正在写字的粉笔断了、我喜欢日啊、想和其他同学做梁山兄弟、咱玩的就是心跳、三个学生等超爆笑同学和老师的短笑话15则。

1、一回上数学课，一同学叫吴琼。她逃课了，她叫另一名同学帮她答到。这名同学上数学课时又睡觉。老师正讲到：“大家注意啊，取值范围是零到无穷大。”这时那睡觉的同学，立马站起来，回应了一声声音还很大的“到。”瞬间老师正在写字的粉笔断了。全班大笑。

2、老师问同学们：“你喜欢太阳还是月亮，或者是星星。”

小明答：“太阳。”

老师：“为什麽？”

小明：“因为我喜欢日啊。”

老师：“滚出去。”

3、今天，有个老师发现有个学生给其他学生起了不同的外号。

就问他：“为什麽给同学们起外号？”

学生回答：“因为我想和其他同学做梁山兄弟。”

老师说：“什麽梁山兄弟。”

学生说：“我要向刚学习的《水浒传》的人物学习，给每个学生起外号。”

我终于发现给人起外号的根源了，是《水浒传》惹的祸！《水浒传》也可以起个新的书名《起外号传》。？

4、高中数学课，老师在上面讲一道神难的题。

刚讲一半，一同学直接把书摔了说要学文去……

等老师把题全讲完，我们才半梦半醒地感叹这题真变态啊，过程长得吓人啊什麽的。

然后老师来了一句：“咱玩的就是心跳！”

全班沉默两秒后，为老师的机智鼓掌……

哎我真是醉了，数学老师也这么会吐槽……？

5、一老师有三个学生。

有天他端出一盘牛肉，但只有三块。

他对学生说：你们来造句，句子里必须有九谁造一句吃一块牛肉！

一位同学先说：一九得九，夹块就走！说完夹了一块就吃了。

另一个人说：二九一十八，两块一起夹！说完夹了两块吃了。

最后一人说：三九二十七，我吃他妈和逼！

6、高考过后，北京的一学霸考上清华大学，到山东一专科学校做励志演讲，最后是提问环节一个专科生提问：“请问学霸同学，您考上清华的秘诀是什么？”北京学霸若有所思反问道：“你每天都能见到早上六点半的太阳吗？”专科生摇头北京学霸得意的说：“我每天六点半起床……”专科生插嘴道：“我们每天五点必须到教室，并且不准往教室外面看，根本不知道早上太阳是啥样”北京学霸：“那你体验过，每次考试都是500分是什么样的感觉吗？”专科生回答：“没有，考500分的，都被老师撵回家了”。

7、“吴邪你又考倒一！”数学老师把教鞭敲得啪啪响。

吴邪看向窗外沉默不语。

“就你这成绩，将来怎么考大学？怎么找工作？怎么养媳妇？”

“嗖。”一支钢笔直直地插入老师身边的讲台。

年级第一的张起灵同学缓缓起身，面无表情地望着老师：“我媳妇，我养。”

8、儿子幼儿园的老师打电话来说让我过去一趟。我风风火火的赶到学校，老师对我说到：你家儿子这都跟谁学的？他每天早上第一个赶到学校，搬个小板凳坐在教室门口，班上的女同学进教室必须亲他一口才让进去……

9、老师在黑板上写了一个化学分子式，然后同学生：“约翰，你来说，这是什麽的分子式？”

“是……是……约翰嘟噜着，“它其实就在我的嘴边……”

“那还不赶快吐出来，要知道那是盐酸。”

10、考场上，有位同学看到考卷上面有一道题目：“所有能吃的到的植物都被饥饿的鹿吃光了，要改成“把”字句”

同学迷迷糊糊的写了：“所有能吃的到的植物都把饥饿的鹿吃光了”

结果老师在批卷子的时候，被逗得哈哈大笑。

11、记得有一次上课几个同学一起玩哼歌词猜歌名。玩的很嗨老师注意好久了没有发觉。最后同学哼了一首陈奕迅的不要说话。好不容易猜出来的我一激动大喊：不要说话！！然后除了我，损友都滚出去罚站了

12、语文课上，老师叫同学们用“不是……是……”造句。

老师：“有没有人会？说错没关系。”

阿呆：“老师，我会。”

老师：“你说吧。”

阿呆：“哥种的不是萝卜，是寂寞。”

立刻有一个女孩站起来说：“姐种的不是牧草，是烦恼。”

13、老师：小明，为什麽调戏女同学？小明：我没有呀………老师：没有？丽丽说你摸她mimi了，有没有？小明：这也算调戏吗？她的mimi就两个黑点呢………老师：虽是两小无猜，可丽丽为什麽哭？小明：她非要摸我的小jiji，我没答应………老师：………

14、一个美术老师在当地有那么一点儿名气，某报有一期有较大篇幅报道，并附上了照片，于是在课上开吹：“最近总有同学和我说，老师你厉害，上了报纸还登出了照片……”一学生：“寻人启事么？”从此美术老师拒绝该同学再上美术课。

15、讲授经济学的老师正讲到被保险人与受益人的关系问题，为了更形象一点儿，他举了个例子：“比如说我投了人身保险，有一天我不幸被车撞死了，你们师母就可以获得赔偿金。她就是受益人，那么我是什麽人？”一个同学回答道：“死人。”