原来饿了会让人学会讲话、就是摇了一下午的床、治老婆的办法、拜佛、时候把自己不喜欢的都扔掉，绝不手软，这叫一败天地、心情不一样、老鼠数钱等开心一笑：夫妻的简短笑话25则。

1、我们俩都是信用社的革命工作者，实在太忙，有一天早上，夫妻俩急匆匆起床后刷牙洗脸提着背包就出门上班去了，直到下午漆黑才回家，回家后只听见半岁的儿子说了一句“妈……”

我们高兴死了，后来恍然：原来饿了会让人学会讲话啊！

2、今天回家碰上我小学三年级前心目中的女神。

两人相视一笑，想起当年的往事：

那时候有什麽好吃的好玩的都给她，有次在家里看电视里夫妻恩爱的镜头，家里没大人，我们两人就照着做了，两人相视一阵，然后我把她摁到床上，把被子闷在头上，什麽都没做，就是摇了一下午的床……

3、张三是出了名的怕老婆。

这天，夫妻俩又吵架了。没吵几句，老婆就张牙舞爪地动手了。张三敌不过老婆，三十六计走为上，他拔腿逃出家门。老婆把张三的脸抓得鲜血淋漓，张三捂着脸去找好友李四商量治老婆的办法。

李四伸出手指头，说：“这有啥难的？你每隔两天给她剪一次指甲。”

4、一对年轻的夫妻去寺庙烧香许愿，寺庙里有很多的佛像，他们见佛就拜，一副很狼狈的模样。

一个看了后，说，“不要每尊佛像都拜，难道佛祖会喜欢三心二意的人？”

男人闻言若有所悟，女人有些为难的说，“可是这里供奉的，咱一个也惹不起。”

5、小时候把自己不喜欢的都扔掉，绝不手软，这叫一败天地；长大了没工作，吃父母的喝父母的，这叫二败高堂；再大点结了婚，和对象一起败家，这叫夫妻对败。你在哪个阶段？

6、丈夫来到机场接妻子。妻子：你为何愁眉苦脸的，看那边的一对夫妻，有说有笑的，多开心。丈夫：他是送她的。

7、夫妻同卧，妻指阳物曰：“此何物？”答曰：“老鼠。”妻曰：“既是老鼠，何不放他进窠去。”遂交合有声，儿在傍闻之，呼其母问曰：“阿妈，老鼠才进窠，如何便数起铜钱来？”

8、工作搞不好的根本原因不外乎三个：一．没后台——像寡妇睡觉，上面总没人；二．不稳定——像[[妓]·女]睡觉，上面老换人；三．不团结——像夫妻睡觉，自已人老搞自已人。

9、有夫妻俩要找一个不吃不喝的人到家里当教师。有人告诉他俩：有一位先生，每天只靠‘吃’点南风便能活命。丈夫听后，非常高兴，准备要请这位只吃南风的人。但他的妻子却不同意：不行，不行！倘若有一天刮起北风来，你拿什麽给他吃？

10、昨天，我去ATM机取钱去，看到前面有一对夫妻正在取钱。

只听那女的就说：“老公，我要输密码了，你往后站站！”

他老爷们可老实了，就往后退了一步！

哎呦我去！心想这老娘们真霸气！这女的肯定在家管账，好强势呀！

谁知我正在那想呢，那女的转过头来又说话了：“老公，前三位我输完了，该你输后三位了！”

我当时都惊呆了，真是开眼了！原来是相互制约，互相监督体系呀！

完了我正在那感叹呢，只见那老爷们走到机器前，先按了三下退格键，又重新输入了6位密码！

哎呦我去，你这是间谍战吗，都把我看蒙圈了！？

11、情人如酒，酒浓情醉；夫妻如水，水清无香。但人可以一生无酒，却不能够一日无水。

12、夫妻俩到县衙告状：夫妻进公堂齐声共喊！大老爷冤枉！段县令：你们从实招来！夫：小人本姓李，住在李家庄。结婚三年整，不见仟儿郎。妻：小人本姓王，嫁到李家庄。有地他不种，还说没儿朗。段县令：老爷本姓段，来到你们县。你俩不塔蛋，我该怎么办？？

