曰饼、默默喝酒、古代人和现代人、巴豆孝子、痛到隔壁、唤茶、种韭菜等最搞笑古代短笑话20则。

1、一食品店中秋节出卖月饼，招牌上错写成“曰饼”。有个人指着“曰”字说：“你把‘月’字写成白字了。”店主说：

“你别骗我了，‘白’字还有一撇哩。”

2、酒宴上，某客人行令说：要沉默地喝，谁违反，谁罚酒！后来，啪！一人放了个屁，令官说：不沉默。那人说：这是屁响，并非说话。令官说：看！又不沉默。席上哄然大笑，令官说：大家都不沉默，都罚酒一大杯！

3、古代人和现代人聊到生活质量，现代人说：我们现在联络用电话，出门开宝马，你们古代人能比麽？

古代人看看现代人说：我娶媳妇只为冲冲喜…

现代人：我曰你妹！

4、有位显贵，很有孝顺的名气。他的父母先后亡故，在居丧期间，他面容表现得很哀痛，丧礼超过了定制，用以表现他比一般人更为孝敬。他枕着土块，睡在草席之上，偷偷地将巴豆油涂在脸上，故意弄出满脸疮痕，以表示自己悲痛哭泣得非常厉害。

5、乡里有人脚上生了疮，痛得难以忍受，便对家里人说：你们为我在墙壁上凿个洞。洞凿成后，那人便把生疮的脚伸进洞里，伸到邻居家一尺多远。家人惊讶地问：您这是干啥！病人答道：让它到隔壁人家去痛，不干我的事了。

6、一家客至，其夫唤茶不已。妇曰：“终年不买茶叶，茶从何来？”夫曰：“白滚水也罢。”妻曰：“柴没一根，冷水怎得热？”夫骂曰：“狗淫妇！难道枕头里就没有几根稻草？”妻回骂曰：“臭忘八！那些砖头石块，难道是烧得着的！”

7、有客人赴宴，偶然间与主人谈起丝瓜痿阳，韭菜壮阳。谈着话，主人呼唤要酒，却老是不见送来，便问孩子：“你娘到哪儿去了？”孩子说：“到后园去了。”又问去干什麽，孩子答道：“去拔丝瓜种韭菜。”

8、有个和尚和别人一起到一户人家吃宴席，主人见和尚是出家人，便问他：“师父能喝酒吗？”和尚笑着说：“酒倒是能喝些，只是不吃素。”

9、一龙阳新娶，才上床，即攀妇臀欲干。妇曰：差了。答曰：我从小学来的，如何得差？妇曰：我从小学来，却不是这等的，如何不差？

10、有个人对客人夸富，说：“我家可是什麽都有。”接着扳着两个指头说：“所少的，只有天上的日、月。”话没说完，家童出来告诉他说：“厨房里无柴了。”那人又扳一个指头说：“少日、月、柴。”

11、僧见道家洗浴，先请师太，次师公，后师父，挨次而行，毫不紊乱。因感慨自叹曰：“独我僧家全无规矩，老和尚不曾下去，小和尚先脱得精光了。”

12、一人正在客厅招待客人，忽闻一股极臭从后完袭来，他忙招手问丫环怎么回事？丫环附在主人的耳边低声地说：是娘子脱了裹脚布！主人沉吟道：就是脱了裹脚布也不至于臭得这样狠呀！丫环又附在主人耳边说：两只脚的全脱了！

13、有个人以前没见过海螺蛳，一次，见有卖海螺蛳的，就喊住问道：“多少钱一斤？”卖主笑他不懂，说：“我们卖海螺蛳从来都是量着卖的。”那人抢白道：“你连我这话都不懂，我问的是多少钱一尺。”周围的人无不大笑。

14、沙弥初诱一师弟，兴酣，师弟之阳亦举，湿津津然。沙弥从后摸着，叹曰：“阿弥陀佛，对穿！”

15、小虎谓老虎曰：今日出山，博得一人，食之滋味甚异，上半截酸，下半截臭，究竟不知是何等人。！’

老虎曰：此必是秀才纳监者。

16、某财主生了两个儿子，大的取名发福，小的取名发财。有一天，邻居对财主说：“你儿子的名字取反了。”财主说：“你的意思是要大的叫发财小的叫发福？”邻居笑着说：“对呀，先发了财，有钱了就不用做事，无忧无虑了才会发福嘛！”

17、有个人在路上看到另一个人的帽子破烂不堪，便走向前去，施礼作揖道：“请求您送给我一顶小帽子。”那人迷惘不解地说：“我哪里有什麽小帽？”这人指了指他头上的破帽，趣笑道：“难道您这顶尊帽只会开花，却不曾结子吗？”

18、一个女人新出嫁，遭到小姑的欺侮。她便写了首诗给小姑：“小姑休把嫂来欺，阿嫂曾经做女儿。前船便是后船样，小姑也有嫁人时。”小姑读诗后满面羞惭。

19、阮宣子不信鬼神。有人认为人死会变成鬼。阮宣子驳斥道：“从古到今，见鬼的人都说鬼穿着生前的衣服。如果人死后变成鬼，那么衣服也要变成鬼！”

20、一人客于他乡，见上着者问曰：贵地之人好大阳物？土着者甚喜，答曰：果然，但不知尊客如何知道？其人曰：我在贵处[piáo]了几晚，觉得此处的阴物比别处更宽，所以知道。