10块钱3斤，怎么样、阿姨羞羞、网上的女朋友、三十来岁就当班主任了，牛[Bī]啊、再丑也得谈恋爱、你看看外面有人吗、搞笑段子等史上最搞笑大叔的一句话笑话25则。

1、和一要好的朋友去逛街

经过一卖水果的摊，一位大叔正在买香蕉。

卖水果的说：“3块钱一斤。”

最后，那位大叔说：“便宜点，10块钱3斤，怎么样？”

我当时也是醉了。？

2、在诊所输液，来个时尚的妹子，挽着一中年大叔，各种甜腻，护士给她 扎 针 的时候，怕疼，撒娇，小可怜，演技爆棚，要包包，要化妆品，要……

一正在输液小萝莉——阿姨我 扎 针都不怕疼，你还管爸爸要这麽多东西，我都不要！羞羞！！

那俩人脸色真叫个难看！！

3、车上，前排坐了两个四十多岁猥琐大叔，其中一个对另一个吹牛说网聊一小女女，各种恩爱！另一个不信，大叔说，我打电话证明，另一个说你开免提吧，大叔打通了，另一边说：谁呀！大叔说：轻舞飘飘，我是你白马王子，你网上男朋友！只听那女的来一句：滚你妈的小王子，你玛勒个比找抽吧！！！噗……

4、大学时到某高中踢球，门卫大叔问：“你是不是高二七班那谁来着？”

看来这些年的保养没有白费，我果然显得很年轻嘛，于是点头默认，大叔热情的与我握手：“艾玛，你三十来岁就当班主任了，牛[Bī]啊！”

5、今天坐公车、一大叔问我：小姑娘这麽晚等公车 你男朋友没来接吗？我害羞的说：我……没……没男朋友。谁知大叔突然来了句；再丑也得谈恋爱阿。我瞬间石化了、心中一群草泥马奔腾而过。

6、昨天去理发，洗头的时候旁边一个大叔在刮胡子，给他刮胡子的好像是个新来的妹子。

大叔：“美女，你看看外面有人吗？”

妹子问：“怎么了嘛？”

大叔：“看外面没人就把我杀了吧。”

我看了一眼大叔的脸，好多血道子。

7、坐公交车，人很多，很挤。前面一个性感少妇，紧挨着她的后背，靠着她那性感的身躯，闻着她成熟的女人香味，紧贴着她屁股的二弟睡醒了，由于裤子比较宽松，怕她感觉到，屁股一阵向后挪，忽然感到一只温暖的小手塞进了我的裤裆，帮我揉着，抚摸着，呵呵！我就笑了，原来她也喜欢这感觉。继续紧贴着她，随着她的动作，我也开始大口喘息，她还厌恶的瞪了我一眼，呵呵！她还真能装。当最后一滴射完。我满足的笑了，正准备留个电话，忽然看到旁边一特猥琐的大叔，冲我笑了，我一阵厌烦加恐惧，莫非他看到了？就在这时，大叔举起了左手，冲我猥琐一笑。我看到上面布满了白色液体！卧槽！煞笔了。

8、过年吃饭第一感受就是：饭桌上平时搬砖的大叔伯伯们个个突然化身为政治家军事家、经济学家、社会学家、电影资深评论人阿姨妈妈们化身娱乐圈资深评论家、高级营养学讲师、知音故事会撰稿人民间奇闻逸事脱口秀主持人！

9、那天我坐公交车，人比较多，遇到一猥琐大叔老是摸一女的屁股，那女的把他手推掉好几次，也没用。

我实在看不下去了，走上去也摸了一下，那女的看看我，对那大叔说：老公，他摸我屁股。

然后…就没有然后了。

10、高中的时候有一天表姐来我家，我妹在客厅看电视，我弟站在客厅门口跟我说话，我正要上楼，就站在楼梯口听他说。我表姐走到客厅门口，我弟刚好放了个响屁，表姐急忙跑进客厅，一边还说要躲屁一下。不到两秒就喊，什么味道这么臭！我妹弱弱的说我刚放屁了……我表姐疾奔出来跑到我旁边说差点没熏死。我本来已经笑的直不起腰了，这时候偏不争气的也放了一串连环屁。表姐无处可逃，跑进了厨房。正笑的前俯后仰的时候偏巧隔壁大叔过来要看看我家正在砌的围墙，进门站了几秒钟后说，你们家是不是煤气漏了，我闻到煤气味了……把我们姐弟几个憋笑憋到内伤。

11、早上在公交车上因为太挤，一大叔对前面的妹子说：“不要挤了再挤就尴尬了”

话音刚落妹子大喊：“谁，是谁用针扎我的屁股。”

