前卫派画家、没有五万就别想走、前卫派画家、经典台词、老太太的三个愿望、小狗和大狗、职业等搞笑经典太太的短笑话20则。

1、皮埃尔是群集在巴黎蒙马特尔的肖像画家之一，他以前卫派画家自居。有一次，他在塞纳河畔开了一个画展，把自己的作品都张挂起来。有个50岁的妇人从旁边走过，见了他的画，说：“哎哟，这画可真有味。眼睛朝那边，鼻孔冲向天，嘴是三角形的呢！”皮埃尔对老妇人说：“欢迎你来参观，太太，这正是我描绘的现代美呀！”“哦——！那大好了！小伙子，你结婚了吗？我把长得和这画像几乎一模一样的女儿嫁给你好吗？”。

2、今天在公园没事，用手机照相。

旁边一个老太太正在锻炼，看着挺精神。

突然要我给她照相，我一按快门，咔嚓，闪光灯亮了。

老太太捂着腰说：“你的闪光灯太亮闪着我腰了，今天没有五万就别想走。”

我：“……”

3、皮埃尔是群集在巴黎蒙马特尔的肖像画家之一，他以前卫派画家自居。

有一次，他在塞纳河畔开了一个画展，把自己的作品都张挂起来。有个50岁的妇人从旁边走过，见了他的画，说：“哎哟，这画可真有味。眼睛朝那边，鼻孔冲向天，嘴是三角形的呢！”

皮埃尔对老妇人说：“欢迎你来参观，太太，这正是我描绘的现代美呀！”

“哦——！那大好了！小伙子，你结婚了吗？我把长得和这画像几乎一模一样的女儿嫁给你好吗？”

4、1.妥了，开吃！2.八十岁老太太买奶嘴，不为喝奶，就图个乐。3.认识我的各族人民都这么说。4.连进门的蚊子都是母的！5.屁股再大，也坐不好乡长这个位置。6.说话有水平，一看就是上水村的。7.这是我名片，后面有我家的电话，没事别打。8.有钱人在当官的眼里就是个茄子，色再重到底也是个吃货。9.爱情中的玫瑰，整好了是动力，整不好是核动力。10.哪个成功的男人后面没有一个挨打的女人啊？"

5、有一个老太太救了一个仙女一命。为了报答老太太的恩惠，仙女答应了赐予三个愿望给她。

我的第一个愿望是成为一个年青又美丽的女人。老太太说。

于是仙女赐予了青春与美貌给老太太。

我的第二个愿望，老太太说，是成为天下最为富有的人。

仙女于是赐给了她无穷的财富。

老太太指着躺在墙角的老猫，对仙女说：那只猫跟我在一起很久了。我的第三个愿望是，把那只猫变成天下最英俊的男人。

实践了她的诺言后，仙女就飞走了。

老猫（现在是一个英俊的男人）走了过来，对老太太说：现在你一定很后悔当年把我阉了吧？

6、我家附近有一条比较深的胡同，是我每天回家的必经之路。前天下班回家，拐进胡同走到一半，忽然闯出一个白乎乎的东西，由于光线较暗，吓了我一跳。仔细一看，原来是条小狗。它耀武扬威地向我奔来，看它还没我家那只老猫大，我放下心来。可小狗似乎并不满意这个结果，竟狂吠着想来咬我。我一乐，嗬！就你那小样也想来咬我？我吓也要吓死你！便也冲着它狠狠地嚎了两下：汪！汪！小狗立马顿住脚，盯着我看了一下，忽地转身跑远了。

我正得意，却听见胡同那头传来一个老太太的声音：叫你好好在家门口玩儿，你不听，又遇见那只大狗了吧？

7、外科医生和太太同行时，有个年轻活泼的金发女郎向他打招呼。太太酸溜溜地看了他一眼问：“你在什麽地方认识那个浪货？”“我们只是因为职业才认识。”他解释。“真的吗？是你的职业？还是她的职业？”

8、太太抱怨先生一点也不了解女人的心，不会说她爱听的话。

先生问她爱听什麽，叫她提醒一下。

太太说：“至少称呼改一改，不要叫‘老婆’，要叫三个字的，这才显得亲昵一些。”

先生说：“我明白了，老太婆。”

9、三个司机同时上了天堂，圣·彼得立即召见他们。

圣·彼得：“你们忠于自己的妻子吗？”

第一个人：“我跟别的女人有过两次狗扯羊皮。”

圣·彼得：“在这里你只能开微型汽车。”

第二个人：“我只有一次。”

圣·彼得：“你可以开一辆中档车。”

第三个人：“我对妻子忠心不二，狗扯羊皮的事一次也没有。太太死后，我立志不娶。”

圣·彼得：“你当之无愧拥有一辆豪华轿车。”

一周后，三人驾车在一个十字路口的红灯前相遇。前两个发现第三个在失声痛哭，问其原因。

第三个人：“我发现我妻子在这里蹬三轮！”

