来是我父亲的相片啊！”他买下了“父亲的相片”，但在回家的路上，忽然想起妻子很不喜欢父亲。

于是，他把镜子挂在了粮仓的墙上。每天早晨去干活前，他都先到粮仓看一眼“父亲”。妻子对丈夫频繁出入粮仓起了疑心。一天，丈夫一离开，她即潜入粮仓搜查。她第一眼便看到了墙上的镜子，而当她走到镜子前时，不禁怒火中烧，咬着牙愤恨地说：“这就是他看上的那个丑婆娘？”

19、妻子从服装商店回来，兴冲冲地对丈夫说：亲爱的，快来看我买的这件衣服，这是近来社会上最时髦的了。丈夫：哼，是不错。不过这服装太阳晒了后会褪色的。妻子：不会的，售货员说了，它放在橱窗里已经整整三年了，颜色仍然是这样鲜艳。

20、有一男人酒后吹自己有好几打相好的，妻子说：“不过是娘子军里的一个班长”。丈夫又说又吹玩过的女人实际比这多得多。妻子说：“充其量不过是娘子军里的一个排长。”“要是你老婆杠上劲，一天给你捞个班长，一个星期给你捞个排长。不是吹牛，集团军司令不好说，给你捞个师长团长还不成问题。”妻子接着说。