我不嫌你丑，你不嫌我瞎、你们以后谁在说我娘娘腔老娘就跟他拼了、中日韩男生差别、输不出去、老娘在厕所能干嘛、初中时候的事，一天走在去学校的路上，路过邻村、因为老娘觉得打得过你等超级开心老娘的小笑话20则。

1、晚上和媳妇儿聊天，媳妇儿问我：什麽是真爱？

我：真爱就是，我不嫌你丑，你不嫌我瞎。

媳妇儿：哦，看老娘不打死你！！

2、一个同学很娘，大家都喊他娘娘腔

一次我们把他惹急了，站在讲台上跟我们大喊：你们以后谁在说我娘娘腔……老娘就跟他拼了……

狂笑啊……

3、在韩国男生从后面取下女生马尾辫皮筋，女生会说：你干嘛这麽幼稚，偶吧快还给我啦！"在日本男生取下女生马尾辫皮筋，女生会说："我这样扎是不是让你觉得不好看，我换一种发型好了。"在中国男生取下女生马尾辫皮筋，女生会说："我 操 你妈了个傻 逼，你妈是不是活腻了给老娘站住，我保证不打死你！

4、地铁上一彪悍女骂她老公，你tmd只知道打牌，总有一天把老娘也输出去！没想到她老公默默的咕噜一句，早跟他们说了，他们看不上！地铁哄堂大笑，那女的脸都绿了

5、跟林子一起合租，回到住处没看到人影，大喊了声林子！！结果卫生间有回应，随口问到：“林子你干嘛呢？”厕所里传出来一个声音：“废话，老娘在厕所能干嘛？不吃屎还能拉屎不成！”然后就安静了，静的可怕，我……我觉得我得出去躲躲。

6、初中时候的事，一天走在去学校的路上，路过邻村两妇女在吵架，那个家里很富裕的妇女很鄙夷的说道：老娘吃过的你没有吃过，老娘穿过的你没有穿过！顿时我就石化了，不过那家里很贫的妇女 嘴巴也很贫的回了一句：老娘没吃过的就是屎，老娘没穿过的就是纸。

7、我：你以前刚和我谈恋爱的时候，来我家玩，还敢肆无忌惮的在我床上睡午觉，你就不怕我把你上了么？

老婆：因为老娘觉得打得过你！！”

8、夫妻俩躺在床上，吵了起来。

老婆：“你，给我滚。”

老公不敢吱声，很自觉的拿起枕头，睡到了床尾。

过了一会，老婆也睡到了床尾。

老公：“老婆？都说夫妻床头吵架，床尾和，你是过来和好的啊。”

老婆啪就是一下：“和你妈头。”

老公捂着脸：“不和好，那你睡过来干嘛？”

老婆：“尼玛，你想用臭脚熏死老娘？”

9、老公前女友叫某静，所以他每次说我想静静，我都啪啪几巴掌乎过去……

然后他就会连忙解释不是那个静静，单纯的静静！

老娘知道就是单纯的想揍你。

10、今天早上起床对媳妇吼道：“今天饭我不做了，碗不刷了。”

媳妇怒道：“你特么想死啊。”

我笑这说：“今天是愚人节，我逗你玩呢。”

只听她又说：“老娘允许你过节了吗？”

我：“……”

11、第一次跌，就象女孩子被人摸了一下手，好紧张哦！第二次跌，就象被人摸了一下胸，好可怕哦！再跌，就象被人强[bào]了，好痛苦哦！再跌，没有感觉了！继续跌？？靠！老娘我都这样了，谁怕谁啊？再跌，都跌出快感来了。

12、今天算命的说我会破财，吓死我了，一天没敢出门，终于熬到了晚上打电话给我老娘报一下平安就睡觉了，第二天拿起手机，尼玛还是通话状态……

13、老公出差了2个礼拜了，昨天下午回来了，进门就把我推到了床上啪啪啪了。好像有一个世纪未见过女人似的。完后说咋这麽累呀？老娘看了看他说，你个龟孙，完事了把背包取下来吧。还背着他干啥。死鬼。

14、夫妻离婚，商讨分财产的事宜。

“你是女人，你先选吧，剩下的给我。”

“用不着臭男人让着我！老娘就是要强！”

“太好了，那除了墙我都搬走了。”

15、某君早晨起床，女友一脸鄙夷地看着他。“你昨晚做梦了吧？”，“你怎么知道，我好像梦见打仗了，还杀了几个日本鬼子……”，女友不屑地打断我的话：“杀个屁啊，你在老娘耳旁太君太君地叫了一晚上……

16、找个普普通通的女孩，微胖，爱笑易满足，在你面前很奔放，活的很自在。

不装逼不做作，会骂脏话，嚣张起来自称老娘，温柔起来会脸红。

和这样的女孩一起才叫恋爱，可是上哪找去啊？

17、今天中午哥骑着我的二八自行车奔驰在繁华的商业街上，忽然间看到一老太太倒在大街上。

哥立马停车，怀揣着极高的思想觉悟来到老太太身边。

正准备伸出我那充满正义的双手将老人扶起，这时老太太睁开一只眼扫描了一下周围和我的交通工具，大骂：“滚！别耽误老娘我做生意！”

18、和老婆吵架，说了句：天下女人仟千万，老子有钱天天换！老婆居然来句：天下男人随便找，老娘没钱免费搞。

19、路上看到一对学生情侣，身高差蛮大的，男生笑着微微弯腰摸了摸女生的头，眼神里充满了爱，配合着这夕阳，多么美好的画面。只不过然后女生抬腿就是一脚，骂道：“操，别动老娘刘海！”

20、一天回家，媳妇拿着儿子的0分试卷冲我吼道。这就是你当年率领仟军万马攻陷老娘守了二十年的地方留下的精英中的精英？！