我瞬间有想捏死那货的冲动、这家主人得多闲啊、狗狗蛮识相的、怎么退化成这样了、离家出走、这熊孩子是和他爸有多大的仇、不一样的鼻涕等精选爆笑那货的笑话合集25则。

1、今天开玩笑对平时玩的较好一男同事说，平安夜了，有打算送我一苹果麽？没想到他秒边2比，回复了我一句，你知道苹果英文怎麽说吗？是ai pa o，也就是挨炮，后面还说了句，真不知道你们女生怎麽搞的，总想着挨炮！我瞬间有想捏死那货的冲动

2、上次出去逛，在一家店门口有只八哥。一时闲的，我就冲它说了句：“hello”结果那货直接对我说了句：“哟，小样，还会说人话哈。”这家主人太闲了？

3、养了只小狗，天天训练它到门外便便，有回门没开，看见它在门后转悠就知道要拉屎，正准备起身开门，那货已经拉出来了。我气的一声大吼，狗狗看了我一眼，转身以迅雷不及掩耳盗铃的速度，把便便吃了，狂晕……

4、一好久不见的朋友找我要近期照，我出于好玩发了张可爱小狗的照片过去。

结果那货来了句，多年不见你怎么退化成这样了，都怪我当年没照顾好你……

5、跟老公结婚9年，那货现在35岁。

期间吵架，比较厉害的2次，每次都是他离家出走。

然后我去网吧把他揪回来，就像妈妈去揪自己儿子一样。

昨天晚上又吵架了，他又出去了。

这次我没揪他去，中午的时候红着眼睛回来了……哼，你当你还是27，8岁的小伙子呢！

6、妹子一年级老师一枚，今天和一男孩子的妈妈交谈，他妈妈给我说了一个笑话：他孩子早上起不来，从昨天起他们家规定谁起床最晚就要挨打，结果那货今早上五点多就爬起来打他爸爸，这熊孩子是和他爸有多大的仇。

7、同桌一到冬天就整天的流鼻涕，于是我俩桌子上都是他的鼻涕纸，他还没有用完就扔的习惯，总喜欢二次利用。

一次，我终于忍不住了：“你恶不恶心啊？”

结果那货很2的对我说：“有什麽恶心的，我的鼻涕和别人的鼻涕不一样，我的鼻涕都是水，干了就好，不像别人的那么粘。”

8、想起小时候一件事 当时上小学，一同学对我们说：“我们家的橘子特别大，一瓣就够我吃的了！”于是各种羡慕嫉妒恨啊……

直到上高中第一次吃到柚子这种东西才想到，尼玛，那货吃的不会是柚子吧。

9、一次去饭店吃饭，点完菜后想找个位置坐下，看见一男的朝我位置走来，然后我马上离开那个座位，想让他坐，结果那货一直跟着我！跑完几桌后，那厮开口了：“你到底要坐哪啊？”卧槽，原来是给我端菜的…

10、上中学的时候我不爱说话，很遵守上课纪律，于是班主任就把班上最爱讲话同学调来当我同桌。

结果两个礼拜后，那货实在憋不住了，每个月给我20块就让我陪他说话。

11、同桌吃雪糕总是喜欢舔啊舔啊，直到雪糕真的被舔完了。问她原因，那货理直气壮的说：这样你们就不会要尝一口了啊……

12、我把我哥手机屏保换成和碎屏效果一样的图片！

他拿起手机说了声靠！又碎了！

我刚要坦白，那货啪一声把手机拍桌子上了，这次是真碎了……我默默地出去了……

13、晚上去吃火锅，吃得正高兴。

一基友走过来说：“帮我夹一点生菜给我。”

结果坐在他旁边的那货往他碗里加了几块生牛肉进去。

14、昨天吃完饭，老公在里屋看电视，我在刷碗，其中一个碗豁了个口没注意，一下子把手划坏了，我就举着受伤出血的手指进里屋给老公看，那货看了一眼一边给我找创可贴一边嘟囔说怎么搞的，用的洗洁精不是不伤手的吗？

