蕾丝内裤是赠品、老婆我错了、她闺蜜没和她在一起过夜、发明家、老爸，您太贼了、移动性号太强，流量用完了等超级经典老婆的笑话合集25则。

1、来福夜半时分带着一身酒气回到家，倒头便睡。

一会儿，他老婆推搡着他直喊：“哎哎，你刚才在外面做什麽了？！”

来福：“没做什麽呀……”“没有？那这条蕾丝内裤……”“哦，酒吧搞气氛赠送的。”

2、大学的女友瘦瘦小小，那时没钱，出去玩都骑自行车，有一次出去玩吵架了，那就不玩了回学校，带着她骑车，风又大，我一路上不停的道歉，老婆我错了，我不对…还在费力的骑车，到了学校，发现她没在车上！然后又哄了好几天，想想那时也真的美好！

3、A：“我要离婚！”B：“为什麽啊？你老婆挺好的啊！”A：“她昨晚一夜没回来，跟我说在她闺蜜那过夜！”B：“这有什麽啊？跟闺蜜过夜不正常吗？”A：“关键是，我知道她闺蜜没和她在一起过夜啊！”B：“你怎麽知道的？”A：“反正我知道，你问那麽清楚干嘛？总之她们就是没在一起！”……

4、我老婆和是一个村的小学同学，一天我问老婆你那时咋看上我的，让人上门来提亲的，她说我们在上小学时，看到你吃完辣条后不用嘴添手指儿是用纸擦的手，那时就感到你特土豪就暗恋你了。

5、妻子：“煤气火炉非常便利，你可知道是谁发明的？”

丈夫：“是每天早晨被老婆叫起来生火炉的男子发明的。”

6、一天我从家里偷了100块，开始我还有点害怕。后来，老爸兴奋的喊了一声：老婆，我们家的假币被谁用了，谁用的，我一定表扬他！我高兴的大喊一声：我用的，厉害吧！老爸一阵奸笑……唉，不说了擦药去！

7、“老婆，我们已经联通了！”

“死鬼，快…我要移动！”

一分钟后……

“老婆，移动性号太强，流量用完了……”

8、老公：我想买部汽车。

老婆：人家都说车子是男人的另一个老婆，你买车就犯重婚罪了。

老公：那车子登记在你名下，我只要能偶尔使用就行了。

老婆：你还想光明正大的包二奶？

9、老婆：“如果我们死了，都下地狱怎么办？”

老公：“我会祈求上帝让你去天堂，我一个人在地狱的！”

老婆：“算你有良心！”

老公：“我怕我们两个都在地狱，又结为夫妻，对我来说，那才是真正的地狱。”

10、老婆：“亲爱滴，你去泰国出差，会不会趁俺不在找小蜜？”老公：“亲爱滴，俺不会！”老婆：“真滴？”老公：“真滴，俺要找滴话也不在那儿，谁知道找着滴美人是男还是女？”。

11、我在医院妇产科当大夫，老同学委托我仔细给其老婆接生。

既然是老同学喜得贵子，我当然当仁不让。

努力的跑前跑后，当产房传来喜讯时，老同学第一时间从护士手里结过孩子。

竟然激动地嚎啕大哭边哭边数叨：“儿子啊，爸爸好想你啊！你那狠心的妈，这么长时间一次都不让我进去看你啊！”

就为这事啊？听得我们医生护士都难为情起来。

12、【神回复】

283914477：经理：滚，老子还没结婚呢，明天你不用来了

梦醒见梦里：秘书：好啊你胆儿肥了！敢背着老娘在外面找老婆？

老母猪过门槛：经理：你TM怎么知道我老婆快来了

【原博】

和同事真心话大冒险……输了，被要求用脚踹开经理办公室的门……分割线……一脚踹开经理办公室门……看见经理和秘书抱一起……灵机一动说，经理，你老婆快来了……不知道明天的列会是升职加薪呢！还是炒鱿鱼

13、刚才媳妇说，元宵节和情人节是一天，我说，老婆，你今年挺辛苦的，那一天晚上咱搞的浪漫点，老婆很激动的说，怎么浪漫啊，我说，等孩子睡了，你浪一点，我慢一点，凑成浪漫两字就行了！

14、父亲：儿子，如果我和你老婆掉到河里，你先救谁？儿子：老爸，我有一个问题想问你。父亲：问吧。儿子：你和我老婆去河边，是谁约的谁？

15、今天天气冷，老婆出门执意穿裙子。刚一出门老婆就拉着我往回走，问之：“干嘛去？”老婆答：“风大回家换衣服去，”我表示灰常惊讶：“可以啊，你今天居然带脑子出来了，”然后老婆一句话直接让我吓尿了：”这麽冷的天，我得换条漂亮的裙子。”

16、今天入职填简历，在婚否一栏果断写下“未婚”尼玛中秋节才结婚的，我居然给忘记了，还好老婆不在边上……

17、老婆去服装店买衣服，老板打量她许久，为难滴说：“抱歉哦亲，俺店实在木有适合您穿滴衣服啊！”老婆不满：“外套木有麽？”老板：“木有，您穿外套滴那部分滴体积太大！”老婆：“那内衣呢？”老板：“呃？您穿内衣滴那部分体积太小……”老婆：“……”……

18、一醉汉深夜回家，刚进卧室，他看见有一个人影在里面晃动。他揉了揉眼仔细看，见那人也正瞪着眼看住他。他想，这人不是小偷就是想打我老婆主意。

于是气愤的向那人砸去。就听哗啦一声醉玻璃声音。

这时他老婆大骂：“你这个死鬼，干吗打碎我的大立柜镜子……”

19、周末在家歇班，因为是夏天，有点热，所以老婆就打开空调。

然后过了一会，老婆奇怪的问我：“你说咱家空调开了好久，为啥没流水出来。”

傻帽的老婆，我心想，流水也只能在外边看得见。

于是我和故意捉弄她揶揄的回答：“因为它不骚！”

气的老婆翻起白眼。

20、我曾经什麽都有：金钱，地位，权利，情人。但是，这一切都被我老婆发现了……

21、家里一大包咖啡过期两个月了，我拿过来准备扔掉。

老婆：别扔。

我：为啥，你还要喝？

老婆：不喝。

我：那为什麽不让扔。

老婆：现在扔掉太可惜了，放那儿等过期时间久一点再扔，就不会觉得很浪费。

22、一个朋友的糗事，朋友是个风流人物，经常约女孩子，有一次陌陌约了人去一个宾馆开房，完事出来正好撞见另一个朋友带着他老婆从别的房间出来。

23、开车上班，看见车里一张纸条，是老婆写的：要加油喔！么么哒！瞬间赶脚心里暖暖的，心想要好好工作，让老婆幸福。！半小时后，车木有油了……

24、正为一些事和老婆吵架，吵着吵着嘴都干了。

看到桌子上有个橘子，顺手拿来边剥皮边吵，剥好了习惯性的掰一半给她。

她先是楞了一秒后来一句：“我们正在吵架，你认真点好不好？”

卧槽，继续开吵。

25、早上洗衣服，老婆：“你小心点洗，我那文胸好贵的！”我：“用得着买这么贵嘛！你又没什麽胸！”老婆：“照你这说法，你是连底裤都不用穿啦！”我竟无言以对！？？