洗衣服的微波炉、抗　雨、寄包裹、叔叔不吃的、那一次把我打惨了、真实与谎言的故事、仆人巧捉吝啬财主等暴笑衣服的笑话段子20则。

1、今天晚饭的时候，饭厅隔壁的阳台上洗衣机在甩干ing。我问女儿：“宝贝你听，什麽东西响？”

女儿一脸不以为然：“洗衣服的微波炉。”

……

2、有个时期不知什麽原因，卡巴延作为善于抗雨的人而远近闻名。每次出席抗雨仪式回家，他口袋总是装了好些食品。这天他又被邀请出席一个抗雨宴会。当他刚走到，大雨就倾盆而下。他立即脱去衣服，手举祖传短箭，对着上天在院子里来回跑个不停。可是雨却越来越大，他最后实在累，只得登上梯子走进屋里去。房主人问他：“怎么搞的，卡巴延？雨不仅没停，反而愈下愈大。”卡巴延回答道：“唷！要是我不和它对抗，还不知道会怎么样呢！”。

3、王排长按照对象“指示”，选购了好几样得意物品。星期天，他打算给对象寄去，于是精心做了一个木盒子，还伏案写了一封深情的信。

吃完早饭，就匆匆上邮电局了。可是按规定，寄包裹不能放信，但他觉得把信和物放在一起，意义不一样。邮局的服务员小姐检查过木盒子后，便吩咐他如何把木盒子钉好，自己则专心致志填写包裹单了。王排长的心一直很紧张，越是紧张，手就越不听使唤。他的眼睛死死盯着服务员小姐，生怕她发现秘密。他趁小姐埋头书写时，迅速从裤袋掏出那情书放在盒子里，直到把盒子钉好，没露蛛丝马迹，他才松了一口气。

一切都办妥了，他心情格外舒畅，哼着歇儿，连蹦带跳跑回部队。晚上，王排长洗澡换衣服，掏裤袋时，他纳闷儿了，信怎么没有寄走呢？细细一想，他直拍大腿：“该死，把上厕所的手纸塞到里面寄走了。”

4、回老家，长途汽车上，身后是一年轻的妈妈。

孩子大约七八个月那样，途中孩子吃奶，孩子吃了一会停住了。

用小手扯我的衣服，我刚回头。

那位年轻的妈妈对孩子说：“快吃吧！叔叔不吃的。”

我：“我想吃啊，吃得着么我。”

5、记得小的时候，家是农村的，爸妈去地里干活都带上我，他们干活，我在地头玩，然后看见一地头的羊粪球，以为是糖豆，然后，然后把衣服兜装满了，还高高兴兴的让我妈看，嘴还在动……那一次把我打惨了。

6、很久很久以前，谎言和真实在河边洗澡，谎言先洗好，穿了真实的衣服离开，真实却不肯穿谎言的衣服。后来，在人们的眼里，只有穿着真实衣服的谎言，却很难接受赤裸裸的真实。

7、有个财主对仆人很吝啬。一天，仆人听到秋蝉叫，便故意问财主：“这个叫的是什麽呀？”财主：“秋蝉。”仆人：“它吃什麽呀？”财主：“它吃风喝露水。”仆人：““它穿衣服吗？”财主：“不穿。”仆人说：“它跟你在一起最好了。”

8、我准备离婚了，作为一个资深球迷，怎能忍受老婆问出“球场上那穿黑衣服的是哪个队的啊？怎么都没人传球给他？”这样弱智的问题，难道她不知道那是裁判吗？

9、妈妈：你背后那堆脏衣服放好几天还不洗，你就懒吧。女儿：这几天作业多，没时间洗。妈妈：拉倒吧，别人不知道我还不知道想当年我怀你的时候。别人家孩子都踢妈妈肚子，就你从来不踢我，打娘胎里你就懒。

