相当经典：你怎么对我，我就怎么对你、有没有闻到菊花味、我是不是该离职、还有什麽要带走的、同学聚会吹牛的段子、你可别闹了等史上最幽默老婆的段子25则。

1、男人买了一条鱼回家让老婆煮，然后自己跑去看电影，老婆也想一起去。男人说：“两个人看浪费钱，你把鱼煮好，等我看完回来，边吃边和你分享故事情节。”待男人看完回来时，没见到鱼，就问老婆：“鱼呢？”老婆淡定地找了把椅子坐了下来说：“鱼我全吃了，来，坐下来我给你讲讲鱼的味道。做人，就该这样，你怎么对我，我就怎么对你！最近很火的一句话，相当经典：。”我给你一颗糖，你很高兴，当你看到我给别人两颗，你就对我有看法了。但你不知道他也曾给我两颗糖，而你什么都没给过我。

2、今天刚买了一条菊花香味的牙膏，晚上睡觉前刷完牙，对老婆哈了一口气：有没有闻到菊花味？

老婆一脸鄙视的看着我：你吃屎了啊，还菊花味。

3、今天和我领导在食堂一起吃饭，我：部长，咱部门那个梳马尾的女的挺带劲的，不知道她有对象没……部长：哦，那是我老婆我：……同志们，我是不是该离职……

4、富人眼看就要归西了。上帝问他：“你还有什麽要带走的吗？”富人张嘴道：“我的房子，我的车子，我的财富，都要带走。”上帝又问：“还有呢？”富人用尽最后一口气道：“我的老婆，要留下！”

5、同学聚会，有人吹500万被套了，有人说拿2000万补仓了，还有人感叹老婆6000万基金赔了。

一同学打电话给其父：“老爸，别打高尔夫了，你把沪指拉起来吧，我同学都赔钱了！”

班花坐不住了，掏出手机：“干爹，降息0.25，吃点饭都她娘不踏实。”

这时老板娘进来了：“别打电话了，我们饭店手机没信号！五碗拉面！谁给钱？”

6、吃完晚饭，我问老婆：“我现在为什麽我很想吐？你说是不是你做的饭菜有问题？”

老婆笑了：“真是可笑，那我咋没事？你可别闹了，就你刚才吃那5碗炒饭的量，我绝得就是一条狗，都会吃吐了……”

7、刚才惹到宝宝了，人家嚷着不要我这个妈妈了，要换个妈妈。她爸爸听见了，贱贱地跑出来对宝宝说：“你说的是真的，我也觉得应该换个老婆。”宝儿嘟着脸走过去，拉着她爸爸低下身子，对着脸就是一巴掌，嘴里还喊着：“你敢换老婆试试看！”笑死我了！

8、朋友发现我刚给女友买的新耳环。

他问：“这个一看就是真钻石！”

老婆：“是的，你怎么看出来的”。

朋友说：“因为……没人会买那么小的假钻石”。

9、昨晚，梦到自己在“驾驾”的骑马，一会儿穿过树林、一会儿越过小溪，简直溜到飞起。

今早，老婆一脸寒霜，说我昨晚躺床上伸着双手，腰一挺一挺的，还不停的喊着：佳佳、佳佳……

10、夫妻吵架，都不愿认错。

老公：“我们讲和行不，我先承认自己是错的，然后你说我是对的，行不？”

老婆点点头。

老公小声说：“我错了。”

老婆：“你说的太对了。”

11、高中那会，跟女友第一次开房，离我家小区不远，未满十八岁，店家不给登记入住。回去偷了我爸的身份证才如愿以偿。过了几天放学回家就听到爸妈卧室一阵厮杀，只听到我妈骂到：你个混球，还敢背着我去开房！“老婆你听我说，我是冤枉的……”我只能安静的坐在我的卧室，认认真真的写我的作业……

12、今天在外面与别人打架，头打破了。回到家里，老婆拿着核桃：“老公，来，都说吃啥补啥，你吃点。”老公很是感动：“老婆，你太好了，你是说我冲动跟人家打架，缺脑子吗？”“滚，我让你吃点核桃壳，补补你这脑壳……”