12、大叔找小萝莉问路：“[公·安·局]怎么走？”小萝莉看了大叔两眼，问：“你是想走路去呢还是坐车去呢？”“可以坐车去？那当然是坐车了！”于是，小萝莉把怀里的钱包递给大叔：“你把这个那好。”大叔接过钱包后，小萝莉立刻大叫：抢劫啦！十分钟后，大叔坐着[公·安·局]的押送车，华丽的离开了现场。

13、同学说小明的脸长得像个屁股，小明听了后哭着跑开了，跑着跑着，他看到一口井，于是便把头伸进去想看看自己的脸是不是真的像屁股，结果刚到井边上，就听下面修管道大叔大喊：小兔崽子，你他妈要是敢往下边拉屎，你就死定了！

14、本学期假期结束回学校的时候，楼主独自一人坐硬座，是那种仨人一排靠近过道的位子，旁边是位大叔，大叔旁边是个漂亮妹子，就寻思着和妹子聊聊，所以就指着妹子和大叔说：“叔叔，这是我朋友，能换个位子让我们聊聊天么。”大叔抬头看了看我，说：“我是他爸爸……”

15、和朋友浴场洗澡，朋友想搓澡，没找到搓澡师傅。

就扯着嗓子喊了句：“有没有搓澡的？”

池子里一大叔答到：“小伙子，给我搓搓。”

16、跟一个女网友约好见面，当到了约定地点，看到她时，果然跟照片里一模一样，是个大学妹子，然后我去打招呼，她看着我楞了一下，对我说，大叔您长成这样可是要钱的。

17、夏天傍晚楼主买了烤串要了啤酒坐在马路牙子上惬意的享受美味，看着路旁行走的美眉，这个腿真白，这个腿真直，这个腿真性感，忽然一个美眉过来微笑着对我说：“大叔别看了，你的羊肉串让狗狗叼走了。”泥马啊，眼睛不够用啊。

18、一年一度的励志演讲又开始了……（最后就是让你买书的）一大叔在台上老泪纵横的说的可煽情了：“想想你们母亲爬满皱纹的双手，日渐蜡黄的脸，逐渐瘦弱的身体，你们还忍心折磨她们吗？”这时一哥们儿压抑不住内心激动的情绪，一句话打动了在场所有人：“你妈才长那麽丑！！”……

19、午在鼓楼，有个韩国大叔问小石从鼓楼走到长城要多长时间，小石说今天是走不到那儿了，北京很大的。

大叔用蹩脚的汉语斩钉截铁的说：“首尔比北京大！”

小石只好说那好吧，你从这儿往西，沿着五环，一会儿就到。

大叔心满意足的走了。

他走后，小石才想起，哎呀，我没告诉他要在八达岭高速出口下。

这哥们儿没准下星期又绕回来了。

20、有一天，在小区的篮球场打篮球，几个人分边打3对3，球场上竞争挺激烈的。

时间过的也快，突然一哥们将球传给3分线外一大叔，那人投篮很准。

瞧着出了机会，大伙都盼着他来个绝杀，却见那人迅速将手里的球往场边一丢，撒腿就往场外跑，嘴里还喊着：完了，忘记接女儿放学了。

21、刚上火车，屁股没坐稳，就听见响亮的呻吟声，回头一看，和我靠背的妹纸拿着小米平板看片，场面着实让人脸红。高潮是：该妹纸自己带上耳机，耳机另一端忘插机子上了。人才啊，旁边的大叔已经坐立不安了。

22、有一天，我去食堂打饭，突然发现给我打饭的食堂大叔好像身体不好，于是我亲切的问：“大叔，身体不舒服哇。”

“没有啊。”

“没有，你打个菜手一直抖什麽抖。”

23、一个小偷来到一个居民区，他看到一个小孩子坐在房子门口，脖子上还挂着一串钥匙。

于是他走上前说：“小弟弟，你爸爸在家吗？”

小男孩说：“没有啊！”

小偷又说：“我是查电表的，可以让我进去吗？”

“当然可以。”小孩说。小孩帮小偷打开了门，小偷刚把脑袋伸进去，接着撒开腿就跑了。

小孩追着他喊：“我爸爸真没在家，他们是我的大叔，二叔，三叔，四叔，五叔，六叔……”

24、前段时间去竹海旅游，经过山道上的一个小瀑布，觉得很美，站了一下。

旁边过来一个40多岁戴眼镜的大叔，看瀑布很漂亮。

于是回头大喊：“老婆，快过来，这里有个爆布呀！”

半山腰上，对面全是山，回声一声比一声大：“爆布呀，爆布呀，爆布呀。”

旁边所有人集体开笑，后边一个女的转身就走，估计是他老婆。

25、我刚刚带我5岁的小侄女出去买零食，她进小卖部后一顿翻，小卖部大叔看见后说我小侄女：“小伙儿，别乱翻！”我小侄女说：“你瞎啊，我是女汉子！”我尴尬的抱着她默默的出来了……