实在是太简陋了、我顿时邪恶了、哥哥、善待老人、大学毕业的收获、处女座、脸色都变了等暴笑成人短笑话20则。

1、女同事的家里可能比较简陋，那天我说想去她家看看，她当时就说道：“没门儿。”

2、刚刚去吃饭，在吃的时候进来一个人，点了一碗盖浇饭，然后就和老板聊起来了，老板问他：怎么今天没带妹子来？

那人说：来了废钱啊。

老板又说：你现在给妹子吃点，她晚上也会给你多吃点。

我顿时邪恶了，真事！

3、打牌中，一帅哥说话中提到他哥哥，边上一女生（美女）甚惊讶，问道：“你上面还有哥哥啊？”

帅哥答：“是啊。”

女生又问：“那你下面有没有弟弟？”

4、看到汽车对老人大声滴滴的时候，心里真的很不舒服。

再看看司机谩骂的嘴脸和老人落寞的背影，真的有股想打人的冲动。

我们也会老的，请你们善待老人好吗？

5、张大妈：王姐，你儿子毕业有啥收获啊？

王大妈：啥收获啊，就一张毕业证。

张姐，你闺女呢？不是也刚毕业。

张大妈：我闺女比你儿子强多了，给我抱回一个外孙来……

6、昨晚同事聚会，老板喝嗨了承诺送我们每一个人礼物，按星座排，金牛座送头牛，白羊座送只羊。

我听到这乐疯了，老板，我处女座！

7、初中，美术课，我班一男同学画了一副很好看的画，（老师是男的）老师正要表扬他，这时他的女同桌尖叫到：“你画的咋和学校女厕所墙上挂的那副这么像？”

全班齐刷刷的看着他，这家伙脸色都变了！

8、两个色鬼从[妓][yuàn]出来后互相扯淡着……

“我喜欢小桃红，你却喜欢小杏儿！”

“这就叫萝卜白菜各有所爱！”

“瞎说，我们这可是吃荤！

9、阿胖剃了光头，同寝室兄弟摸了一把：肉乎乎的像我女朋友屁股。阿胖也不自觉的摸了一下：别说，还真挺像。

10、我：有脚气药吗？医生。

医生：当然有啊。

我：有口服的吗？

医生：……

11、读书那会，考语文，有一文言文翻译：“操蛇之人闻之。”

记得一同学写的答案是：“许仙闻了他一下。”

12、银角大王：孙行者，我喊你一声你可敢应？悟空：你他丫有病啊？变态才听到自己名字就硬呢！

13、今天闺蜜跟我说：我尿尿比平时要黄，这是怎么了？

我告诉她：你这是上火了，要多喝水，注意保湿。

她说：我保湿了。

我问她：怎么保湿的？

她回复我说：睡觉前经常用黄瓜。

黄瓜……

14、今天特别邀请同事的大学生女儿来家里做客，目的是请她给我上高三的儿子谈谈学习经验晚上我问儿子：“感觉怎么样？”

他答到：“还好，就是有点胖。”

15、一个贼半夜去学校食堂行窃，不一会儿贼垂头丧气的走了出来。

第二天早上大家看到贼在墙上给老师留了一行字【学生正是长身体的时候】。

16、那天，我一同学对我说：我认你当哥吧，以后你就叫我呆弟（爹地）吧。

我就说：呆弟，给我过来。

我旁边人就笑，尼玛反应过来，那小子跑没影了。

17、闺蜜一大早就跑来我家向我诉苦：文静，我男朋友几天都没接我电话了，他是不是不要我了？

我安慰她：傻瓜，可能他手机丢了吧！

当我给她倒茶之际，卧室里响起了手机铃声，闺蜜拿着拨打中的手机正惊愕的盯着我的衣柜。

18、一穷人好面子，出六访友让妻子男妆代替仆人。晚上留宿因被褥不够，主人和主人睡，仆人和仆人睡。第二天主人叹道：“真是好笑，这朋友穷的连裤子也没有，只穿一条单布麻裙。”仆人在旁说：“这还算好，不像他的管家竟穷的连X都没有。”

19、老师：今天我们讲一百单八将逼上梁山的故事。

小明：梁山是谁？他受得了吗？

老师：你！出！去！

20、一女子问大师：在这罪恶的世界，怎么才可以不受伤？

大神举起一杯水，女子恍然大悟：您是让我像这水一样平平淡淡，不引人注目就不会有事？

大师吼到：我Tm让你把妆卸了，有事你找我。