15、前几天和男友闹别扭，这两天谁也不理谁！

昨晚越想越生气，突然想起空间装饰的一句话：“男人！不能惯，越惯越滚蛋！”

于是果断改签名！结果今早起来一看，那货的签名也改了：“女人！不能宠，越宠越有种…”

16、惬意的咖啡馆里，进来一个身穿西装，戴着墨镜，夹着公文包的人，一看就是个高管范儿！他走到我们旁边桌坐了下来，点了一杯咖啡，然后利索的拿出笔记本电脑，噼噼啪啪开始敲打键盘，两眼不离屏幕！老婆两眼放光的看着他：“这人一定是成功人士，你看多敬业，走到哪都工作！”我心里那个不爽啊，突然从那货电脑里传出一声熟悉的声音：“抢地主……！”我老婆当场就凌乱了！

17、晚跟老公做活塞运动的时候，我闭着眼睛。

完事之后老公就问：“你闭着眼睛，想什麽呢？！”

我害羞的说：“当然是在享受啊！”

完了谁知道那货来了句：“TM的，受是谁，是哪个野男人！”

18、家里养了一只仓鼠，给它喂食的时候突然咬了我一口，出血了，看着不行就去医院打针去了，折腾两个小时回家后想惩罚一下它，结果那货居然死了，连身体都硬了，麻痹一脸郁闷：特么是你咬我啊，你这是畏罪自杀麽……

19、老公说：“今天下午同事可能来家里。”我：“不行啊，伦家这形象不宜见人。”他：“没事，我把你藏起来。”我娇羞的说了句：“哎呦，这是金屋藏娇嘛……”那货悠悠的来了句：“我这是家丑不可外扬！”有本事再说一句！我保证不揍死你！

20、当兵时在营部，星期天我和一四川籍战友打闹，我占了便宜就跑出去了，那货就拎根棒子躲在门后想偷袭我，你能想象他一棒子把营长给敲翻在地的画面吗？

21、一哥们，很想要一部Iphone手机，最近，那货买了一部Iphone的高仿机。买回之后那货迫不及待的在QQ里跟我联系，只见他发来这么条消息：“我买Iphone手机了！（来自手机QQ2012 [Iphone5]：语音对讲，高效沟通！）”。我当时就问了句：“出来了？”这货说：“括号里的字，是我自己加的。”

22、家有老公，勤俭持家，走在路上看见一毛半毛的都会捡起来。

某天在站台等公交，车还没来，遂既瞄了瞄地上，见有一毛硬币躺在地上无人理会，故而持家本性大发，弯腰去捡。

GC就在此时发生了，那货居然是嵌在了公路表面的沥青上，死死的粘住，老公恁是没扣下来。

众目睽睽之下，老公故作镇定的在没有鞋带的皮鞋上做了个系鞋带的动作，然后悠悠的站了起来……

公交站台上齐刷刷一排黑线……

23、我们楼上一大妈天天金耳环金项链的出门，一天被抢，大妈把项链一拉，耳环一拿说：“你要给你，反正镀金的，拿去。”

然后丢地上了，那货竟然看都不看就拿了大妈身上一百多跑了，大妈立马去把金项链耳环捡起来，说：“还好遇见个不识货的。”

24、男朋友晚上陪客户，应酬嘛，喝醉在所难免。

结果，那货给我打电话，说：“媳妇儿，客户要求找小姐！”

我一听，吓了一跳。那货接着说：“我没去！”我松了一口气，不料，他继续说：“我有媳妇儿了，再找小姐，太对不起小姐了！”

25、今天和一闺蜜上街，看到一个和我撞衫的妹纸。

然后我就问闺蜜：“我穿着好看还是她穿着好看？”

那货沉思了一会然后闭着眼睛转过来对我说：“你好看！”

我：“说我好看干嘛闭着眼？”

闺蜜：“因为我不能睁着眼睛说瞎话。”

你过来我保证打不死你！