隔壁系一个学姐、失眠是个痛苦的事儿、随叫随到的钟点工、不喜欢胖的、原来如此啊、没事别嘚瑟、当时就吓哭了等史上最强夫妻小笑话15则。

1、隔壁系一个学姐，日常打扮漂亮，偶尔来男女四比一的我系上课。

但凡出现一向如蚁后一般，身边永远挂着若干外表庸庸碌碌的学弟。

据说这些备胎们彼此相处融洽，被学姐拉进一个微信群，起初每天给学姐进贡红包。

现在学姐买东西直接在群里众筹了，啊恐怕这也算金融系的一种实习。

2、晚上的睡意就跟突然来的贵客一样，要马上小心翼翼的招呼它。

不立刻扔下手里一切事物，全心全意接待这位大爷是不行的。

如果稍微拖了点，比如洗了个澡，看了点书，吃了个宵夜。

它立刻翻脸，甩门而去，转身无踪，再怎么呼唤都叫不回来。

然后又只能睁眼到半夜，这位真是太无情了。

3、女：“离我远点，老娘已是有丈夫的人了！”

男：“没关系，我们可以做情人！”

女：“老娘也有情人了！”

男：“丈夫是长工，情人是特工，可你还却一样没有。”

女：“缺啥？”

男：“你还缺个随叫随到的钟点工，我就给你当钟点工吧！”

4、老婆在看相亲类节目，看到一个很胖的女嘉宾与她相中的男的牵手失败，就对老公：“这个女的如果喜欢你，你要么？”

老公：“我不喜欢胖的。”

老婆：“要是我变胖了你咋办？”

老公：“那还能咋办，砸手里了呗。”

老婆：“……”

5、有一次，陪一同学去洗手，路过老师办公室，里面有一老师在炒股。

然后同学问我：“那老师在干嘛啊？”

我脑子一热，就说：“他在看心电图呢！”

同学说了声：“哦！原来如此啊！”

我永远也忘不了那老师看我们的眼神！

6、一天下午下班，坐公交车。

没事儿就把自己刚买的手机拿出来听歌、看新闻。

一抬头，不远处的一个女孩儿也拿着一模一样的手机，心里不由得一阵得意。

这是情侣机的节奏吗？

该下车了，我举着手机朝着那个女孩儿扬了扬，让她也看见我的手机和她的一样。

女孩儿先是一愣，猛然大喊：“抓贼啊，他偷了我的手机！”

从派出所出来，早已华灯初上。

7、小时候听大人说：“泡泡糖不能咽下去，粘肠子会死的。”

有一次不小心吞了下去，惊慌啊，恐惧啊，绝望啊。

于是跑去找我表哥，表哥很贴心的蹲下来，指着远处的深山对我说：“娃呀，看看那边的山，你想要埋在哪儿，跟哥说。”

当时就吓哭了。

8、老师：“小明，那手里那是啥？”

小明：“这是我让我爸给我买的录音笔，我要把你上课的内容录下来，回家听。”

老师：“同学们，看到没！小明同学多么好学，只有这样才能更好的提高成绩！”

小明：“老师，你误会了，我最近失眠，我想睡前听你的课，对我有催眠作用。”

老师：“滚……”

9、今天在街上走，听见一家店门口传来淫荡的一声：“小帅哥，快点来玩啊。”

我一看，笑了笑：“小骚货，等着，看我今天不整死你。”

果断的走上前去给了它一块钱，不一会，伴随着动感的音乐我们开始晃动起来。

喜羊羊，美羊羊，红太狼，灰太狼。

10、上次看周杰伦演唱会的时候，前女友打来电话激动地说：“我在看周杰伦演唱会，你听！”一首歌听罢，她又说：“你听得到吗？刚才这首以前你总唱给我听。”

“嗯，是啊。”

“你那边好吵，你在干嘛？”

“呃……我，我在KTV，朋友也在唱周杰伦的歌，你听！”

11、丈夫是社区的服务人员，妻子是护士。

丈夫说：“我今天遇到一个妇女被儿子气得火大了，不知怎么办？”

妻子说：“挂瓶打点滴。”

丈夫说：“她气得滴水不进。”

妻子说：“快挂瓶打点滴。”

丈夫说：“你就知道打点滴。”

妻子说：“打点滴可以为她灭火消炎，打点滴可以给她补水保命。”

12、我这条命可以说是我老婆给的，当年我们俩个去游泳，泳池里只有我们俩个人。

我溺水了，虽说水深只到我头发的位置，但我还是溺水了。

正当我无力蹦起来呼吸空气快要死掉的时候，她从泳池里爬了出去。

水位便降到我脖子处了。

13、教练昨天很愤怒地把我们几个叫到一起训斥：“我就想不通了，老祖宗传下来的项目，如今被欧洲吊打，也干不过小日本，不行，今晚我们就练起来。”

我们也被教练的激情感染到了：“好！今晚再踢一场！”

教练大骂：“你妹，我说的是麻将！”

14、老公跟老婆各自玩着电脑。

突然老婆问了一句：“老公，网上说，怕痒的男人都疼老婆。那你呢？疼老婆不？”

老公正忙着玩游戏，也没有理会她。

哪知老婆突然从后面一巴掌狠狠拍过来，一声巨响，然后问老公：“疼吗？”

老公立刻说：“疼！”

老婆捂着嘴坏笑说：“嗯，我就知道你最疼老婆了。”

15、大妈下大巴车之后，估计是门没关好，车刚走不久，就听见一个大东西掉下去了。

我辛灾乐祸到：“谁东西不放好，掉了吧。”

然后师傅们下去捡回来，一看尼玛是我的！

箱都破皮了！师傅还来了句：“你现在知道是谁了吧！”