13、老婆：“亲爱滴，咱们换个大房子吧！”老公：“呃，好滴！不过俺提个要求行不？”老婆：“啥要求？”老公：“就是新房子隔壁不能有咱们现在隔壁丽丽那样儿滴女银！”老婆：“为啥？俺以为你挺喜欢那样时髦滴女银呢？”老公：“她换衣服滴频率太快，连累俺滴钱包总厚不起来！”（筒子们，看懂啥意思了麽？）……

14、女儿从幼儿园回来，我问她中午吃的什麽。她回答说韭菜包子。我追问韭菜肉还是韭菜鸡蛋。她想了想，淡定地说：“唉，韭菜穷，娶不起老婆，光棍一根。”

15、老婆一个多月没来大姨妈，就用验孕棒测试，发现两道杠，我开心的发朋友圈：老婆怀孕了，附带一张验孕棒的照片。几分钟后，十几个兄弟都评论：兄弟，我对不起你，我不是人。

16、昨天晚上刚和老婆躺下，睡不着就在床上闹着玩，我这人怕痒他就非得挠我痒痒，这时楼主突然放了个长屁，我说你再挠我痒我和你急了，她不听还继续挠！我果断把她脑袋摁被窝里待了两分钟才给放出来呢！大神们你说我做的对麽………

17、昨天晚上去朋友家玩，朋友家的女5岁了躺在沙发上面睡着了，突然一个翻身摔倒在地上，小家伙非常的坚强没有哭，然后爬到我朋友旁边来了句：你是怎麽看孩子的会不会看，等你老婆回来准备挨骂吧。看的我是目瞪口呆。

18、老婆在家唱歌被隔壁找上门来骂了，老婆和我说了以后，我就把隔壁训了一顿，然后我高兴的回家了，老婆看见我这麽高兴，问我：“你帮我教训隔壁了？”我高兴地回答：“我帮你骂了隔壁！”不说了，跪搓衣板呢

19、刚才和老婆看电视，看到德芙的那个广告，我就吐槽了一句：“二十块钱的东西

你特么还能泡到女神？”

老婆特别鄙视的看了我一眼，说：“重点是拿德芙的是个男神。”

20、老婆连续减肥一个月。

晚上问我：“老公，你看看我的脸是不是瘦成瓜子脸了？”

老公：“你？你那是瓜子脸他妈妈的脸！”

老婆：“什麽意思？”

老公：“向日葵的脸！”

老婆：“今晚跪键盘，打出来一百遍‘老婆我错了！’”

老公：“……”

21、总有人在考虑是先成家呢？还是先立业？怎么说呢，这好比我们小的时候会想是考北大呢还是清华？娶老婆是取漂亮的呢还是贤惠的？其实后面你会发现，你丫的想多了……你还是好好想想下顿是吃土豆呢还是青菜……"

22、早上迷迷糊糊感觉有东西在我嘴上蹭，张嘴就咬了一下，老婆惨叫一声两手捂着胸器爬床上哭了……这麽久还不理我，不知道会不会影响后代吃饭，唉……

23、有人问新婚不久的王小二：“你婚前说，你结婚后要培养你老婆在厨房里做个经济学家，在客厅里做个贵妇，在卧室里做个荡妇，不知你实现了你的目标没有？”

王小二摇了摇头回答说：“也许是我的老婆记性不好，他把我的要求记混了。依现在的情形，她在厨房里像个贵妇，在卧室里像个经济学家，在客厅里倒是像个荡妇。”

24、昨晚惹老婆生气了，我想到按床上来一炮就好了，于是把老婆扑倒在床。老婆：“甭来这套不管用。”我：“网上不都说这招好使吗！”老婆：“我跟别人不一样行吧，我有病！”我：“有病我给你治啊～”结果老婆来一句，“我这病得半个小时才能治好，一两分钟是治不好的。”

25、和老婆逛街，遇到一个卖花的小女孩，她上来就抱住腿说：“大哥哥，买朵花送给女朋友吧。”

“放手！别抱着我腿！”老婆凶狠狠地说。