13、丈夫对妻子说：“我在各方面都比你强，但有一点你比我强。”

妻子问：“那一点？”

丈夫答道：“你的配偶比我的配偶强。”

14、托穆对他的朋友说：“皮尔，我们家里是分工合作，我管几件事，我太太她也管几件事。”“托穆，那你分管什麽事？”“我管孩子和仆人。”“那你太太呢？”“她管钱和我呗！”

15、据报告称，北京多对相约去民政局办理离婚手续的夫妻，由于雾霾严重看不清方向而迷路，最后不得不放弃离婚，继续生活在一起。看来雾霾也不全是坏事嘛！

16、我昨天去朋友家串门，看两夫妻互怼。男：“我多么养生，锻炼身体，注意健康……”女：“对对对，你以后自己走到八宝山去火化！”。

17、超市门口，走出来一对老夫妻，看上去大概７０岁左右。

两位老人一人拎着一个购物袋。走着走着，老奶奶想让老爷爷两个都拿着，可老爷爷不愿意，就一直抱怨东西太重，絮絮叨叨地冲着老奶奶说了好一阵子。

过了一会儿，老奶奶爆发了，怒斥道：“你一个大小伙子，让你拿这点东西磨蹭啥？”

18、一对80岁的夫妇想要个孩子。他们去医生那里咨询，医生表示是可能的，并给这对夫妇一个瓶子，让他们采集精子和卵子然后医生来给他们人工授精。第二天，夫妇俩把一个空瓶子还给了医生。医生奇怪的问到：怎么了。老人回答：昨天我们一回家就开始了，我先是用自己的手弄，但没效果，然后我夫人用她的手帮我，也没用，于是她又用她的嘴，后来她手口并用，连牙都用上了，可我就是就是……“就是无法勃起是吗？”医生问到。“不是”老人回答“我就是打不开这个瓶子盖！”

19、夫妻俩躺在床上，老公跟菲菲说：跟你商量个事行不？

菲菲脱了内裤扔桌上：想要就来吧！

老公：我是想要零花钱。

菲菲怒说：还没干活就想要零花钱，没门。

20、奶奶是个思维固执。她认为，夫妻有矛盾就应该打骂，只有打骂才痛快，解恨；相反，和平的解决方式在她看来是虚伪，记恨的表现。

我家邻居家有个老奶奶，是退休教师。

一天，奶奶对邻居家老奶奶说起这个话题，但之后再也不见奶奶谈这个话题了。

于是由于好奇，我便去问邻居家的老奶奶。她说她当时是这么回答的：那么，人长脑子干嘛？

21、夫妻吵架。

丈夫急了，说毛主席说过枪杆子理出政权，我有枪有炮的，应该我说了算！

妻子说，我有地道战……

22、有对夫妻结婚多年，丈夫总是忘记一些特别的日子，结婚三十五周年那天，妻子向她先生暗示：“老伴，你知不知道，我们坐在这两张椅子上已经整整三十五年了？”

丈夫放下报纸，望着老婆说：“你是不是想跟我换位子？”

23、婆婆今天带女儿，回家后看着女儿一手一大袋薯片，一手拿着饮料，还在看电视……我有点生气，老公回来后向老公告状……老公深思了好一会儿，然后说道，我妈咋不给我买吃的呢！？

24、有一对夫妻出去找工作。在招聘大厅里，妻子正在填简历，丈夫指着表格，说：“你应该在这两格里填上‘有海外关系’和‘会修理小汽车’。”

妻子听了，奇怪地问道：“我只是应聘办公室文员，有必要写上这两条吗？有谁听说过，文员需要有海外关系，还要亲自动手修理汽车的？”

丈夫教导道：“这你就不懂了吧。你不知道现在找工作有多难吗？为了在众多应聘者中脱颖而出，你必须要让未来的老板有一种物超所值的感觉。”

25、夫妻俩性生活不和谐，一天丈夫对妻子说，你以后在高嘲的时候能不能告诉我一声？

夫人说：“可是……”

丈夫问：“可是什麽？”

夫人说：“我每次高－潮的时候，你都不在现场啊！”