这个单词你会读吗、那年学校小合唱比赛。我们班唱七子之歌、请问这是什麽犯罪、白带异常、假如我是蜘蛛、生命的价值、回答的很精彩等精辟老师的笑话合集25个。

1、上课的时候，老师问一同学，这个单词，你会读吗？没想到这二货来了一句：so easy！全部沉默2秒钟，爆笑起来！

2、那年学校小合唱比赛。我们班唱七子之歌，每人手捧蜡烛站成阶梯好几排。身体还要左右摇晃。结果歌还没唱完连前排老师都闻到头发被烧着的味道。后来我们班得了最佳奉献奖。

3、大学法律老师一次上课给我们举例子：某男欲入室盗窃，看床上躺着一个女人，顿生色心。衣服全脱光了，正准备行动，掀开被子突然发现床上躺的是个男的，请问这是什麽犯罪？剩下的我们凌乱了…

4、刚上初中那会儿，选了个跆拳道的课，然后每次上课都要穿道服。

还要绑上白腰带。

有次老师见一个同学的

腰带没绑好就问道

你那腰带怎么绑的，拖那么长。

这时人群中弱弱的冒出一句：白带异常……

5、上小学的时候爱睡觉。期末考试结束了，老师开始布置假期作业。语文老师布置给我们一篇作文。题目是“假如我是蜘蛛”。

放学问了一下同学，春节期间，经过我对生活的认真观察和缜密分析，写出了这篇“假如我是只猪”。

后来我成了全校的明星……

6、作文课上，老师出题《生命的价值》。

一个家里做水产生意的学生写到：活鱼每公斤40元，死鱼每公斤10元；活虾每公斤50元，死虾每公斤15元；活蟹每公斤20元，死蟹只能丢进垃圾桶。因此，生命是宝贵的，我们要珍惜。

7、上课时小华睡着了，老师叫他说一个问句，小华睡的迷迷乎乎的。

他站起来说：“老师，你喊我干什么？”

老师说：“恩，不错！那你再说一个感叹句”

小华说：“这也算对啊！”

老师说：“很好，那你再说一个陈述句吧”

小华说：“我今天可能生病了。”

老师说：“太好了。那你再用因为，所以说一句话吧。”

“因为我刚才睡着了，所以老师现在说的什么我也听不懂。”

老师高兴鼓掌。

小华说：“好吧，算我倒霉。”

8、小明：“老师，我要告诉我妈妈，说你骂我。”老师：“好吧，你去吧，我看她是信你，还是信我，”小明：“老师…….大蒜送给你 老师：“？小明：“蒜”你狠。

9、语文老师一回头，此地空余黄鹤楼。

数学老师一回头，二次函数对称轴。

英语老师一回头，sorry加上三克油。

化学老师一回头，二氧化碳变汽油。

物理老师一回头，一跟杠杆撬地球。

生物老师一回头，试管婴儿水中游。

体育老师一回头，乔丹改打乒乓球。

全体老师一回头，世界人民没自由！

10、老师：小明，你上课为什麽迟到？

小明：袜子撕破了。

老师：袜子撕破了和迟到有什麽关系？

小明：刚才在校门口把你女儿的丝袜撕破了？她不让我走。

老师：滚出去！

11、记得初中那年的一节化学课，课堂上，老师提了一个问题：“同学们钠是什麽元素？”然后一同学的手机响了：“钠（那）是一条神奇的铁路额～额～”………

12、天啊，世上竟有这样的帅哥，我一定要把握住机会，这老脸我不要了，“帅哥，你好啊？”……帅哥不理睬我，我开始去拉他的衣角“帅哥，请问你是哪里人啊？”……帅哥依旧高傲，我火了，“嗯，好，既然你不多说了，来吧，亲一个……”说着我便扑了上去 ……此时突然被惊醒……老师：醒醒，醒醒，特么，在历史课上睡着也就罢了，你还拽着我的手不放是几个意思……