10、想起有次买衣服，看见一个胖胖的女孩试一件长裙，但她穿着怎么看都是有点显胖了。

这时她男朋友就在一边安慰她：宝贝，没事，是这衣服配不上你。

11、老婆：明天你休息？老公：是啊，你有事吗？老婆：没事，你就在家好好休息吧。老公：让我在家休息，不是你的风格啊。老婆：是啊，要不是你提醒，我都忘记了。好吧，既然你说这不是我风格，那就做点符合我风格的事，你把抽油烟机擦了，所有过冬的衣服洗了，再把厨房的卫生搞好，送儿子去学画画，再买点水果去看看我妈。老公：就知道你不会让我在家好好休息。老婆：你这个人怎么这么小心眼儿，我原本是让你在家好好休息，是你自己说我要做我自己的风格，现在是我的风格了，你又讲我，你这人真是表里不一，虚伪。老公：……

12、晚上紧急集合，所与人必须在五分钟内穿好衣服到齐，这次，有一个女生五分钟后还没到，（男的）教官去找她，她宿舍的人赶紧说：教官你等等她马上到。又过了几分钟女生姗姗来迟，教官问：你怎么这么慢？女生说：我有裸睡的习惯，军训这也管吗？

13、女友回家半个月了，她闺蜜来我家拿东西，她刚要走，我叫住了她，说：“雪儿，可不可以帮我个忙？”

她说：“什么事你说吧！”

然后我说：“你也知道我女友回家了，只有我一个男的在家，有些事情总是要解决的啊！”

她说：“这……”

我说：“就帮我这一次吧！”

说完我就把她拉进了厕所！她说：“啊……不要啊……不行的……”

我说：“别叫了，你就帮帮我吧！这么多衣服都没洗，我都快没衣服穿了！”

14、昨天中午，老婆出差两天，刚回到家。

在幼儿园上学的4岁的儿子被爷爷接回来了，一来到家就抱着我老婆，亲你的没完没了。

我就讥讽说他：“臭小子，又抱我老婆了，你多大了，真是越来越不像话了。”

不料，儿子甩口一句话：“那有啥啊？我又没脱衣服。”

乐的一家人笑出了眼泪。

15、我正在裁缝店和老板谈论做一件新衣服的价格。这时就看见一个顾客气愤地跑进裁缝店，我说大哥消消气，干嘛这样动怒，对自己身体可是不太好的。有啥事慢慢说吗。就见他指着店主给他设计的时装说：“这衣服也太奇葩了，我站在街道拐角处，不就是打哈欠吗，几秒的功夫，就有两个人把信塞进我嘴里！”……

16、屌丝同学准备和充气娃娃ooxx正在脱衣服，他妈妈进来了，问他在干嘛？他说刚买的挂衣服的娃娃，然后就把他的衣服一件一件给充气娃娃穿了上去……

17、有个乡下人把他爸领到城里照像。缴了钱，开了票，就坐在那里排队等着照。排在他前面的是给一个小孩照，小孩又哭又闹。照像师傅对好灯光，举起一串铃铛，当啷啷一摇，啪地就照了。挨着给他爸照了。师傅安置坐好，给他爸衣服拽展，帽子戴端正，大灯一开，捏住皮球，说：注意，我要照了……哎哎哎，慢着！他急忙跑到照像师傅跟前，拦住说：你怎么不给我爸摇铃呢？你欺负我们乡下人不懂照像吧。你把该用的都用上，咱绝不给你少掏钱！

18、今晚陪2B媳妇帮我们4个月大的女儿买衣服！在一个店里我帮女儿看中一件衣服！

她拿起来一看，说了一句让我很内伤的话：这衣服太TM孩子气了！

19、记得当兵那会，有一星期天一战友过生日。

晚上连长不知道抽什麽风，一晚上拉4次紧急集合！

给我那战友都拉哭了，而且每次拉完都检查装备全部放到位，人员必须躺床上，衣服必须脱掉！

事后连长还安慰他：“本来想多拉几次呢，知道你过生日就放过你们一个连！”

那战友听完哭的更大声拉！我估摸着他这辈子都忘不了那一天！

20、本人女，大二，早上要到宿舍楼下刷卡考勤，有时起得晚，穿了衣服就急急忙忙下楼了。

今天早上我跟室友说：“是不是不早了。”

她说：“是。”

我说：“那我们走吧。”

她问：“你不洗脸啦？”

我说：“还洗个屁啊，来不及了嘛。”

她一脸娇羞来了句：“你还不要脸。”