一切为你爸着想吧、也是要骑试试看的、你究竟睡过多少女人、我现在能来大姨妈吗、怎麽听着这麽别扭、和老公在大学的时候认识了、某天宿舍大扫除，我去刷马桶等笑到抽筋的最新简短笑话20则。

1、我妈跟我说：下次回老家不要再穿背心、中裤、人字拖了，穿那麽邋遢，不利于你爸吹牛。

2、看到一妹子发表说说：“不管等待多久，总会遇到我的伯乐的。”哥回复：“即使你是一匹仟里之马，也是要骑试试看的…”

3、姐夫昨晚喝醉了，我姐试探着问他：你究竟睡过多少女人？姐夫故意逗我姐说：你等等哈，我数数，我数数……然后一扭头，就睡着了。大半夜，姐夫被我姐一巴掌呼醒：特麽的数了大半夜，你究竟数完没？

4、刚女友大姨妈来了，痛的死去活来的，就在那说：“都怪你，都怪你！”我说：“你大姨妈来了，怪我干啥？”“你如果那个东西有用，我现在能来大姨妈吗？”唉？仔细想想，说的好有道理！……

5、吃饭前，先去一趟公司厕所，上完厕所出来遇到公司一漂亮美眉，因为自己计划去吃饭，一紧张，跟美眉说：吃饭去？美眉脸一红，说，不是，去厕所，你刚吃完？我说：没有，计划去吃……

6、和老公在大学的时候认识了，当时对他有意思，没有表白，有一天一起去游泳，他突然溺水，我给他做了人工呼吸以后就在一起了……，后来有一天帮他整理房间的时候发现一张奖状：某某某（他的名字）在高中游泳锦标赛获得一等奖……

7、某天宿舍大扫除，我去刷马桶，刷到一半出去接个电话，于是把马桶刷直接插马桶里没拿出来。结果一舍友肚子疼，急急忙忙冲进厕所，看也没看一屁股坐了下去……

瞬间整幢楼都听到了撕心裂肺的惨叫……

8、开学了，几个同学凑在一起交流假期感悟，其中一个哥们儿说道：“放假的时候在家做什麽都感觉很无聊，没什麽乐趣；可是开学以后，现在我在发现，放假时候身边的东西是那麽的有趣啊！！！”

9、妈起来给我打开卧室门说起来了，然后她就出去散步了，出门之前跟爸说，我回来之前把她叫起来。然后妈走出门的一瞬间，爸就悄悄地过来给我关死了卧室门。这就是爱～～说也说不清楚～

10、今天刚学了几个薪成语相由薪生，薪想事成，提薪吊胆，薪薪相印，丧薪病狂，哀大莫过于薪死。–何以解忧，唯有暴富

11、两个男人在一起吹牛。城里男人吹牛：“我媳妇可能干了。自己开车、自己洗衣服、做饭、打扫卫生、喂孩子、管孩子，送孩子上学、放学、赚钱、自己逛街，啥啥都难不倒她！”……农村男人回答：“像你媳妇这样的人，在俺们村那叫寡妇。”

12、昨晚正在网吧LOL，旁边一女的拍了我一下：帅锅，能教我玩吗？楼主暴脾气腾一下就上来了：瓜娃子，教你个铲铲！没看见我还青铜？被虐一晚上了都，你瞎啊？！

13、小伙子匆匆忙忙的追上一个姑娘：“姑娘，姑娘……”姑娘：“什麽事？”小伙子：“姑娘，你是不是把伞落在公交车上了？”姑娘：“哎呀，坏了，我忘了拿了！”小伙子：“那你现在快去追上公交车吧，它还没走远。”……

14、侄子小学二年级，今天刚换了二代身份证。

我问他：“你知道身份证是用来干什麽的吗？”

他说：“当然知道，用来做复印件的。”

15、我说：“我喝酒只是为了忘却。”

老婆：“什麽东西那麽可怕，让你非得忘了不可呀？”

我说：“卧槽，你是什麽人？！”

16、微博上这些白富美的真实职业就别太当真了，我给翻译一下。商贸公司CEO基本就是开淘宝店的，总裁助理一般都是网店客服，私营业主不是哪个旮旯开服装店就是哪个墙角开美甲店的，亚洲奢侈品区域总监就是像我前任那样朋友圈卖假包的

17、女神：“你是男神跟屌丝的结合体？”屌丝：“你是说又帅又很屌吗？”女神：“不是，我是说你是神屌！”

18、世界上最大的是海洋，比海洋大的是天空，比天空还大的是人类的心灵，其中通往女人心灵的通道就是阴道。

19、昨晚和对门哥哥喝酒，他感慨这四十几年来在镇上做过十多样生意。我问做过最好的是哪个？他说当年最出息的就是和他哥哥通吃镇上黑白两道！我很愕然，然后嫂子神补刀：一个打煤球，一个卖面粉！

20、有一次考试，有这麽个对联题 它的上联：国独立，家独立，国家独立。我想都没想就填上了下联：你。妈的，他。妈的，你他。妈的。试卷发下来后，老师把我叫进了办公室，后面的不说了都知道……