10、今天早上去公园玩的时候，碰到了一对“老夫妻”，他们在一起要多甜蜜就有多甜蜜，有说有笑的，唉，可怜我这单身狗，有点羡慕嫉妒恨啊，谁知后来，那老爷爷说，咦你今天咋有这么长时间出来陪我了？那老太太回答，我家那老头，被儿子带去检查去了，我找了个借口没去，听了这话，我瞬间感觉这世界无爱了。

11、燕子太太正与邻居聊天…燕子太太：昨天我老公喝醉酒…。吐的整个窝都是…。邻居：真是的……好恶心喔！！燕子太太：更恶心的还在后面…邻居：怎么………燕子太太：今天一早……来了两个人人，竟就把我家拿去…，说什麽回去要吃燕窝。

12、太太发现丈夫和金发美女躺在床上亲热，盛怒之下，拿起烟灰缸就想朝他们扔过去。

“不要啊！你先听我解释。”丈夫求饶她说：“她不过是个在高速公路上搭便车的女人，我觉得她可怜，才拾回来的。”

太太放下烟灰缸，暂且息怒地听他说。

“当时，她又饥又渴，所以带回家来喂饱她。后来看见她穿的凉鞋又破又旧，于是把你最少也有一二年不穿的凉鞋送给她了。接着我又发现她的衬衫也破了，我就把一九六九年以来你连瞧都不正眼瞧一下的旧上衣送给她，看到她的牛仔裤，又尽是补钉，所以我就送给她一条你根本不穿的旧长裤。可是，临走前她却问我还有没有你太太不用的东西，于是，我就……”

13、作文老师在五年级的班上上作文课，指定一个作文题《三十年后的我》。

班上的一位女生小美写道：今天的天气不错，我开着老公结婚周年送我的劳斯莱斯，手指上戴着他刚买给我的三克拉大钻戒，脖子上也挂着上个月生日才送我的红宝石项链，带着我的小孩到大森林公园去玩。我们倘佯在花团簇的园区里，到处都是人们羡慕的眼光。突然，路上冲出一个浑身恶臭、满脸污秽、无家可归的老太太，我仔细一瞧，“天啊！她竟然是我小学五年级的作文老师！”

老师评语：这一个星期你只能站着上课。

14、有一个人懂得电器维修，所以他的邻居朋友经常请他帮忙修家里的电器。这天，一位太太请他帮忙在她回家之前，将她家的电灯修好，这人答应了，并拿到了这位太太家的钥匙。可朋友突然叫他去喝酒，直到晚上他才喝的醉醺醺打算回家，一位值班[警][察]便送他回家，[警][察]通过太太的钥匙找。”。”的家，打开房门发现那位太太和她的先生正在睡觉，[警][察]诧异的问：。”那位太太是谁？”男人说：“那是我太太”。“那那位先生呢？”男人大笑：“您喝醉了吗？！那不是我吗？！”。

15、哈博太太：“大夫，我丈夫的状况使我很担心。他的智力出现了一种怪毛病。有时，我跟他谈了好几个钟头，可是突然发现，他一点儿也没听进去。”

医生：“太太，这不是毛病，您丈夫真幸运，他具有男人最稀有的品质之一。”

16、一日我朋友坐公交车。

她看见一个老太太站在她旁边，她拉拉老太太的衣袖，小声的说了句：“您坐。”

耳背的老太太坐下后，说了句：“多好，多漂亮的女孩子啊，可惜是个哑巴。”

17、甲女：我男朋友的家人非常反对我们结婚。

乙女：是他的父母吧？

甲女：不！是他的太太！

乙女：……

18、格林太太在店里忙到午夜才回家。刚准备上床睡觉时，却接到pol-ice打来的电话，告知她店门没有锁好。

她急忙开车来到店里把店门锁好。回到家里，心想这回总算可以好好睡一觉了！没想到刚上床，电话又响了，格林太太拿起电话一听，还是那位pol-ice。

格林太太，对不起，你把我关在店里面了。那pol-ice说。

19、有一个患有心脏病和哮喘病的老太太参加一个“免费送药活动”。

几天后，主持人让大家谈谈效果，并说凡是谈体会的都有大奖，老太太为了大奖举手发言：“你们的产品真是太有效了，我从吃了你们的药以后，心也不跳了，气也不喘了。”

主持人说：“大娘，你可千万别那样，我们还要活呢。”

20、一位老太太养的一只鸭子走丢了，她自己腿脚不方便，就让负责这一带的pol-ice汤姆帮忙找找。汤姆走街串巷，好不容易才在角落里找到了这只鸭子。鸭子并不好抓，汤姆费了九牛二虎之力，才将鸭子拿下。这时，旁边一个观看多时的小男孩走过来，拉了拉汤姆的衣角，问：“pol-ice叔叔，警犬是不是不够用了？”