还有多久才到、我小时候的梦想是当一名医生、一次跟女友逛街、看左边、微博、好声音、关于暑假作业说过平最假的话等暴强民间简短笑话20则。

1、爸爸带着一家人去几百公里外的外婆家度假，特别叮嘱了4岁的小女儿不准在路上问“还有多久才到”之类的问题。

车开了一个小时之后，小女儿就问爸爸“等我们到了外婆家，我会不会已经5岁了？”

2、我小时候的梦想是当一名医生，别人问我为什麽想当医生的时候，我都会很淡定的告诉他们，因为当你把一件事情弄砸得时候，你可以很委婉的说：对不起，我们已经尽力了

3、一次跟女友逛街————GEG——————她突然问我两小狮子跳钢管舞的是什麽车？

我纳闷有这样的车标么？

只见她指着一辆停在路边的车，我定眼一看。

靠～是荣威！瞬间对女友的幽默细胞佩服得五体投地！

4、某人去上厕所的时候，看到前面写着：看左边；

他就看左边，左边写着：看右边；

他就看右边，右边写着：看后面；

当他转到后面时，后面写着：你到底要不要上厕所了，看来看去做什麽！

5、距离就是，你发一条微博，这条微博要途经北上广，进出九九八十一台路由器，中间还要被拆包解包合并包，被两百个CPU进行过处理，再显示在我的电脑上。

而你明明坐在离我几米的地方。

6、每次看好声音。看到四位导师听学员唱歌的时候，感觉他们的表情，好像是在蹲坑，然后便秘了，然后一拍通畅了！

7、关于暑假作业说过平最假的话

老师：我们的暑假作业是全校最少的！我们的暑假作业用一星期就能做完。

学生：我的暑假作业做完了！暑假作业真简单！

暑假作业有能做完的吗？

8、一位先生与儿子喜欢玩电脑，常与电脑爱好者交流，一个黑人朋友是他家的常客。

黑人朋友来了，他的儿子说：“爸爸，黑客来了。”

9、一天，我给室友出脑筋急转弯，打算先出个简单常见的，我问：“什麽东西你越卫生它越脏？”

我感觉这个问题比较常见，答案就是“水”

结果我这位室友不加思索地回答：“卫生纸！”

10、男女二人结婚半年，女坚持喝红酒四个月。

一天问男：都说喝红酒养颜，看我变年轻了没？

都快成少女了吧？

男：说的是智商吧，再喝俩月都能上幼儿园了。

11、有人对霍加说：你的老婆失掉了理智。霍加沉思起来。大家问他：你在想什麽？霍加回答：我的老婆从来没有头脑；她怎么会失掉理智？这就是我正在思考的问题。

12、周克华8年才抢了555万元，重庆女孩只看了周克华一眼，获奖励60万元。

这就是人生，关键在于在对的时间遇到对的人。

13、上高中时，有个老师教语文名叫王根基，一天，老师正在给我们上课，突然一个学生家长推开教室门，问了一句：“您就是根基吧？”

全班顿时陷入一片死寂之中。

14、今天，我发现一男生在女生宿舍前卖黄瓜！

男生为提高销量，请好友帮忙设计一句广告语。

第二天，男生摊位上写着：“今晚用了我的瓜，让你忘记那个他！”

15、白骨精：哈哈哈，唐僧你终于落到我手上了，吃了你我就可以长生不老了！

唐僧：施主贫僧是为普渡众生前去西天取经的，你就放我一马吧！

白骨精：好啊～来人，把白龙马放了。

唐僧：……

16、在食堂吃鸡肉盖饭，发现今天肉很多，仔细看有一块鸡屁股，然后夹出来放在桌上。

这时我一奇葩同事过来了，说了句：哎呦，赏菊呢。

17、仟两天闲来无事用微信加了附近的好友，然后一直没有说过话，今天想起来就进去人家的朋友圈看了看，结果发现是同事，于是去打招呼，结果他类了一句：美图秀秀真是强大，我都没有认出来是你。

我要杀了这个贱人！

18、甲：“我那个邻居可够烧包的，妻子刚过世，昨天晚上就在电视上做征婚广告，还吹嘘他多么有钱？”

乙：“有效吗？！”

甲：“有效，效果大了去了，今天儿子上学路上被绑架了。”

19、一精神科医生在半夜接到一个发疯似的电话，是他的一个患偷窃狂的病人打来的。大夫，你一定得帮帮我，他恳求道，我那种非偷不可的老毛病又犯了。哦，看在老天的份上，精神科医生回答说，就地偷两只烟灰缸，到早晨再给我打电话吧。

20、一女子欲改变性别，医生：目前只有男变女，不能女变男。

女问：为什麽？

医生答：挖坑容易，栽树难，栽上了能活更难。