13、上小学的时候喜欢数学课，每次上午最后一节课如果是数学课。

而且老师让我们做他出的题时，我总是第一个做完让老师检查。

然后老师让我提前回家，现在想想。

我上小学时的数学成绩真是我一生的巅峰啊…

14、格桑家里开了个小店，有时格桑放学回家，也帮着照应一下。一天，地理老师问他：“一年有几季？”“？”。“没错，淡季和旺季。”

15、上地理课老师提问：在地球外面那一层是什麽。班里有很多人举手，连平时考试不及格的我也举了手，老师和同学都很惊讶。老师跟同学们说我难得一次举手，由我来回答问题，也让他们给了我掌声。我站起来后回答：香飘飘奶茶……

16、老师把小明叫到了办公室。

老师：小明，你为什么打小军？

小明：我在做任务得时候，他总是打扰我。

老师：做任务？

小明：是作业，后来，我交任务的时候，他还总是骚扰我？

老师：交任务？

小明：不好意思老师，是交作业的时候。

老师：你怎么打小军了？

小明：我一生气，一个技能秒杀了他。

老师：额……秒杀？

小明：就是踢了他小弟弟……

老师：这件事你知道错了吗？

小明：老师，我想明白了……他的防御不高啊！不然就我这点攻击力怎么可能秒杀他呢？

老师：……

17、高考模拟考结束了，老师开始讲卷子。

老师说考零分的人很不容易的，因为他们要确保每个选项都是错的

一不小心就会蒙对。卧槽……

18、＂老婆，我错了！我从小骗父母，念书骗老师，现在还骗你，我发誓我再也不骗人了！＂ 啪，老婆甩了我一耳光＂你 他 妈 连自己也骗？！＂

19、从小到大我都认为期末考试是大过天的事，直到有一天我的想法彻底被颠覆了，正在监考，外面下起了毛毛细雨，一学生突然站了起来说到：“老师，下雨了，我想回去收下被子……”

20、笑话英语造句

一天，英语老师正在上课，校长不知怎么就在教室窗口了，不过被老师发现了，于是老师就让校长的女儿用“there is”造句，校长的女儿非常紧张，结结巴巴的说出一句话：“There is a pig out of The class.”

21、物理老师让阿衰打印一份关于自由落体的报告……阿帅一不小心就写成鸟自由裸体……

22、上课时，老师问汤普森：“如果人缺了左耳，那将会怎样呢？”“那将听不到来自左边的声音。”汤普森回答。“如果右耳也缺了呢？”老师又问。

“那将什麽也听不见了，”汤普森说，“并且什麽也看不见了。”“哦！会这样吗？”“是的。”汤普森自信地说道，“您想，如果两只耳朵都没了，那戴在头上的帽子不就盖了下来，把眼睛给遮住了吗？”

23、语文课堂上，老师：我们中国文字属于象形文字，比如“吕”字，在古代是接吻的意思，两个口，多形象。一学生：老师那“品”呢，难道是三个人一起接吻？老师脸一沉，正欲发话，又一学生接到：“品”还好解释，那“器”字呢？四个人在和一只狗……

24、老婆问我“有没有一首歌能让你突然想起我”

“老婆，你还别说，真有那么一首歌”

“说来听听”

“罗百吉老师的吹喇叭”然后被老婆一顿暴打。

25、某日连续上三堂枯燥的国文课，老师一直不肯下课，ㄚ宝终于忍不住大喊：“我要『小解』”老师大怒：“上我的课竟敢不知羞耻的要『小姐』”刚来美国的时候，合租的一男孩儿拿出一个跟电视机顶盒那么大个硬盘说。听说这边不让BT下载，迅雷什么都不能用，所以在国内都准备好了。我们都说大哥你明智埃谁知道这边谷歌一搜就上百个美国日本的在线视频网站。跟特么优酷土豆一样，随便看没人管，他那好几T的大硬盘又放回箱底了。果然智者仟虑必有一失埃