不如对我放个屁呢、你现在穿的学生装、一心不能二用、没有幸福的才晒幸福、电梯禁语、冻胳膊、看错方向等精选幽默综合短笑话20则。

1、中午同事甲喝酒吃肉还吸烟，嘴里那个味道挺过分的。同事乙在玩电脑，甲凑过去一起看，突然打了一个长长的嗝……只见乙捂紧大嘴怒目圆睁好几秒钟大声骂道：你TM还不如对我放个屁……

2、我说我只要大大方方就好了，死党说现在不打扮什麽时候打扮！

我说上个班还打扮得花枝招展的啊，死党说：什麽花枝招展，你现在是学生装好不好！

3、侄子边写作业边看电视。我批评道：“你知道做错了吗？”侄子点点头：“知道了，我不写作业了，专心看电视！”

4、没有幸福的才晒幸福，真幸福的人哪有空出来晒。

没钱的人才会炫富，真有钱的人都是装穷。

缺爱的人才会天天秀恩爱，真爱的早就结婚生子了。

内心虚弱的人才要经常夸自己善良，真善良的都是有口皆碑无需自吹……

5、科长对领导好恭维。一日，科长与局长同乘电梯。科长见局长要到底楼，便陪着笑脸说：局长，您要下呀？局长瞪了科长一眼，吓得科长白了脸。又一日，科长见局长从电梯里出来，心想这次别说错了，便又陪着笑脸说：局长，您刚出来呀？

6、我问朋友：“这两天怎么不见你戴iwatch手表了？”他：“天凉了，见人老撸袖子，冻胳膊！”

7、戏院内，一位愤怒的女士转过身来，对几个叽叽喳喳的姑娘说：“我想看戏，你们不反对吧？”

一个姑娘回答说：“那么，你看错方向了。”

8、同学陪我看病，从医院出来，我说：“吃药万一吃出毛病怎么办？”同学说：“只要是按照要求吃的，吃出毛病就告他们。”我问：“万一吃死了怎么办？”同学：“要是死了，你就由人证变成物证了！”

9、一女同学长的小巧可爱，但是抽烟喝酒都在行。

问其原因，她委屈的说：“这不怪我。每次过年一大家子坐在一起喝酒，我都会严肃的说我戒了！七大姑都会一愣，大喝一声开什麽玩笑？来，满上！”

真的是环境造就了人啊……

10、鸟类学家走进专利注册处。

“我已把信鸽和啄木鸟交配成功。”他解释道：“产出的混种鸟不但能带信，而且到达时还会敲门！”

11、领导终于结婚了，老公是外国人。

一天，怀孕的领导在办公室闲聊。同事们都说，领导的小孩出生以后肯定很漂亮。

我也忙着拍马屁：“是啊，是啊科学家都说了，杂交的都是好东西！”

话一出嘴，我后悔了……

12、哥应邀参加前任婚礼，和一帮陌生人坐一桌，旁边一哥们问我是新娘什麽人？

我回答，我只是来看一下以前战斗过的地方！

没想到一桌子的人举起酒杯：大家都是战友，干杯，多喝点，一会讨论战斗经验！

13、今天和女朋友出去玩，我觉得她新买的小碎花儿连衣裙真心难看！以后我再也不穿了。

14、今天在日照利润超市门口等人。

背后是卖冰糖葫芦的，一对情侣买了就在我背后吃。

真香，可耻的流口水了，问题是就那么点东西你两吃那么十多分钟是几个意思？

害得老子想转身又忍着没转！？

15、“放弃一个喜欢的人是什麽感觉？”

“就像一把火烧了你住了很久的房子，你看着那些残骸和土灰的绝望，你知道那是你的家，但是已经回不去了。”

16、初中的时候做防火演习，学校给每人发了一条手绢捂鼻子，结果我同桌（男的）一拿到手绢就跑到楼上对着我喊：“大爷，快来玩儿啊！”

我一时把持不住，风情万种地应了一声：“诶。”

17、新婚同事QQ签名：结婚前，玩愤怒的小鸟玩到三点；结婚后，愤怒的小鸟被玩到三点。

18、俺家开花店的，昨天七夕刚过正打扫卫生，一哥们进来买花，我问需要什麽？哥们答：玫瑰一支，焉点的！我：不解？哥们答：昨天忘了，今天回家好告诉媳妇，玫瑰是七夕买的，忙忘了放焉了！尼玛人才啊！

19、人身安全须知：第一，提防好脾气的人发火；

第二，别和没什麽东西可失去的人竞争。

20、我跟媳妇是青梅竹马，小时候村上几个丫头赛跑，说谁跑输了就做我的老婆，她那天跑的太凶脚崴了……