我倒了八辈子血霉嫁给你、智慧与外表、我跟我的小伙伴们都惊呆了、你这孩子怎么老打架、你会怎么样、好久都没做过梦了、万一她骗我呢等逗男友开心夫妻简单笑话20则。

1、刚从楼下听两口子打架。

女的说：“我真懒得骂你，你小我十六辈。”

男的说：“哪的话这是？”

女的说：“你积了八辈子德才娶到我啊！”

“那也才八辈啊？”

“我倒了八辈子血霉嫁给你！”

2、晚饭后，丈夫问妻子：“亲爱的，我很奇怪为什麽女人发挥自己的智慧，远不如自己的外表？”

妻子回答道：“因为男人多数愚蠢，可却很少是瞎子。”

3、打车，等红灯的时候司机说了一句话让我跟我的小伙伴们都惊呆了。

他说：“草，这是哪？”

4、爸爸：“小明，你这孩子怎么又把邻居家的小强打了？真是屡教不改！你去听听邻居们都说你啥？”

小明：“他们说：瞅瞅这就是某某的儿子啊！跟他爹小时候一样爱打架啊！”

5、我说：“媳妇我要是对着你的脸放个屁，不巧又蹦出屎花子，你会怎么样？”

媳妇说：“我会丧偶。”

我：“……”

6、好久都没做过梦了，今天迷迷糊糊断断续续的就不停。

重点是梦到考试，一门接一门的考。

特么还挺高兴的样子，感觉高考后就在也没认真考过试了。

7、媳妇：“如果有一天我和范冰冰掉进河里你先救谁？”

我：“当然是先救你，她和我有半毛钱关系！”

媳妇：“如果她说如果你先救他，她就嫁给你呢？”

我：“那也不行，万一她骗我呢。”

媳妇：“……”

8、生物课上，年轻女老师问所有同学，正交和测交有什麽区别。

平时一猥琐男同学高呼：“姿势不同！”

老师脸红一节课。

9、朋友打电话说：“啥时候请我吃饭啊！”

我们是月初发工资，我回道：“清明节后就有钱了……”

朋友：“那不吃了……”

10、上初中的时候住校，室友吃饭的时候总是抽烟。

我就问他：“你才十五岁，怎么就会抽烟啦？”

室友说：“小时候每次吃奶都满嘴的烟味，习惯了。”

11、夫妻两在被窝里睡觉，丈夫打了个喷嚏、喷了妻子一脸，妻子说有情况提前说一声，过了一会，丈夫大声说，预备，妻子一头钻进被窝只听“嘭”丈夫放了个屁。

12、A：“今天女友生日。”

B：“充气的哪有生日？”

A：“有生产日期。”

B：“……”

13、今天跟老婆一起看电视，好声音一学员介绍自己家成员是飞机世家，嘛嘛是搞飞机雷达的，粑粑二十几岁就会修飞机。

我随口说：这特么算什麽，劳资十岁就会打飞机了。

老婆喵我一眼，你特么还说第一次给了我？

14、老婆说：亲爱的，我要去买件新衣服。

老公说：亲爱的，你都有我了，还打扮给谁看啊。别买了。

老婆说：那你不是也有我了，还照样买那么多衣服！

老公说：就是因为有了你，才不能给你丢面子嘛。是吧。

15、晚上睡觉，老婆比较早睡，突然她打了个很响的呼噜，把自己吓醒了！

二话不说看着我起身就给我一巴掌，说：“你大爷，大晚上的叫我干嘛。”

16、刚才准备睡觉，老公从背后抱着我，结果由于一下午的肚子不舒服排了个气。

有那么一点大，老公来了句：“你把我兄弟的发型吹成三七分了。”

17、晚上，熟睡的女友脸上有一只蚊子在吸她血，我一巴掌把蚊子拍死在她脸上，女友瞬间坐起来想伸手打我，然后我把她脸上的蚊子拿给她看，她这才躺下了。

我躺下后一晚上没睡着，太特么激动了，这么久，我终于男人一次了，居然扇她脸了。

18、老师让学生们列出他们心目中最伟大的11个人。

就在学生们写时，老师来到小明面前问：“你写完了吗？”

小明说：“写完了，可我无法决定让他们谁当后卫。”

19、昨晚吃麻辣烫，旁边桌的女生把汤溅我脸上了。

我刚要发飙，一看，原来是她想拍一张麻辣烫传到朋友圈，一拍，掉汤里了。

我原谅了她。

20、现在老婆问什麽：“我和你妈同时掉水里了，你先救谁？”这样的问题都弱爆了。

昨天晚上老婆问我：“你喜欢日本姑娘吗？”我想得冷汗直流，不知该怎么回答。