放假、好浪漫的哥哥哦、搞笑段子、随便长、搞笑段子、所以我就拿了大的、谦让落水等超级经典哥哥的笑话段子25则。

1、小鱼你为甚麽在哭？

因为我哥哥放假，而我没有……

那为甚麽你没有呢？

因为我还没有上学……

2、我感冒了，他带我去坐旋转的摩天轮。

摩天轮速度不快，但是去到最高点的时候；

他挨过来，对我说：“能不能把你的感冒传给我？”

我正呆着，他就吻下来了……

3、今天哥哥把侄女训哭了，她一边用小手抹着眼泪，一边说：别再训我了，从今天起我不做你女儿了……

4、曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊！我当即回了句：不帅不帅、随便长的～～～。

5、上午在公交车上，一个妈妈带着一个孩子，那孩子晕车快要吐了，他妈妈为了安慰他，便指着我说：你看那个哥哥帅不帅。然后那孩子唰的一下就吐了。

6、妈妈对小明说：“这里有两个青苹果，去和哥哥一起吃吧。”

小明将大的那个留给了自已，小的给了哥哥。

哥哥说：“给自己挑大的是自私的行为。”

小明说：“如果让你分，你挑哪个？”

哥哥说：“当然是挑小的。”

小明说：“我就知道你会这么做，所以我就拿了大的。”

7、兄弟俩都很讲究礼貌。两人同去金陵赶考。来到岸边，哥哥一定要让弟弟先上船，说：我虽然是兄长，却是个监生（国立学校叫国子监，在那里读书的叫监生），还没有功名；你虽然是弟弟，倒是个秀才。照身份你该先上。弟弟也一定不肯，说：尽管我有了点小功名，到底是阿弟，万万不可走在阿哥前头。两人争执许久，谁也不肯先动脚。后来相互让步，约定两人同时上船。可是船头极狭，船身又在摇晃，两人一挤撞，扑通，全都落入河里。

8、“妈妈，你为什麽要煮爸爸的筷子和碗呢？”因为爸爸上班的地方发生了传染病，爸爸被传染了，所以爸爸嘴巴碰过的东西都要煮一煮，这样叫做消毒，你懂不懂？”“哦！这么回事。可是，妈妈，你为什麽不煮一煮隔壁的阿姨呢？”丽丽：“妈妈，我是你生的吗？”母亲：“是呀，宝贝儿！”“那我哥哥是谁生的呢？”“傻孩子，你哥哥当然也是我生的呀。”“连男孩儿也是妈妈生的，那要爸爸有啥用呢？

9、儿子和女儿一个7岁一个4岁，都喜欢看动画片。

今天儿子调皮被我揍了，正好被女儿看到了。

只见这货大喊：“哥哥，快，快变奥特曼揍爸爸！”

10、昨天在公交车上，一对夫妇带一对儿女，男孩有五六岁，和他爸坐一起。

女孩还小，总是哭闹，被她妈妈抱着喂奶，小女孩就不吃。

她妈妈说：“你再不吃，我让哥哥吃了。”

小男孩一听：“妈妈我不吃，让我爸爸吃吧！”

他爸爸很尴尬的说：“别乱说，爸爸怎么能吃呢！”

小男孩又说一句话，全车都笑了。

他说：“我都看到你吃过，还说好吃、好吃。”

11、想起上次“花钱”大比武，哥哥用尽一个月的财物，买来一个哈巴宠物，谁料却能侥幸胜出，荣登月光族的帮主，在这个时尚界的江湖，哥哥只是个小小人物，登上月光帮主，难免些许发憷，还望天下月光一族，您等大人大度，容忍小弟暂时耍酷，漫漫月光之路，恳请拔刀相助。

12、那天晚上打车在广播里听到的，女儿国国王：玉帝哥哥，你这是从何里来，又往何处去啊？唐僧：“女王陛下，您弄错了，从河里来的是沙僧，我是唐僧。”

13、下楼看到老刘家的双胞胎儿子在玩耍，听到熊孩子弟弟说：“既然如此，不如我们结拜为异姓兄弟如何？”

哥哥：“不行不行，我们都姓刘啊。”

然后弟弟：“这有啥，那我改姓王好了。”

我跪了。

14、初中时候，有一女生的哥哥（社会青年）进学校来看她。那青年看到女生在打篮球，他也非的进去打，趁机吃女生豆腐。老师知道叫他出来，可青年却威胁老师，然后两人干起来了。这时，体育生刚训练路过……老师直接叫体育生一起上，青年直接被打惨了。当教务处主任到之后，主任又带学校男老师又打了一顿。

15、八戒嘀咕着：“为什麽师父这么幸福？整天都有美女追着，赶着？”

悟空揪住他：“你有金禅杖吗？”

八戒道：“没有。”

悟空又问：“你有宝袈裟吗？”

八戒道：“没有。”

悟空接着道：“你有白龙马吗？”

八戒快哭了：“也没有。”

悟空一用力：“你有一个做皇帝的哥哥吗？”

八戒忍不住痛哭起来：“更没有。”

什麽都没有，妒忌个啥？

16、嫂子更和哥闹别扭，哥哥要打嫂子，我看不下去拉着哥哥要嫂子快去散散心，嫂子走到门口回头说：我在楼下等你，你把你哥撩倒后，我们一起走。

哎哎，哥哥我什麽都不知道。

17、一天，一个小孩去散步，看见一堆西红柿，就问一位阿姨这是什么？阿姨说：“这是一堆西红柿，所有小的圆的都是西红柿！”

他又来到动物园，看见一头大象，就问一位叔叔这是什么？叔叔说：“这是一头大象，所有大的东西都叫大象！”

然后，他又往前走，看见一位阿姨和叔叔正在散步，就问一个小哥哥这是什么？小哥哥说：“这是一个“呐们儿”和一个爷们儿，所有的女的都叫“呐们儿”，所有的男的都叫爷们儿！”

他又往前走，看见一辆卡车撞了一个女的，他就去[报][警]，“报告队长，一头大象撞了一个“呐们儿”。”

18、古时侯，有兄弟俩，大的富，小的穷。弟弟问哥哥：“你怎么会这样富呢？”哥哥答道：“我宰了猪羊，用了八只脚的祭品，祭了土地神，所以才有今天呀。”弟弟便把哥哥的话告诉妻子，妻子说：“我们屋里有两条凳子，也是八只脚，可以算作猪羊来祭土地神呢。”弟弟认为很对，便抬起凳子虔诚地向土地神祭祀。土地神大怒，骂道：“凳子怎么能吃？”土地婆出来打圆场：“算了，虽然吃不得，留下坐坐也好。”

19、小时候家里很穷，哥哥很早就辍学打工了，为了供我读大学，打小我就在心里暗暗发誓，等我将来出息了，我一定要好好报答哥哥。

大学毕业了，我工作都没找到，而哥哥却成了大款包工头。

20、我妹子长得丑，嫁不出去，但是她是比较有志气的人，不卑不亢，她养牛，养了500多头，发了财，成了名副其实的女大款。有一次我问妹子：你当初选择养殖业，你可以养羊，也可以养猪，为什麽单单选择养牛啊！妹子害羞地回答：我长得丑，周围没有哥哥围着我，但是我也是不甘寂寞的人啊，我养牛，它们从我身边路过时喊：妹-妹--妹，我一听见相当的自信！

21、今天早上，单位的一个帅哥哥说开车接我去上班，兴冲冲的打扮好一早就出门等了。

结果看到我平时坐的公交车来了，我脑子一热直接上车走了，到单位才想起来……

帅哥，你听我解释啊……真不是故意耍你的……

伤不起的女屌丝啊……

22、小时候有一次和弟弟玩鞭炮，突然看到一坨很大的屎，于是往里面塞进去一个“震天雷”，点着了火，迅速跑到远处。

恰好这时一个人骑着自行车慢慢的从那时边经过，我们俩叫他走开，他疑惑的望了我们一眼，结果“砰”的一声………

弟弟，你还记得当年跪在墙边的哥哥吗？

23、说个老妈的叽叽！我邻居家大哥每年回来租车，今年中午买了个车，老妈说，他一天就爱显摆，他老板折磨多年，还不是开的烂面包车，他就买十几万的车，当我看到他老板的面包车时，哥哥震惊了。路虎揽胜。面包车！妈你也给我买一个这样的烂面包车好不！

24、大二时，一次午睡时，我们大家都在睡觉，忽一人高歌一曲云：妹妹你坐船头。惹得我们宿舍人都醒了，我当时很是恼怒，就接了一句云：哥哥你吊掉喽。宿舍里哥几个立刻掌声响起来……

25、有一天，两兄弟在睡觉。弟弟对哥哥说：“哥，今天蚊子好多哦～”哥哥说：“把灯关了，蚊子就看不到我们了。”后来弟弟真的把灯关了。忽然间一只萤火虫飞了进来，弟弟很紧张的说：“哥，惨了！蚊子提着灯笼来找我们了……”